Исто срање, скупље паковање.
ДОбар дан, имате ли грабуље?
Има, 300 динара.
А јел су Словеначке?
Ааа, оне су 700.
Е њих ћу.
————
Добар дан, имате ли дрва за потпалу у џакчићима?
Има, 100 динара ова домаћа из Смедерева и имамо Словеначка за 400 динара.
Ма да не ситничаримо сад, даћете ми та Словеначка….
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kad devojka natera dečka da „obriše“ iz svoje memorije sve fotke i kontakte sa svim bivšim ribama, rodbinom i drugarima.
– Brate, šta je to s Đoletom? Prođe pored mene pre neki dan s ribom i skrenu pogled ko mačku zgaženu da je ugled’o?
– Niščuo?! Resetovala ga ona mala na fabrička podešavanja. Sad zna samo adrese i brojeve solarijuma i pedikira na koje razvozi nju i njene ortakinje. Počeli smo da ga zovemo Đole Žute stranice.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Када су докони попови почели да крсте јариће, на наше „тржиште” се појавио овај револуционарни проналазак. Сладак чипс, са нугатом, чоко-смоки, чоко-зелене салате и нугат-саламе. Имају чак и репертоар са стандардним воћним укусима (Наранџа, малина, шумско воће, велебиље…)
У случају да морам да бирам између оног смрдљивог клипсија са сиром и чоко-смокија, ја бирам смрдљиви клипси са сиром!
Тотално непотребна ствар. Непотребније и од распознавања леве и десне чарапе.
– Шасипазаријо дајмало!
– Чоко смоки са наранџом.
– Ау брате. Немој. Једи.
– Што, узми.
– Не брате, не… Кад сам мали био волео сам те кинеске егзотичне мешавине, баба ми је правила леба масти и шећера, али сада не.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Одређени део, одређеног града, у ком живи много психопата и лудих људи илити хулигана и вандала.
-Ај’ идемо до Бежаније горе, да се видим са једном рибом. Требаш ми ако налети њен дечко случајно.
-Не пада ми на памет да се пењем тамо. Горе је сајам лудака!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ono sto dete pomisli o svojim roditeljima, jer mu za sve sto pipne kazu: „Ne to, to kakano!“
Dobro, bre, je l’ su morali bas sve da useru?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kada se prilikom vađenja krvi ne plašiš igle već onoga što bi u krvi mogli da ti pronađu.
– Dajte ruku.
– (trese se)
– Opustite se.
– (u jebote, ako sam zaradio neko sranje, najeb’o sam…)
– Molim vas da se opustite. Jel’ se vi plašite igle, možda?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Izraz koji je jedan internet klip popularisao krajem 2000-itih.
Značenje je dvosmisleno.
Može biti neki veliki naučnik, stručnjak u nekoj oblasti (Doktor-Magistar) ili jednostavno obična budala, smarač koji davi bez neke određene ideje i smisla (Drkadžija-Mrsimud).
-Pričao sam sinoć sa Milančetom, dobar student ali stvarno zna momak puno o fizici, kosmosu i tim stvarima, stvarno imaš šta da čuješ.
-Ma biće on neki veliki Dr. Mr.
——————————————————————————————————-
-Sreo sam Jocka, juče ispred drastora kad sam sišo za pivo. Udavi me opet smarač sa onim njegovim pričama.
-Ma on je bre veliki Dr. Mr.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Osoba koja će da vam okreči zidove a neretko i ukrade nešto vredno ako ima prilike.Mnogim lopovima je ovo sporedna profesija,pa zato molera treba uvek držati na oku dok radi,a sve vrednosti koje imate treba sakriti veoma dobro
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pritiskati sreću u riskantnoj situaciji samo da bi nakon neuspjeha ostao zamazan govnima svog pada.
M: Jao, Šomi, brate, pomagaj.
Š: Šta je bilo?
M: Ma ništa, šaljem poruke Mariji sinoć na snepčet onako kežual, pričamo o psima i ljubimcima uopšteno i ja se zbunim malo i pošaljem joj sliku kurca, sad neće da odgovori ni na snep ni poruke.
Š: Kako si uspio da se zbuniš koje pičke materine?
M: Ma poslala mi njenog Tomu malog kako gricka neku voćkicu, tekst preko „moja mačkica je nezasita xD“, kako ja da razaznam ima li to neko dublje značenje.
Š: Ništa, bracki, probio si papir i prst ti je pošao duboooko u dupe. Nadaj se da će vas pomiriti ujak na slavi na račun toga da se rođaci.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Najpoznatiji brend sportske linije artikala Industrije obuće Beograd i jedan od simbola inflacije devedesetih. Predstavljao je loš pokušaj replike Reebok patika, koje usled embarga nisu mogle da se nađu u slobodnoj prodaji, izuzev po kojekakvim bioskopima adaptiranim u bazare, ili po nekim zabačenim tržnjacima. Eventualno možda u Čumiću. Ali zato je Reabak mogao da se kupi na svakom koraku.
Odlika ove obuće, pored izuzetno kvalitetne plastike na kojoj se nije štedelo pri izradi, bila je neverovatna sposobnost da se pri većim vrućinama đon stopi sa asfaltom i tako onemogući pravovremenu reakciju prilikom bežanije, ukoliko ovu kopiju tupavi lokalni skidači patika pomešaju sa originalom. Takođe, specijalna mogućnost se oslikavala i u paničnoj evakuaciji đona od ostatka patike pri samoj pomisli da se eventualno šutne lopta, davajući novu dimenziju reči „sport“ iz prvog pasusa. Zbog tog inovantnog biorazgradivog materijala, danas, na žalost, ne postoji čak ni muzejski primerak ovih gilja.
I na samom kraju, jedina donekle pozitivna stvar u vezi sa patikama su upravo ta dva promenjena slova u nazivu, jer su predstavljala savršen razlog za lupanje šamarčine napaljenoj klinčadiji, koja ima rodbinu u Švici i original žuti Reebok Pump na nogama, nakon što oštrog oka i sa podsmehom prokomentarišu da nisi kupio original.
– E, brate, dobre ti tike!
– Ma uzeo u Obući na Muharu.
– Dobre su, keve mi.
– Ono. Jes’ da nisu oriđinale, ali lepe su, jebeš mi sve.
– Ma da, ne provaljuje se uopšte.
– Toti Žemka. Još samo da odem do Staklenca, da nađem neku Lotto trešu i ima da budem gospodin čovek.
Preuzeto sa https://vukajlija.com