Sedi smrad sa prijateljem u kafani blizu gimnazije i posmatra školarce tek puštene sa časova. U međuvremenu se hvali prijatelju:

– e, nisam ti rekao, bio sam preksinoć sa jednom droljicom, 17 godina ali ga prima ko prava pornićarka, da si video tu tehniku

– da, da…

– ej, volim ovaj život, pa ovako se nisam provodio ni u cvetu mladosti, hehe

– da, da, nego kako tvoja deca, mani me tih sranja jebote

– milan je 8 razred, trenira tenis, a moja dušica, tatino zlato, drugi razred gimnazije, svira klavir, šta će dete, u pubertetu je, pa smo svi obazrivi da je ne povredimo, sad je najosetljivija..

– da, da, lepo

. ej bre, vidi ovu malu što prolazi, gledaj kakva bulja, ala bih je odvalio brate, uh

1.

Mama, mama, daj ovu žvaku! (znajući šta ima tamo)

-Ne može! To su one bezobrazne žvake! Kupiću ti čokoladu, evo!

Ih, ma oću žvaku.

2.

Deda: Mali, evo ti 10 dinara, idi kupi one okrugle žvake, one žute, da vidiš šta ima tamo. (namiguje)

Понедељак***

-Кево сутра је Павлу рођендан, остави ми 400 динара, треба да му купим поклон.

-Ок, и треба ви сте најбољи другари.

Уторак***

-Кево, нека девојчица болесна од церебралне парализе, дајемо прилоге за неку тамо операцију, остави ми колико год мислиш да треба.

-Важи сине, помоћићемо, знаш да сам увек за те свари, ево ти 300 динара.

Среда***

-Кево сутра 8. март, ајде ми дај паре да купим разредној поклон.

-Али сине, зар ти немаш разредног?

-Ух кево, дуга прича, мењала једна ова професорица разредног једно време, па да испадне да сам је се сетио.

-Нема проблема сине, ево ти 300 динара, доста?

-Нема фрке кево, доста.

-Е ћале, сутра 8.март.

-У јес’јебо те, ја заборавио.

-‘Ајде ми дај коју кинту да купим кеви поклон.

-А НЕ, то ћу ја, не мораш ти да се мучиш.

-‘Ајде онда бар дај да купим нешто девојци.

-Мамицу ти твоју, па што не причаш, нисам знао, ево од ћала хиљадарка.

-Хвала ћале.

Четвртак***

-Кево срећан 8. март.

-Хвала сине.

-Тата ти је дао поклон, је л’да?

-Поклон?

-Ух, нема везе, него, треба ми кинта за неке тестове, није много, само 200 динара.

-Какве тестове? Ма ‘ајде ево, нећу ни да питам, ако је за образовање, не жалим да дам.

-Хвала пуно.

Петак***

-Ћале, могу ли добити паре за излазак?

-Питај мајку!

-Кево могу ли добити паре за излазак?

-Питај оца!

-То ми је он исто рекао, нема везе идем ја овако без динара.

-Чекај, ево ти 100 динара за пиће.

-Хвала, ти знаш како сам ја скроман.

-Знам, зато те и волим.

Субота и недеља су копија петка.

-Konobar, mogu li ja, mogu li ja?

-Dečko, polako, smiri se, doćiću da ti naplatim…

Господине Обама, као председник најмоћније земље на свету шта прво урадите кад се пробудите?

Серем. Или пишам. Или пишам па серем.

20:00 Омладина се већ окупља у значајнијем броју. На све стране цмок, цмок и поздрави. Из за 50 јевреја изнајмљених звучника, чује се "нека псиџа".

21:00 Умерено пијуцкање, бацање погледа и одмеравање особа по просторији. Пар издвојених групица ближих познаница, увелико пљује и оговара. Изненада, "туц туц" звук се гаси. Диџеј пушта ХАУЗ. Гомила женских и пар мушких гласова узвикује: Ај лајк д веј ју мувет, ју мувет ол аранд. Женскадија пуни "денсфлор". Турбуленција у просторији, од њихања гомиле пушапованих сисића.

22:00 Шмекери увелико ђускају са рибама, неки парови су се већ издвојили. Ликови просечног изгледа и самопоуздања, блеје за шанком циркајући и исчекивајући да дрмне више то пиво, како би скупили муда и кренули у акцију. "Диџеј зајеби хауз, дај нешто домаће! Идемооо деведестеее!" Нагли пораст расположења, маса пева: Ја сам цео живот свој дао њој, даооо само њој…

23:00 Креће хардкор циркање. По поду се ваља оних пар балвана, који су се одвалили од пића већ пре 12. Сморио фанки џи. Пуштај Цецу бре, мајку Цецу пуштај! Грме зурле и глас принцезе из Житорађе. На све стране, експлозија одушевљења. Просечни ликови улетели међу рибе, дрпају их, а ове севају тангама. Све мирише на мошус…

01:00 Општа фолкотека, плејада масних тротоарки Саше Поповића. Пар ликова се излупало флашама, гориле их избациле напоље. Сада већ велики број парова се жвалави. Ко није ништа дохватио, драстично му пада критеријум. Најодвратнији скрндељ на журци, под дејством алкохола, спопада маторца који празни пиксле.

03:00 Ликови који ништа нису дохватили, проклињу загорелу судбину уз песму "Проклета жено црна". Огроман ред испред ВЦ-а и гомила пијаних будалетина. Ту ће остати још кој сат. Када се следећег дана пробуде око 5 по подне, уз страховиту главобољу, правиће се да се ништа није десило.