Sin: tata, kupi mi jedan bitkoin za rođendan.
Tata: Šta? 15.554€??? 14.812€ je mnogo novca! Šta bi uopšte ti radio sa 16.381€? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Decembar 2017. [79652]
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Decembar 2017. [79651]
Fata se upisala u teretanu i već prvi dan na vježbanju upadne joj u oko nabildani tip koji u uglu neumorno diže utege. Fata uvuče trbuh, izbaci sise i priđe:
– Zdravo, ja sam Fata…
Mujo klimne i uspuhano odgovori:
– Đe’s, bona, ja sam Mujo…
Fata proguta knedlu i odlučno ga upita:
– Sl’šaj, nešt’ sam mislila… šta radiš u subotu uveče?
Mujo ne prestaje pumpati:
– Ovaaaj… a, da… prsa i ramena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Decembar 2017. [79650]
Veliki medvjed
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
– „Da ti pokažem velikog medvjeda?“
– „Nemoj,naiće neko!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Decembar 2017. [79649]
ričaju dve zmije i jedna pita drugu:
●Da li smo mi otrovnice?
Druga joj kaže:
●Ne, a što pitaš?
●Ugrizla sam se za jezik.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Decembar 2017. [79648]
Pricaju dve zmije i jedna pita drugu: „Da li smo mi otrovnice?“, a druga joj kaže: „Ne, a što pitaš ?“ . „Ugrizla sam se za jezik.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Decembar 2017. [79647]
Umrla čovjeku žena. Završila se sahrana i on sam sjeo u dvorište i zagledao se u nebo. Svi su komentarisali koliko mu je teško, kako će od sada sam itd. Nekoliko sati kasnije naglo poče da duva jak vetar naišli crni oblaci poče da grmi i sijeva a čovjek sjetnim glasom reče: „Znači stigla je”.
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove.
Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava:
– Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan policajac:
– A gdje se pušta topla voda?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Decembar 2017. [79646]
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
„Where are you coming from?“
Kaže Mujo:
„From Bosna!“
Fata:
„Š’a kaže? Š’a kaže?“
Mujo:
„Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.“
Vozač:
„Which town?“
Mujo:
„Sarajevo.“
Fata:
„Š’a kaže? Š’a kaže?“
Mujo:
„Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.“
Vozač:
„I had the worst sex in Sarajevo!“
Fata:
„Š’a kaže? Š’a kaže?“
Mujo:
„Ma kaže da te zna!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Decembar 2017. [79645]
Mali Mujica kreće u školu, a Fata mu daje vrećicu:
– Evo t’ už’ne… spakovala sam ti sendvič i čavle…
Mujica je zbunjeno pogleda:
– Zašto?!
Fata slegne ramenima:
– Pa da imaš kad ogladniš?!
Mujica zavrti glavom:
– Dobro, da… a čavle?
Fata klimne:
– Pa jesam, stav’la sam ih!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Decembar 2017. [79644]
u duhu praznika
Došao Deda Mraz sa poklonima u posetu poremećenoj deci, pa kaže:
– Ko mi bude otpevao nešto lepo dobiće poklon.
Priđe tako jedan mali i počne:
… Aaa aaaaa traaaaam urrrooooččč čalllleee jor eeeffšššš luuggguuu…
Na to će Deda Mraz:
– A ko se bude zajebavao neće dobiti ništa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Decembar 2017. [79643]
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
– Ajde, majke ti pozajmi mi 1.000 eura.
A ovaj će:
– Evo ti 1024 da bude okruglo.
Novi ministar daje prvi interviju.
– Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Ide baba ulicom i padne i pritrči joj mladi političar u pomoć i podigne je s ulice.
– Sine, hvala, kako da ti se oduži, baka.
– Pa glasajte za mene na izborima
– A sine, baba je pala na dupe a ne na glavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com