Krenuo sin Crnogorca u Ameriku, pa ga otac posavjetova:
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin pita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.
Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
– Bože uzmi je, sad ti je najbliža.
– Sine zašto si dobio jedinicu u školi?
– Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se napenalio pred kupaonicom i gleda kroz ključanicu, kad upada komšija Haso i pita ga već s vrata:
– Mujo, bolan, šta radiš to?
Mujo se ni ne osvrne:
– Gledam Fatu kako se kupa…
Haso se zbuni:
– Pa šta je nikad nis’ vidio golu?
Mujo odmahne rukom:
– Golu jesam, dašta sam, al’ da se kupa – nisam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fenomen
Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
– Fenomen!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
– Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
– Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!
Kaže Perica mami: „Mama, tata je opet pijan!” „A otkud ti to znaš?” „Pa eno ga, opet brije ogledalo.”
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
– Jedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i komšinica Habiba krenuli iz grada kući kroz šumu, a već je pomalo počeo padati mrak, pa se Fata stalno nervozno okreće. Muji to dojadilo pa je upita:.
– Šta je, bona?
– Mujo, mene strah.
– Ćega,bona?
– Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.
– Ama, bona Habiba, ja sam pošten čo’ek, imam ženu, djecu…
Habiba se na kratko smiri, ali za par minuta opet:
– Mujo, mene opet strah.
– Ne boj se Habiba, kažem ti, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…
Habiba se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– Mujo, bolan, hajd’ ti mene lijepo siluj odma’, pa da se ja više ne bojim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Real PET
– „Sine zašto si dobio 1 u školi?“
– „Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama grdi kćerku.
– Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.
Mujo krenuo s jaranima da slavi Novu godinu, a Fata ga upozorava na vratima:
– Mujo, bolan, paz’ š’a radiš, rek’o s’ mi da ‘š postat drugi čovjek, pa nemoj doć’ kuć’ p’jan k’o majka opet…
Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:
– A šta sam ja teb’ rekla? Već si zaboravio šta s’ obeć’o?!
Mujo štucne i odmahne glavom:
– Nije, bona, tako… ja sam drugi č’oek, k’o što sam i rek’o… al’ i taj drugi pije…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata ulovila malu Habibu kako se vraća kući rano ujutro, pa se stane derati na nju:
– Habiba, bona, đe s’ ti dosad, a?!
Mala slegne ramenima:
– Izašla s rajom….
Fata se nastavi derati:
– Ma šta izašla s rajom, bona, imaš petnajs’ god’na, otkad je poč’o zimski raspust, svaki dan ujutro kuć’ dolaziš, p’jana i neuredna… sunce ti tvoje, petnajs’ god’na, a zaborav’la moj 30. rođendan jučer?! Nije te sramota?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
šišmiš
– Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
– Da dobije proljev!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Majka i kćer
Mama grdi kćerku.
– „Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com