22.8 C
Belgrade
petak, mart 29, 2024

SLENGOVI

Poslednji dim cigarete pred ulazak u autobus

Udah, koji bi, da njim uzimaš vazduh, bio dovoljan da preroniš Lamanš.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pogledaj kako pevam

Наизглед блесава комбинација, али функционише многим певачицама.

-Јеси ли видео како пева у новом споту?

-Видео, како не. Опасну сису има.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Profesionalna deformacija

Нимало наивна ствар. Тако шалтеруше имају обичај да се и код куће деру као да се између њих и саговорника налази стакло, а стоматолози свима гледају у уста уместо у очи.

Сви пљују по возачима градских аутобуса, а нико се не запита какве ли тикове имају ти људи након неколико сати рада, где само у току једног круга (а обрну их рецимо десетак у току дана) на 50 станица треба да испоотварају и позатварају сва врата, притом бацајући поглед удесно у ретровизор да провере да ли су сви путници ушли и изашли како треба. То је неких 500 станица и петсто понављања дневно – идеална подлога за развој жешћих професионалних деформација.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šklombocna curi kod ispravljača

Kultna rečenica iz Nindža Kornjača, koja je dobila na humoru zahvaljujući kriminalno dobrom prevodiocu.

Kako se iščupati iz neprijatne situacije, nego naglo potegnuti temu o kojoj malo znate, (prilično ste sigurni da vaš sagovornik ne zna ni to malo) ali je pričate uverljivim tonom stručnjaka? Zahvaljujući moći sugestije od vas stvara dominantnu jedinku u prostoriji. Tu ste na pola puta do cilja, stvorena je psihološka prednost i sagovornik je zbunjen kao Bušman pred đakuzijem.

Onda galantno završavate razgovor, i klizite elegantno poput labuda što dalje od stresora.

Ovo čupanje drskim otkrivanjem može da vam pomogne u 95% neprijatnih situacija, pod uslovom da vam kliker brzo radi, i da odaberete temu iz koje vaš sagovornik nema doktorat.

Nindža kornjače prerušene prilaze ulazu u Tehnodrom. Zaustavlja ih Kameni vojnik i govori im da ne mogu da uđu.

Na to će Rafael samouvereno: ”Nema vremena, generale, šklombocna curi kod ispravljača.”

General se brzo sklanja sa puta: ”Ako je tako, izvolite uđite.”

Dok kornjačice nestaju sa njegovog vidnog polja on mrmlja sebi u bradu sa tupavim izrazom lica: ”Šklombocna curi kod ispravljača…”

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Potkivački poluprofil

Веома популарна техника позирања пред фотоапаратом, код које у први план треба да дође део ноге испод колена. За разлику од такозваног ”гузног полупрофила”, где се јасно види да се тежи истицању задњице, лица и груди у исто време, мотиви позирања у поткивачком положају нису довољно разјашњени. У сваком случају, да би се ово безбедно извело, најпре је неопходно пронаћи ослонац! То су обично врата, зид или неки стуб. Затим се заузима што бољи положај за истицање атрибута и савија се нога у колену под углом од приближно 90°, премда није лоше да овај угао (између потколенице и бутине) буде и мањи.

Девојке које прибегавају овој техници обично носе штикле, па се сматра да мотив за овакву коњску постуру лежи управо у егзибиционистичкој намери показивања фенси ципела, што нас даље доводи до закључка да би идеалан положај био онај у коме би се показале обе ципеле у ваздуху применом техника левитације. Како је ово врло тешко изводљиво у условима јаке гравитације каква је на Земљи, у пракси се подиже само једна нога.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prosečna reklama

Научно истраживање је показало да 78.2% жена не користи правилне улошке у току оних дана. Наши Бени улошци су такви да упијају 31.243% боље од других уложака, па самим тим могу да се користе и за брисање стакла, које ће након тога блистати невероватном белином. Користите наше средство вениш окси нуклео бонукс акшн за брисање, за 43.23% бољи учинак. Тако ће бити блистава да ћете видети све ваше боре када се огледате у њих. Због тога користите нашу гренијер крему против старења, испробану и потврђену на 81.22% жена како не би падала РН вредност у вашим устима кад једете ручак у који сте сипали пола киле нашег зачина. Тако срећни свратите до наше Сканди банке да подигнете наш последњи пакет "џ" кредит **камата 10% се наплаћује месечно**. Ако добијете пролив од кредита, бришите се нашим двослојним папиром од чисте целулозе, а кад вам се и деца усеру (пошто ће да наследе тај кредит кад тад), немојте да бришете, боље је опрати нашим Тајб Хидро Окси Карбо Неутрон Електрон Прашком, који даје 3.14 пута већу белину од оног прашка.

