Stanje koje nastaje kada shvatiš da bi lakše očistio naftnu mrlju u Meksičkom zalivu nego godinu u junu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ma mora da stane
Najčešće poslednje reči pešaka koji prelaze preko pešačkog u Srbiji.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ponovno igranje sa lego kockicama
Običan narod koji telefonski učestvuje u političkim emisijama
Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.
Ima ih više tipova:
1) "Saću vam jebem mater" lik:
– Alo bre, pa je l’ znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.
2) Rešavalac problema:
– Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.
3) Antimason lik:
– Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.
4) Postavljač konkretnih pitanja:
– Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?
5) Beznadežni:
– Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl…(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)…
6) Zajebanti:
– Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.
7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
– Alo, Mićo je l’ moja mistrija kod tebe…
8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
– Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Menjačnica
Teletekst
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vremensko razdoblje hvatanja za dupe
1. Имаш четри године и на некој прослави ухватиш згодну тету за дупе. Тата поносан, кева се срамежљиво смеши, тече и ујаци навијају, и дају мито младом јебачу.
2. Имаш четрнаест година, у школи апиш другарицу за јужни део леђа, разредна, ти даје укор, ћале се пита који ти је курац, боље да си узео порнић него што си му ово приредио, мајка те прекорева, грди те и говори да ништа ниси бољи од ујака и тече, који су и дан днас поносни, и дају мито стасалом јебачу.
3. Са двадесет и четри хваташ оне од тридесет и четри. Она се не буни, родитељи живе свој живот, савршено их не занима, док ујак и теча, отварају пиво, и жељно чекају причу са све детаљима.
4. Имаш тридесет и четри, тата ти у старачком дому хвата медицинску сестру за дупе, ујаци и тече нуде мито како би и њима нашао нешто да ухвате за дупе. То су најјаче године, сада туђа дупета хватају твоју руку!
5. Са четрдесет и четри полако почињеш да схваташ зашто је, сада покојни тата хватао медицинску сестру за дупе, а не можеш ни да предпоставиш како је ујаку и течи који не могу на ноге, а и руке их слабо служе. Овогодишња берба ватања за дупе је ко род Кајсије у јужној Србији. Свом сестрићу, дајеш паре пошто је на некој свадби ухватио згодну тету за дупе.
6. Са садашњих педесет и четри једино што можеш да ухватиш, је пихтијаста позадина неке вршњакиње, у ваздушној бањи Горњој Трепчи. Такође, јавља се жал за младости, и сада би волео и укор, и прекор.Ујаци и тече су покојни.
7. Шездесет и четврта је сам епилог, твоје јебачке каријере. Сада више водиш рачуна о томе да ли ћеш стићи на време да извадиш црево, како не би запишао гаће, него што ли ћеш некога апити за дупе. Простата више не слуша шта јој се прича. Сестрића частиш пивом, јер је замало некој клинки направио дете.
8. У седамдесет и четвртој једина помисао о сексу је кад из старачког дома, одмах испод трешње где се ђуска шах одјекне глас првака старачког дома у шаху "сЈЕБО сам ти краљицу, сад си готов"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Azil za komarce
Lihtenštajn
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe – imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran – oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
– O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
– Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
– Nećeš uzimati kola?
– Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
– Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
– Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
– Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
– Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
– LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
– Ma nije naš dobro je – neki Rumun..
– Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
– Ma možemo gde hoćemo..
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ja sam Srbin/Hrvat
Ono što obavezno mora da napomene Srbin/Hrvat na jutjubu da bi kao ispao fer prema komšijskom narodu, iskazao svoje nenormalno oduševljenje pesmom, a u isto vreme dobio gomilu jutjub pluseva.
Najčešće se može pročitati u Highest comments.
1) Hladno Pivo – Soundtrack za život 200000 vjuz
2pacforlife: Ja sam Srbin, ali je ovo fenomenalna pesma! 76 +
ModriBBB97: Puši kurac, četniku!
Britnygirl: Dajte, dećki, pa kakvi ste, dajte se kontrolirat! 6+
2) Prti Bee Gee – Vrati se meni, vrati 150000 vjuz
PopovićSplit: Ja sam Hrvat, al srpski reperi su najjači, Moskri je objasnil! 54+
MCMogli: Beži bre, purgeru!
BabaSaSaksijom: Aj ne serite bre! Prti do smrti! 12+
Preuzeto sa http://vukajlija.com