Zaustavi policajac Muju:
• Gospodine, molim vaša dokumenta!
• VAU, VAU – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
• Ne boj se, vezan sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali sin se igra u dnevnoj sobi s legićima i odjednom mu nešto padne na pamet, pa upita tatu koji gleda nešto na televiziji sa strane:

– Tata, reci mi kako sam ja nastao?

– Dobro sine, znao sam da ćeš me to kad tad pitati. Hmm to je bilo ovako: mama i tata su se međusobno dodali na Instagramu. Onda je tTata je napisao mami na mail kada i gdje će se naći, u jednom wc-u u cybercafeu.

Mama je odjednom počela download s tatinog memory sticka. Kada je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo koristili firewall.

I, na kraju priče, dobili smo virus za 9 mjeseci, jer je bilo prekasno za delete… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udje Janjan u autobus i kaze vozacu:
– „Dvije karte do Jajca molim.“
– „Sta ce ti dvije karte, kad si sam?“, kaze vozac.
– „Ja uvijek kupim dvije, ako jednu izgubim, imam drugu“, odgovori Janjan.
– „A sta ces ako obje izgubis?“
– „EE ne boj, se ima jaro mjesecnu!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

PITANJE: Kako skuvati bosansku glavu?
ODGOVOR: Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje a glavu kuvati još dva sata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dakle, nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

– Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu…

Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Dakle, starije žene znaju riješiti krizu srednjih godina, zar ne?  

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

99% stanovništva nezadovoljno je seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stignem na sve strane!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik počne da piše dnevnik:
1. Prvi dan, lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je je..li.
2. Drugi dan, lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga je..li.
3. Treći dan, loš dan, i ja sam se izgubio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Profesorica uđe u učionicu i kaže učenicima da počnu pisati sastavak s naslovom „Da sam ja direktor…“

Svi sjede i pišu, jedino Ivica otvorio novine i čita.

– Ivice, zašto ne pišeš, što čekaš?!, upita ga profesorica nakon 10 minuta, a Ivica, izvaljen na stolici s nogama na stolu, odgovori:

– Čekam sekretaricu da može početi pisati…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ako želite da se ne umarate na Hadždžu uzmete gajbu pive prije polaska i konzumirate prije kruženja oko Kabe. Tada ćete mirno stajati na jednom mjestu, a Kaba ce kružit oko vas.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedam patuljaka došlo u Vatikan tražiti papu. Došao papa i pita ih što hoće. 

Ljutko: – Papa ima li koja časna da je manja od nas?

– Nema, kaže papa.

– Ma možda ipak ima, razmisli malo!

– Ma nema kad vam kažem!

Ljutko će na to ljuto: – Ma jesi li sto posto siguran???

– Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!

Uto šest patuljaka iza Ljutka raspali: 

– Ljutko je j*** pingvina, nana nana nana!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com