12.6 C
Belgrade
četvrtak, april 25, 2024

SLENGOVI

Jutarnja erekcija

Феномен који ће сваког мушкарца натерати да приликом вршења јутарње мале нужде изводи разноразне егзибиције и акробације не би ли некако усмерио млаз тамо где је то хигијенским правилима предвиђено. Чињеница да пенис у стању ерекције код већине мушкараца може да иде надоле само до неких 90 степени само отежава ствар.

У зависности од тога да ли сте дешњак или левак, слободном руком се подбочите о зид, или још боље, о водокотлић, а ноге извуците назад што више можете тако да се орган нађе на 45 степени у односу на вц шољу и СРЕТНО!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Stanovnici sela Viljabaho

Ljudi koji mnogo vole roštilj, al’ ih zajebava loš kvalitet “B” deterdženta koji ne moze da izađe na kraj s tvrdokornom masnoćom, te se svi kolektivno isfuravaju što im je tepsija propala.

Da stvar bude gora, tu su mrske im komšije iz sela Viljariva, koji uz bočicu čudesnog “A” deterdženta regulišu i tepsiju i sav seoski escajg, i to im svesrdno nabijaju na facu.

Nešto kao Željo i Sarajevo u fudbalu ili Gali i Rimljani u ratovanju, s tim što je ovde situacija totalno neujednačena, i jadni seljaci iz Viljabaha ga uvjek na kraju ispuše.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sudaranje sa devojkom na školskom hodniku

Сцена која ће у америчким тинејџерским филмовима обележити даљи ток радње. Ја знам, ви знате, сви сигурно знају да ће они на крају у некој романтичној сцени завршити заједно, само они то не знају. Радња-клише. Обоје замишљени шетају ходником када се сударају. Она испушта књиге које је носила у рукама. Обоје скупљају књиге са пода, он се извињава. Погледи им се сусрећу. И сад се они ту гледају, не проговарају(иначе је сасвим нормално гледати у неког 5-10 секунди без иједне речи). Љубав на 1. поглед. И тада креће натезање до последње сцене у филму. Он смотан, она се испoведа најбољој другарици. Питање је зашто се у нашим школама не дешава такво заљубљивање, које је судећи по овим филмовима врло често. Можда зато што девојке у Србоји као сав нормалан свет носе књиге у торби.

У једној средњој школи у Србији…Обоје шетају ходником замишљени, сударају се, она испушта свој рози мобилни са цирконима.

она: Majмунчино једна, јеси ли ти ћорав?! Је л’ гледаш ти где идеш?! Има да ми купиш нов!

он(покушава да скупи делове): Е извини стварно…

она: A јако ми сад вреди то твоје извињење!

Погледи им се сусрећу,он гледа у њу…

она: Шта буљиш у мене, соме један!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

500.000.000.000

1. Neka uobičajena svemirska mera (u nekim galaktičkim jedinicama)

2. Američki budžet za vojsku (u dolarima)

3. Broj stranica na internetu koje sadrže reč porn (po Guglu)

4. Cena pišanja na autobuskoj stanici ’93 (u Srbiji)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šlog ruka

Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena.Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.

Ispitao sam preko 50 devojaka zašto ovako nose tašnu i nisam dobio pravi odgovor.

Najbolji odgovor je bio da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".

Preuzeto sa http://vukajlija.com

A ja u trećem Osnovne plak’o zbog četvorke

Самопрекоравајућа реченица сваког средњошколца који се бори да не падне годину.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Idiotsko prezime

Nekada teško breme za nošenje.

-Ne verujem da ćeš hteti da se zabavljaš sa mnom:(

Prezivam se Seljoberović.

– (u sebi, buhahahahhahaha) Pa neću da se udajem za tebe pa da mi smeta.

3 god. kasnije….

– Hoćeš li da se udaš za mene?

– Pa, ovaj, hoću, ali da ti uzmeš moje prezime.

– Tvoje? Pa šta će svet da kaže?

– Reći će: "Dobro je. Kletva je skinuta. Moći će deca da im se vraćaju bez modrica iz škole." Neće više govoriti: " Bili smo kod seljobera na slavi", i zavladaće mir u svetu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kad zet pretera

Zene cesto imaju potrebu da se zaljube u grubog muškarca koji im ne povladjuje, koji je boem, visi po kafanama, vara ih, sekira, i posle se vrati kući i svojim šarmom i pažljivo odabranim rečima sve izgladi, i po ko zna koji put obeća da će se promeniti. I žene im veruju.

Medjutim, pojedini zetovi ponekad predju granicu, jednom, pa opet, pa im se svidi. Maltretiraju ženu, prebijaju je, omalovažavaju, zatvaraju u kuću i od života joj naprave pakao. Ukoliko su tu i mala deca, situacija je kud i kamo gora..

Pošto je ova žena vaša ćerka, Šta treba preduzeti po tom pitanju?

Poneti hladno oružje po izboru, a ako volite da improvizujete, naći ćete već nešto egzotično u zetovljevom stanu. Ja toplo preporučujem da ponesete štanglu, jer štangla zveči, tako da će ceo komšiluk znati šta radite. Pošto ste skotu polomili obe noge kako ne bi mogao da beži, izlomite mu sve prste na rukama, kako ne bi mogao ni da drka naredna dva meseca. Pošto je glavom već proleteo kroz staklena vrata, dovoljno je da mu polomite još samo nekoliko rebara. Štangla mu ostaje zabijena 45 centimetara u dupetu, čisto da bi se svakog narednog dana njegovog bednog života setio kakav je skot, i kako bi mu to pokvarilo raspoloženje. Na kraju, isprazniš po njemu aparat za gašenje požara i naneseš mu opekotine trećeg stepena po većem delu tela. Onda pozoveš hitnu kako ne bi robijao zbog govneta.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Depresija usled gledanja tinejdzerskih serija

Ova vrsta depresije nastaje nedugo poslije gledanja gore navedenih serija. Nekih 40 minuta dnevno srpski tinejdzeri gledaju kako njihovi vrsnjaci u Americi sa 16 idu u skolu sa skupim kabrioletima, puse dobru travu i jebu se kao stuke, sa sve 16 godina. A o sposobnosti americkih tinejdzera da za jedno poslije podne savladaju kompletno gradivo obradjeno u toku skolske godine, i uz to skinu nevinost najzgodnijoj djevojci u skoli da i ne govorim.

Kada srpski tinejdzeri ugase tv, ostanu sami sa sobom, ne jebu nista a smrdljiva baba ce im i sutra u busu zvocati kako nemaju kulture ni da ustanu starijim u autobusu i kako kao takvi nikad nece uci u Evropu.

U sta drugo da padnu nego u deopresiju?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Spavao sam sa Jovanom

Dokaz da pederi nisu postojali kad je živeo Vuk Karadžić. Rečenicom, iako je potpuno gramatički pravilna, ne možemo jedinstveno utvrditi da li je govornik spavao sa Jovanom, ili Jovanom, to jest, da li je gej ili ne.

E, ovde je spas u južnjačkom. Tu se pouzdano zna, dal si spavao sa Jovanu ili sa Jovana.

Preuzeto sa http://vukajlija.com