Jos jedna u nizu bizarnih pojava, kad nije na tv-u (retko), iskace iz rerne, dzezve za kafu i iz gepeka vaseg “stojadina”, odakle je u stanju da vam 24 sata kenja kako ce te umreti u najstrasnijim mukama ako nastavite da se nezdravo hranite. Kao sto se svi vampiri plase belog luka, tako se i doca plasi “4 bele smrti” : brasna, soli, masti i secera. Kad bi mogao, poklao bi sve svinje ovoga sveta, pobio sve uzgajivace secerne repe, zapalio sva polja psenice i bacio atomsku bombu na solanu u Tuzli. Takodje, zatvorio bi sve pekare, cevabzinice i restorane u Skadarliji. Najludje od svega sto ovaj Mr Proper uvek gostuje kod Jelene Lee Kis Bacic Alimpic Jokic, gde pokusava da urazumi Boru Drljacu da ne pojede celog vepra za predjelo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Naočare sa crnim ili crvenim punim, plastičnim okvirima, koje sekretarici koja se prijavljuje za posao bacaju u drugi plan bitnost kvalitetnog CV-a, liste referenata, radnog iskustva i istorije obrazovanja.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

1. Двојица младих момака, реше да своје знање од пет акорда примене у масовне сврхе и освоје планету. Нађу још двојицу, најчешће певача и бубњара и почну да тандркају обраде Мејдена, Металике, Ејси Дисија, Вајтснејка, Дип Парпла и остлаих легенди.

2. Након годину дана масовног дрндања по подрумима, организују свирку у некој биртији, или у најбољем случају у школској сали. Тамо се допадну свим ортацима и девојкама и први пут окусе славу.

3. На њихову другу свирку, која се често организује у КСТ, СКЦ и сличним реномираним местима, нико не дође зато што је радни дан или једноставно нико неће да слуша поново једно те исто.

4. Ортак их препоручи да свирају на фестивалу Радија 202. Тада први пут оду на свирку где други за њих намештају појачала и бубњеве, а они као праве фаце само утакну гитаре и почну да тамбурају.

5. Ту се Влада Џет смилује и позове их на турнеју по Банатским селима, односно по сеоским славама да свирају по локалним домовима културе пред двадесетак младих људи из сваког села.

6. Након овог грандиозног успеха, тур-баса, Владе Џета и Олге, они су дотакли и остварили све своје жеље. Али то није крај! Влада Џет им нуди да сниме демо албум, који ће он објавити у 50 примерака! Они напишу пар песама, које су обично на енглеском језику и звуче поприлично смешно за српско тржиште које је навикло на српскојезични рокенрол.

7. У међувремену један од чланова се обавезно смори и оде да свира са другим бендом, зато што је овај постао превише комерцијалан. Нађу другог басисту, који уопште није басиста, већ је свирао ксилофон у музичкој школи, али некако убоде тих пет нота.

8. Свирају као предгрупа Дивљих Јагода у СКЦ-у и лично се упознају са својим идолима!

9. Бубњар каже да му је риба трудна и да мора да се жени, што значи да под хитно тражи посао. Одлази да свира са неким тезга-народњачким бендом, зато што му је то једини начин да заради неку кинту са стране. Обећава им да ће свирати када буде имао времена.

10. Остали се сморе, схвате да су прошли слично као и Дорси, само што срећом нико није умро. Певач добије понуду да ради као келнер на броду у Јужној Америци што свакако прихвата. Гитариста и полубасиста остају сами и договарају се о благовременом прекиду сарадње са уверењем да су заиста оставили вечити траг на српску, ма какви српску, на светску рок сцену својим демо материјалом који тако никада није ни видео светлост дана, зато што се Влада Џет залудео неким новим клинцима.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Израз настао 70-их или 80-их у Крагујевцу. Наиме, Фудбалска екипа циганског (да не кажем ромског) Арсенала из Палилула ишла је на гостовање Шумадији са Бубња. Као превозно средство до ове изузетно удаљене локације (око 3 км) користили су коњску запрегу, чергу. Када су били врло близу стадиона(на последњој раскрсници поред гробља) при изузетно малом, скоро неприметном скретању удесно успели су неким чудом да се преврну са све запрегом и коњима. Из гомиле људи и у маси јаука, издвојио се један гласан узвик ,, КУКУУУУУ, ИЗГИБОСМО КИ МАНЧЕСТЕР!!!” наравно алудирајући на велику несрећу Манчестер Јунајтеда када им се на повратку са гостовања срушио авион.

