Mujo naleti na šefa koji se odmah izdere na njega:
– Pa đe’s ti, bolan, ganjam te po grad’lištu cijeli dan, nikako da te nađem?!
Mujo slegne ramenima:
– Šefe, pa znate da je teško pronać’ dobrog radnika!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede djed i baba dalmatinci u hladu uhvatila ih fjaka pa malo ćakulaju.
Pita djed babu:
– „Sićaš li se ti baba kad san te prvi put pojubija?“
A baba će:
– „A sićan se kako da se ne sićan!“
Pita djed opet:
– „A sićaš li se kad san te prvi put je*a?“
A baba će:
– „A kako si je*a tako se i sićan!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igrali Bosanci i medvjedi košarke. Prvo poluvrijeme završi 0-0. Na poluvremenu medvjedi zaključe da je veća lopta od koša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između plavuše i broda?
– Pa nije svaki brod kitolovac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku, kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:
– Bolan, budalo jedna, što uradi to?
Mujo slegne ramenima:
– Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro. Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd’ i to nekako ide. Kad navršim 70, ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al’ kad ja dođem do 80, ona će do 50 …
Haso se zbuni:
– Jašta, i šta s tim?
Mujo iznenađeno odgovor:
– Pa šta će mi žena od pedeset godina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fudbaler NK „Sarajevo“ poslije utakmice se žali ženi:
– „Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama.“
Žena ga priupita:
– „A šta je bilo sa navijačima?“
– „Pozajmili smo mu kišobran!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muju sin obaveštava da je neko umro, a Mujo ga pita:
• Jel plače majka?
• Ne.
Mujo zavapi:
• Kuku, pa to je onda neko od mojih!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Borut Pahor i Boris Tadić šetaju parkom iza Jadranke Kosor. Borut reče Tadiću:
– „Vidi je, baš ima dobru političku pozadinu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upisala Fata fakultet i sve polaže u roku, pa joj tako ostane samo zadnji ispit. Sredi se ona do kraja – štikle, mrežaste čarape, minjak, duboki dekolte – i ode na konzultacije profesoru, pa mu nakon kratkog uvoda kaže:
– Prof’sore, ja moram dat’ taj ispit, sve b’ napravila da ga dam…
Profesor je odmjeri od glave do pete:
– Ma jel’ baš sve?
Fata klimne, izbaci grudi i mazno ponovi:
– Jašta, prof’sore, baš sve…
Profesor uzdahne:
– Doobro… a jel’, šta radite u petak navečer, koleg’ce?
Fata ustreptalo odgovori:
– Ovaaaj… ništa posebno, prof’sore, slobodna sam…
Profesor klimne:
– Odlično… mogli bi onda učit’ cijelo veče… ako me razumiješ… jel’?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com