Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Суптилан начин да риба каже фрајеру да му је мали туки.
Е си свршила?!
-Нисам, не могу.
Хоћеш још једанпут да пробамо?
-Не. Не могу. Проблем је у мени…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kažemo kada na ulici vidimo vrhunsku ribu, za nas nedostupnu u svakom pogledu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Пошто неке институције попут пошти и банака у својим чекаоницама имају правило да људи с малом децом и бебама могу да дођу до шалтера преко реда (што је, у основи, добра идеја), наравно, као што то обично бива, нашли су се и људи који ће то злоупотребити, па се код поште може чути и реченица из наслова дефиниције.
Ситуација из поште од пре пола сата…
Улази жена с бебом на рамену у пошту, заобилази змију од 50 пензионера и осталих, долази до шалтера, уплаћује паре и одлази.
После пар минута улази човек са оним истим дететом на рамену (само му је скинуо капу), заобилази ред, подиже паре и одлази. У то време и ја завршавам са својом трансакцијом на суседном шалтеру, па у исто време излазимо из поште. Прилази лик оној жени и каже:
– Е, снајка, много ти хвала, навратићу мало ових дана до вас.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mač sa dvije oštrice.Koristi se u pozitivnom i negativnom smislu.
Prirodna razlika izmedju dobrog i lošeg,odlikaša i loših učenika,bitangi i princeza…
-Moja Dajana sve petice,ni jedne četvorke nema,vladanje odlično,na roditeljskom je pohvalila učiteljica,nastupaće i na priredbi.
-Čuješ li Fiti,ni jedne četvorke nema?
-Pa nemam ni ja,tata.
-Ćuti mamlaze jedan,kod nas kući torta se pravi kad dobiješ četvorku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najslavnija misterija u Srba, koja čak i stari problem kokoške i jajeta baca u sjenku.
Ista je, doduše, na kratke staze jer je odgovor univerzalan i svima poznat – "onaj ko pita".
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kada ti se na vukajliji digne palac nakon što pročitaš dobru definiciju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Псовка која учини да се саговорник осећа боље. За разлику од класичне псовке, у овој је изостављен глагол(обично размножавања), објекат је изречен у деминутиву(мамица), а за њега се обично везује неки ласкави атрибут(паметна). Код саговорника изазива усхићење јер индиректо истиче његове квалитете.
-Мамицу ти твоју паметну!
-Хехехехехе брате…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem… cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte… Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.
-Kaka je fantastican fudbaler, ali njegova majka je izjavila da joj se ne svidja njegova frizura i da misli da bi mu bilo lepse kad bi se osisao.
-Vidite kako Drogba duva u svoje kopacke, zapravo, on ima poseban ritual ciscenja, najpre ih opere vodom, a onda stavlja francuski dnevni list iznutra, jednom prilkom mu je stavljena engleska novina sto ga je veoma naljutilo.
-Vidite ove kostobrane sto nosi golman, ah ne vidite ih, ispricacu vam posle nesto u vezi njih…
-dakle, to ce biti zuti karton, a zanimljivo je da je otac Jankulovskog Makedonac, koji je sedamdesetih godina otisao u Cehoslovacku, gde se ozenio Cehinjom i prvom sinu dao ime Dragan, a drugom je hteo da da ime Marko, ali mu se supruga pobunila i dala mu ime Marek
-Liverpuldjani (stanovnici Liverpula)
-Toliko mnogo iznenadjenja na sampionatu, da bi bilo veliko iznenadjenje da ne bude nikakvih iznenadjenja.
-Cini mi se, ali mislim da sam u pravu, da je Kupe bio kod frizera, ali ne samo zbog sisanja
-Ako budete culi da sudija svira pistaljkom u ritmu, to je zato sto je on direktor muzicke skole…
Preuzeto sa http://vukajlija.com