Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
●Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo tumara čaršijom držeći se za glavu, kad iza jednog ugla izleti Haso, pogleda ga i upita:
– Š’a je bilo, bolan?
Mujo uzdahne:
– Ma bjež’, bolan, ‘odam cijelom čaršijom već dva sata, tražim da mi daju nešto za glavu…
Haso sumnjičavo ispali:
– A kol’ko misl’š da b’ mog’o dobit za nju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na pijaci žena kaže:
●Meni ova jaja ne izgledaju sveža.
●A Piroćanac se zaprepasti:
●Kako nisu sveža kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ženski pokret
– Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvoni poštar. Izlazi Perica, pod miškom muPlejboj, u ruci flaša viskija, a u ustima tompus.- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?- A šta ti misliš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Gdje ćeš, Haso?
– Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
– A kolko misliš dobiti za nju?
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
– Gospodine, smrdite na alkohol.
– Pijan sam.
– Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
– Ako sam pijan, nisam i lud.
– Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
– Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi kući sva raspjevana, pa se pohvali začuđenom Muji:
– Mujo, bolan, riješ’la se ja glavobolja, k’o nova sam!
Mujo je zbunjeno pogleda:
– Kako, bona?
Fata veselo zacvrkuće:
– Preporuč’la mi Habiba tog ‘ipnot’zera, on me pregled’o i naučio da kad me zaboli glava odem u kupat’lo i pred ogledalom ponavljam “To nije moja glavobolja” des’t puta i – radi, bolan, znaš kako pravo radi! Treb’o b’ i ti do njega, nis’ baš nešt’ napaljet u zadnje vrijeme…
Mujo ode do hipnotizera i kad se vratio, odmah uzme Fatu i odnese je u spavaću sobu, pa nakon što ju je stavio na krevet ispali:
– Samo da skočim do kupat’la tren, odma’ ć’ ja…
Ode on u kupaonu, izađe za minutu i odere Fatu k’o nikad u životu. Ona sva ustreptala leži pa ga pita bojažljivo:
– Mujo, bolan, more l’ još jednom?
Mujo klimne:
– Samo da skočim u kupat’lo opet…
Fata ga krene špijunirati da vidi šta mu je to hipnotizer rekao da radi, pa proviri kroz vrata, a Mujo se gleda u ogledalu i ponavlja:
– To nije moja žena Fata, to nije moja žena Fata…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide hrišćanin kroz pustinju i naiđe na lava. Kaže hrišćanin:
●Bože, blagoslovi ovoga lava i pošalji mu svetlost.
Kad usija svetlost u lava posle nekoliko trenutaka, kaže lav:
●Bože, blagoslovi ovu hranu koju ću da pojedem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prelazak
– “Ej, kako da pređem na drugu stranu rijeke?”, zapita plavuša drugu plavušu koju je vidjela na drugoj obali.
– “A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani!!!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com