Dolazi mucavac kod leka.a:
• Dddddoooobar daaaannn!
• Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
• Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
• Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
• Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al’ oooode 5 a 5 ooostane.
• Pa kažite im još jednom IŠ.
• Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
• Pa oterajte ih, brate, u pi..u materinu i gotovo!
• Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,…. i dddođe opet ooonih sedam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica stoji nasred ceste i plače na sam glas… vidi ga neki čovjek i odmah dođe do njega:

– Nemoj plakati, reci šta je?

Perica jedva zajeca_

– Izgubio sam se

Čovjek čučne kraj njega:

– Pa dobro kako se zoveš?

Perica uzdahne:

– Pericaaaaaa…. kmeeeee!

Čovjek uzdahne:

– Dobo Perice, a jel’ znaš svoju adresu?

Perica klimne glavom, pa ga čovjek upita:

– Okej, koja je tvoja adresa?

Perica šmrcne:

– perica@gmail.com!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

TCP/IP – tri crne pive / i pelinkovac
DNS – daj nam stellu
DHCP – dvije hladne crne pive
ASP – ajmo svi pit’
ARP – ajmo radije pit’
WINS – vina ima, natoci svima
SLIP – sad litru i pelinkovac
PPP – pijem pivu popodne
ISA – idu stari alkosi
GPS – gorki pelinkovac svima
GIS – gorki i stella
PHP – pijmo hrvatska piva!
ODBC – odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO – alkohol dolazi odmah
.NET – donesi ovamo travaricu, neka etanol tece

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao na policiju prijaviti da mu je nestala žena Fata. I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Mara.

Pita policajac kako izgleda Mara, a čovjek će:

– Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi…

Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo slegne ramenima:

– Ajmo mi tražit Maru, jebo Fatu, sna’će se već ona…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Naleteo kamiondžija na neko drvo ali je ostao nepovređen. Odmah je zgrabio sekiru i krenuo da seče drvo. Neki seljak koji je bio tu u blizini, priđe kamiondžiji i pita ga:
– „Pobogu čoveče, šta to radiš?!“
– „Šta se čudiš? Moram da isečem ovo drvo jer mi ne radi rikverc.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedela neka baba u busu, i gleda, preko puta nje ljube se i maze dvoje mladih. Babi neprijatno, ovo dvoje ne obraćaju pažnju na druge putnike. Baba počne da se nervira, ali ne kaže ništa, ćuti i gleda. Primeti to devojka, pa dobaci babi:
• Šta bi, baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba odgovara:
• Jesam, jesam, dete, samo je u moje vreme bilo drugačije. Ja idem sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem obrvu, momak se momentalno uzbudi. A ti ovom tvom drkaš evo, već pola sata, a on ništa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Fata kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:

– Ajme, nesreća!

Fata se zabrine pa je upita:

– Kakva nesreća, govori!

Proročica odgovori:

– Ma ne mogu, grozno je …

A Fata uporna, pa kaže:

– Ma reci, što god da je, mogu ja to podnijeti.

– Pa umrijet će ti Mujo …

Fata se zamisli i upita:

– Nego, pogledaj mi malo bolje, hoće biti kakve policijske istrage tada?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle bombardovanja Jugoslavije, seta se Srbin po delu Kosova gde je jos mogao slobodno da se seta i ugleda dete kako se igra u polju punom kasetnih bombi.
– „Pa nemoj se igrati tuda, sve je puno kasetnih bombi, poginuces…“, rece Srbin zabrinuto.
Dete odgovori:
– „Moljim?“
Srbin:
– „Nista, nista, samo se ti igraj…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odluče se Mujo i Fata otići kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, Fata izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:

– A šta da vam kažem, nema romant’ke, nema pažnje, nema komun’kacije, ne mislim da sam vljena, ne osjećam da sam vrijedna… svašta nešto… 

Konačno, terapeut ustane, priđe Fati i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću i počnu se divlje seksati…

Fati je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na  stolicu.

Sjedne i psiholog pa kaže Muji:

– To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno! Jel’ mozeš to nekako…?

Mujo se zamisli:

– A vid’, mogu je dovest’ utorkom i četvrtkom, srijeda otpada jerbo sam na nogometu s ekipom… može’l tako?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000???? – pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa je.iga, oni su mi dali brojeve…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com