Stanovali Mujo i Haso u susjednim zgradama, i svaki put kad trebaju nešto dovikuju se u svako doba dana i noći: 

– Hasoo, dođi na kafu … Dolazim Mujooo…..

Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluče da im uvedu telefone. Plate im pretplatu i uvedu telefone, kad se prvo jutro u 5 sati Mujo razdere kroz prozor:

– Hasoo, Haso!

Dere se Mujo sve dok nije probudio cijelo susjedstvo, pa i Hasu. Izađe Haso na prozor i prodere se iz sveg glasa:

– Šta je sad, bolan?

Mujo odvrati iz sveg glasa:

– Budi na telefonu, sad ću te nazvati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša telefonom zove „Vodovod“:
– „Voda mi curi u šahtu u mom dvorištu!“
– „Da li ste primjetili da li curi prije sata ili poslije sata?“
– „Primjetila sam otprilike prije pola sata!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju…
p.s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi se Mujo vlakom u Tuzlu. Na jednoj stanici uđe Haso, sjedne preko puta Muje i tako se voze neko vrijeme.

Uskoro Haso upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi sat, pogleda i spremi ga natrag u džep. Haso ga zbunjeno gleda i pita:

– Zašto mi ne kažeš koliko je sati?

Mujo duboko uzdahne i reče:

– Gledaj, simpatičan si mi, ali nemaš šanse …

Haso ga, još zbunjeniji, upita:

– Kako nemam šanse, u čemu?

Mujo opet uzdahe i reče:

– Dakle, ako ti kažem koliko je sati, ti ćeš mi zahvaliti, ja ću ti onda reći nema na čemu. Pa ćeš ti nastaviti razgovor i pitati me gdje idem, ja ću reći u Tuzlu, ti ćeš me pitati zašto u Tuzlu, ja ću reći da imam tamo obitelj. Pa ćeš me pitati koga, ja ću reći ženu i kćer, pa ćeš ti onda pitati koliko godina ima kćer, ja ću reći dvadeset. Ti ćeš reći da je sigurno ljepotica, je ću reći da takvu još nisi vidio, pa ćeš je poželjeti upoznati, a ja ću te odvesti kući. I kad je vidiš odmah ćeš je zaprositi, a ja ću te morati izbaciti iz kuće jer šta ću sa zetom koji nema ni za sat!!

– Zato, moj Haso, nemaš šanse.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi mali debil tuzan ispred fakulteta na klupi. Sedi tu citav dan i student koji ga je upazio pridje mu i sedne pored njega. Pita ga student:
– „Jel mali imas li ti tatu?“
Mali debil kaze:
– „NEMAM!“
– „Imas li ti mamu?“, pita ga student.
– „NEMAM“, kaze mu debil.
– „Imas li sestru?“
– „NEMAM.“
– „Imas li brata?“
Debil srecan klima glavu i kaze:
– „IMAM.“
– „Pa gde je taj tvoj brat?“
– „U FAKUTETU.“
– „A, pa bas lepo, jel studira tu.“
– „Ne“, kaze debil.
– „Pa jel predaje casove?“
– „Ne“, kaze debil.
– „Pa jeboga, sta radi na fakultetu?“
– „U Tegvi“, kaze Debil.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
• Dobro jutro, komšija Milojko, je l’ mek?
• Jeste komšinice, mek je – smeška se Milojko – a da je tvrd ne bi’ ja iš’o po ‘lebac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo ulicom i šeta dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:

– A’ majket’ ljepi’ pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?

– Ma češljam samo ovog lijevog.

– A desnog?

– I njega isto češljam.

– Aha, dobro, a vidim da su lijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?

– Treniram ovog lijevog.

– A desnog?

– I njega isto treniram.

Haso poludi i izdere se:

– Šta me zezaš, znamo se sto godina, a ti me ovako navlačiš, zašto odma’ ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni!!!

– Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!

– A desni?

– I on isto

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koje je rješenje donijela Slovenska vlada za uzaludnu gradnju autocesta.
– SAGRADITI MOST PREKO SLOVENIJE.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se Mujo i Haso:
• Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, onu sisatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, velike si.e, dobre noge?
• Jok.
• Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
• Aaaa, znam.
• E, je.o sam joj brata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: „Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću…“

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: „ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno…“

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi……
Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.
A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com