Razgovaraju dva jaja:
– Jesi li spreman za Uskrs?
– Jesam, samo se nadam da neću završiti tvrdo kuhan!
————————————-
Što kaže uskrsni zeko kad nosi tešku košaru jaja?
– Ovo mi je baš „jajasta“ situacija!
————————————–
Što kaže uskrsni zeko kad nosi tešku košaru jaja?
– Ovo mi je baš „jajasta“ situacija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Cigo, koliko jezika govoriš?
• Osam.
• Eh, osam. Kaži nešto na italijanskom.
• Bonžur!
• Pa to je francuski!
• Onda devet…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao zeko u trgovinu i pita:
– Imate li jaja?
Prodavač:
– Naravno!
Zeko:
– Super, onda danas ne moram raditi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja:
– Jesi li počeo štedjeti za crne dane?
– Jesam.
– Koliko si skupio?
– Ništa… sve crni dani.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi učiteljica u učionicu noseći pismene zadatke i kaže:
• Deco, pregledala sam vaše zadatke na temu: „Slavne žene sveta“. Sram vas bilo, deco, pišete o Ceci i nekoj tamo Ledi Gaga! Kako se niko nije setio da piše, recimo, o Mariji Kiri?
Deca se uzvrpolje, pogledaše između sebe i počeše da se smeju. Učiteljica pobesni:
• Vama je sad i smešno, derišta jedna!
Tad se odvaži Perica, ustane i kaže:
• Učiteljice, ne zove se ona Marija Kiri, nego Maraja Keri!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe lik u teretanu i pita trenera:
– Koliko treba da smršavim?
Trener:
– Ovisi… koliko često dolaziš?
– Danas prvi put.
– Onda… vidimo se dogodine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Haso izmedju „zaraćenih strana“ u stolici za ljuljanje i ljulja se.
• Šta to radiš, jesi li normalan?
• Zajebavam snajperistu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Konobaru, imate li WiFi?
– Imamo.
– Koja je šifra?
– Naručite nešto prvo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže žena mužu:
– Jesi li primijetio da sve više pričam sama sa sobom?
Muž uzdahne:
– Ne, uvijek sam mislio da me slušaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com