Pita cura dečka:

– Dragi, što bi ti napravio da ja sad nestanem?

Dečko odgovara:

-„Prvo bih izbrisao povijest pretraživanja na tvom mobitelu da te ljudi pamte kao dobru osobu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede muž i žena na večeri. Žena kaže:

– Ovaj naš susjed je tako pažljiv, svaki put kad krene na posao poljubi svoju ženu. Zašto ti to nikad ne radiš?

Muž odgovara:

– Pa draga, rado bih ja, ali ne poznam ženu toliko dobro!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bračni par krenuo u pozorište, zastaju ispred ulaza i muž kaže:
• Mnogo si pogrešila što si me naterala da obučem ovo odelo, bolje je bilo da sam došao u onom drugom.
Žena:
• Ti bi samo da se raspravljaš, baš ti lepo stoji.
• Možda, ali karte su u onom drugom odelu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zidaju Mujo i Haso kuću, pa Haso primijeti da Mujo uzme ciglu, pogleda je i baci. I tako cijelo prijepodne.

– Što to radiš, Mujo? Zašto bacaš cigle? – pita Haso.

– Pa vidiš da su sve krive!

– Ma nisu krive, nego ti krivo gledaš!

Mujo sjedne, obriše znoj i kaže:

– Eto vidiš, i ti si primijetio da nešto nije u redu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica stoji na vratima u tramvaju, preprečio babi put pa ga ona pita:
• Jel izlaziš?
A Perica odgovori:
• Može, nazovi me oko osam sati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli Mujo i Haso na kampiranje. Usred noći budi Mujo Hasu:

– Bolan, Haso, pogledaj u nebo i reci mi što vidiš?

Haso se protegne, protrlja oči i kaže:

– Vidim milijune zvijezda.

– I što ti to govori? – pita Mujo.

Haso razmišlja pa kaže:

– Pa, s astronomske točke gledišta, to mi govori da postoje milijuni galaksija. S teološke, da je Bog svemoguć, a mi smo sitni. S meteorološke, mislim da će sutra biti lijep dan… A što tebi govori, Mujo?

Mujo ga lupi po glavi:

– Govori mi da nam je netko ukrao šator, budalo jedna! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslednja večera pred bitku… Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar udari šakom po astalu:
• Braćo junaci, među nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, ne mogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno… Tek će Vuk Branković:
• Je dečki, pa kaj me tak gledate?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dvije prijateljice:

– Moj muž i ja smo se dogovorili da se nećemo svađati dok djeca ne odrastu.

Druga je upita:

– I kako ide?

Prva slegne ramenima:

– Pa, evo, već deset godina šutimo….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita šef Muju:

– Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije smrti?

Mujo ga pogleda zbunjeno:

– Pa, ono, vjerujem?!

Šef se nasmije:

– Odlično, jer jučer nakon što si otišao ranije s posla jer ti je umrla baka, ona te došla posjetiti na poslu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
• Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
• Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
• Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
• Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
• A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
• Ne – odgovara ona.
• VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
• Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com