А има сличности, морате признати… Јесте да су једни тек ишли на текму, а други се враћали, али то је небитно.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Interesantna grupa ljudi kojoj ni burek nije svetinja, a kamoli kakva druga hrana. Uz jogurt im je omiljeni prilog pricanje raznoraznih gadosti, od kojih se obicnom coveku javlja zelja da tek unetu hranu brze-bolje izbaci iz sebe.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Fina tatina cerkica, poznata po tome sto uvek slusa tatu,plasi ga se i neizmerno voli u isto vreme.

FAZA 1 : Rodila se. Svi je ljube i maze.

FAZA 2: Krece u skolu – najbolji je djak.

FAZA 3: Krece u srednju skolu. – Odlican je djak i sa zurki se uvek vraca u 23:59

FAZA 4: Upoznaje tatu sa deckom. Decko je fin i slatkoreciv.

FAZA 5: Pocinje da jede kisele krastavce u nenormalnim kolicinama. Tata je vodi da abortira i daje BAN frajeru.

FAZA 6: Upisala je fax. Izlazi do 5 ujutro. Provaljuje da penis nije samo u vlasnistvu njenog bivseg.

FAZA 7: Svi je ljube i maze.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Rečenica koja se po značenju razlikuje u zavisnosti od toga kog je pola osoba koja je izgovara.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre

2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva

3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija

4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.

5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.

6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.

7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice

8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.

9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.

10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Редослед првих лекција у старом буквару за први разред основне (притом се мисли на онај буквар на чијој насловној страни босонога деца јашу главатог голуба, на чијој је првој страни годинама стајао Тито, па су га деведесетих заменили Вуком Караџићем).

Прво слово је А, као најчешћи глас у употреби. Онда иде М, како би деца могла за домаћи задатак да испуне 2 странице свеске са малим линијама са МАМА. Онда иде И, како би могле да се саставе речи ИМА и ИМАМ и изрази попут МАМА И МИМА. Онда долази Т, које даје могућности за речи попут ТАТА и МИТА. Онда се за домаћи задаје испуњавање неколико страница са МАМА И ТАТА. То је ок, али се превиђа чињеница да нечији родитељи живе растављено, па ово може да представља трауматично искуство за дете. Слова О, Н, С, Е и Р даље служе како би могле да се саставе и прве праве реченице, нпр ”Мита има тротинет”. Мој друг из одељења је сконтао да се може направити реченица ”Тома и Мита серу”, па је уместо похвале добио укор. Типичан пример спутавања креативности. Један други друг је у овоме видео прилику да нам саопшти како је отац једне другарице из разреда недавно трагично преминуо, па је саставио реченицу ”Емилија нема тату”, на шта му је учитељ само рекао да нисмо учили слово Л.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Profesorka koja je u dobrim godinama od 28 do 38.Zgodna zena/devojka koja je zeljna paznje.Ona ce doci u skolu provokativno obucena kako bi jadnim,isfrustriranim,srednjoskolcima nabijala komplekse i terala ih da kuci vezbaju biceps desne ruke satima.Uske majcice sa dekolteima i mini suknjice,crne seksi carape.Naravno,ona zna da se oni loze na nju i to joj ni malo ne smeta,cak sta vise,takva paznja joj bas prija.Ali naravno nema nista osim gledanja.I tako na kraju svakog radnog dana ona odlazi kuci zadovoljna znajuci da ce mnogi misliti na nju tokom celog dana….

Preuzeto sa http://vukajlija.com