Ваша деца ће вам бити захвална. Хвала мама.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Siemens C35

Телефон који је, сада већ давне 2002. године, доживео велику популарност у Србији, јер су са њега могле да се шаљу бесплатне СМС поруке у тадашњој Mobtel мрежи, тако што се слање поруке прекидало пре краја, притиском на црвени тастер након што се појави друго ”Please wait…”. Онда су људи сконтали да исто може да се изведе и са већином тадашњих Siemens телефона, па су масовно уживали у дописивању за џ, док неко паметан из телефонске компаније није све упропастио и средио баг у мрежи.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

nanosila puder lopatom, pa crtala lice iz početka

Stari, dobri muško-šovinistički izraz za osobu najčešće ženskog pola, koja ne može da se pomiri sa činjenicom da izgleda kao što izgleda i da šminkom taj izgled može samo da se naglasi, da se pojedini detalji, crte i odlike istaknu, a neke druge opet malo prikriju. U ovom slučaju – celo se lice pretvara u kompleks koji treba potpuno sakriti iza kozmetičke višeslojne proteze; kriza identiteta je uporediva sa trandžama, pa obično i izgled nacrtanog lica najviše podseća na njih.

Kada se upoznajete sa ovakvim ženama, ustvari se ne upoznajete sa njima, nego sa njihovim predstavnicama.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Raskid preko interneta

Savremeni oblik raskida veze. Od raskida putem SMS-a se razlikuje po tome što se sastoji od duže poruke (mejl, forum, facebook…), koja "objašnjava" razloge raskida, a u kojoj su u stvari sadržane sve one dobro poznate fraze i poštapalice što se u oči ne mogu reći, jer zvuče krajnje providno. Evo jednog primera, doslovce preuzetog iz stvarnog života:

Razlog shto juche nisam bash bila raspolozena je sledeci – sve vreme sam razmishljala kako da ti ovo kazem, a nisam htela tad da ne bih pokvarila utisak sa koncerta… Meni ovo neshto ne ide. Mislim, nasha veza. Verovatno je problem i u nachinu na koji smo se upoznali… Nemam pojma, ali videli smo se 6 puta do sad i ja i dalje ne znam shta da pricham sa tobom… Tako da je josh gore. Eto, bash dosta cutimo, shto je meni strashno neprijatno, ali sa druge strane, ne znam kako da prekinem to cutanje. I tako u krug… Uglavnom, htela bih da raskinemo. A teshko mi je da ti to kazem, jer si stvarno dobar i fin. Lakshe bi bilo da si neki kreten icon_smile.gif . Tako da cu sad i da ispadnem kuchka shto ti nisam rekla ovo u lice, ali stvarno ne znam kako bih ti rekla… Otprilike pjlujem po ljudima koji raskidaju na ovakav nachin, ali eto sad sam i ja tako… A i nismo dugo zajedno, nadam se da ti sad nije neshto teshko… Ako je tebi to ok, mogli bi da ostanemo drugovi. Nauchim te da igrash preferans icon_smile.gif … Izvini shto je ovako ispalo, ali… icon_sad.gif

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Opšta apstinencija

Sve učestalija pojava u noćnim klubovima. Izađu drugarice sve skockane, napucane, nosem paraju oblake, djuskaju uz šank, piju piće, prevrću oči na lošu ponudu muškaraca, a ti isti muškarci, isto piju piće, bulje u te ziljave pičke, poziraju i oni, jer pobogu i oni imaju novo fancy perje, i mogle i bi i njih ribe za promenu da muvaju. I tako, glavna stvar oko koje bi izazak trebalo da se vrti biva zapostavljena i zaboravljena. I svi se vraćaju kući bez jebanja, sa izgovorima:

– kako je bilo sinoć u gradu?

* bilo je extra, super je onaj klub, dobra muzika. Napili se brate…

– i jel si kresnuo nešto?

* ma jok…

Preuzeto sa http://vukajlija.com