Pita Fata Muju:

– Mujo, voliš li ti mene ili televizor?

Mujo:

– Televizor.

Fata:

– Zašto?!

Mujo:

– Njega mogu ugasiti kad počne pričati gluposti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran „Sava“, uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: „Policija“! Sve ku.ve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zaje..o. Lako bi bilo što je ku.va, ali još i gluva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Cigo, koliko jezika govoriš?
• Osam.
• Eh, osam. Kaži nešto na italijanskom.
• Bonžur!
• Pa to je francuski!
• Onda devet…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva jaja:

– Jesi li spreman za Uskrs?

– Jesam, samo se nadam da neću završiti tvrdo kuhan!

————————————-

 Što kaže uskrsni zeko kad nosi tešku košaru jaja?

– Ovo mi je baš „jajasta“ situacija! 

————————————–

Što kaže uskrsni zeko kad nosi tešku košaru jaja?

– Ovo mi je baš „jajasta“ situacija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao zeko u trgovinu i pita:

– Imate li jaja?

Prodavač:

– Naravno!

Zeko:

– Super, onda danas ne moram raditi! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi a svima deli poklone.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva prijatelja:

– Jesi li počeo štedjeti za crne dane?

– Jesam.

– Koliko si skupio?

– Ništa… sve crni dani.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi učiteljica u učionicu noseći pismene zadatke i kaže:
• Deco, pregledala sam vaše zadatke na temu: „Slavne žene sveta“. Sram vas bilo, deco, pišete o Ceci i nekoj tamo Ledi Gaga! Kako se niko nije setio da piše, recimo, o Mariji Kiri?
Deca se uzvrpolje, pogledaše između sebe i počeše da se smeju. Učiteljica pobesni:
• Vama je sad i smešno, derišta jedna!
Tad se odvaži Perica, ustane i kaže:
• Učiteljice, ne zove se ona Marija Kiri, nego Maraja Keri!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe lik u teretanu i pita trenera:

– Koliko treba da smršavim?

Trener:

– Ovisi… koliko često dolaziš?

– Danas prvi put.

– Onda… vidimo se dogodine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Haso izmedju „zaraćenih strana“ u stolici za ljuljanje i ljulja se.
• Šta to radiš, jesi li normalan?
• Zajebavam snajperistu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com