17.5 C
Belgrade
Subota, septembar 13, 2025

SLENGOVI

Pistaći

Свечана гозба за волухарице. Још ако је волухарица мазохиста, агонији никад краја. Сам пистаћи је у суштини тотално фушарски одрађен још од мајке природе/богаоца а у сарадњи са мултинационалним хуманитарним фондовима за ангажман мале афричке деце за доживотно брање пистаћија са свог дрвета у свом атару у замену за вакцину против колере и лепре, пистаћи постаје полупрозвод који уместо да прође кроз бар још једну фазу обраде (грубо скидање штроке), опуштено се пласира на тржиште и захваљујући аури егзотике, макробиотичкој зрнастости и неазсићеним мастима, дакле здрављу (на страну 20% соли у сувој материји), а све то уз резон скупо је значи добро је, постаје елита међу грицкалицама коме глупи, досадни кикирики може да се сагне.

– Добродошлиии! Иволте, уђите, цок-цок-цок! Седите… ко шта пије?

– Пиво, пиво, пиво, пиво, пиво, чај од кантарионове душице, пиво, пиво.

– Ево саће, ладно ко дедин курац, чај нема одјеби. Послужите се пистаћијем…

– Вау брате, пистаћи, који буржуји ове Полументе јбт. Дај ту ванглу вамо.

… После два сата дављења пистаћијевим шкољкама, забијања истих под нокте до граница издржљивости Малог Радојице и јебања мајке недовољно отвореним примерцима ове племените биљке, сви леже на поду усана расцветалих као у Луја Армстронга, поломљених зуба, крвавих нервних завршетака на прстима и пре свега измучене душе. Пистаћи је победио. Од оне вангле остала је дупло већа запремина љуштура неприметно мање тежине на штету јестивог материјала. А на столу нарамак јебених пистаћија херметички затворених у оклоп који сачмаром не би разнео.

Онај морон што пије чај: Е, јел имаш неки бонсек, циркулар, хилти бушилицу, нешто дотворимо и ове, можда они нису ужегли јбг?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Narod nema ‘leba da jede

Razlog da se ne radi ama bas nista.

Narod nema ‘leba da jede, a ti tu pises definicije.

Narod nema ‘leba da jede, a oni organizuju parade.

Narod nema ‘leba da jede, a ti si bas resila da uspes u zivotu.

Narod nema ‘leba da jede, a ti tu pises pesme.

Narod nema ‘leba da jede, a ti bi da se jebes.

Narod nema ‘leba da jede, a ti bi u provod.

Narod nema ‘leba da jede, a ti zderes k’o nezdrava.

Narod nema ‘leba da jede, a ti bacas hranu.

Narod nema ‘leba da jede, a ti ides na more.

Ajd’ nadjite neku sisatu sto moz’ cel narod da podoji, pa da izvadimo ruke iz dupeta i ipak radimo nesto!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mojne si Svetlana Bojković

Kako je gospoja Svetlana krunisani partibrejker u serijama snimljenim na osnovu rektalnih produkata gosn. Pavića ova opaska upućena je osobi koja će svaku zajebaniciju svojom ozbiljnošću saseći u korenu.

Deki (istrčava iz WCa): Stevo, dođi brzo! Divi govno što sam iskenj’o, reci da nije ista Josipa Lisac?!

Steva: Šta bre lupetaš?….Ahahahahaha….Ne verujem, reci, ista!

Deki: To ti pričam…E i’am ideju, idem ja po fon da snimim, a ti uzmi zabodi četkicu da bude ko mikrofon i pusti vrelu vodu u kadi.

Steva: OK.

Deki: Evo ga don’o sam, čekaj da se još samo malo zamagli kupatilo, pa ću ja da počnem da snimam šolju i da zapevam nešto, a ti me prati..

Steva: Aj.

Deki: Pa da počnemo *Magla svuda, magla oko nas, iz daljine jedva čuj..*

Joca (upada u WC): Šta radite to?…Mentoli jedni! (pušta vodu) Znate da nije moja gajba!..

Steva: Koji si smarač, što moraš uvek da budeš Svetlana Bojković?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vukajlija-Iran

Kako je Iran sve sem sekularne drzave,njihov recnik slenga bi,za razliku od naseg,bio pun religijsko fanaticnih definicija sa neverovatnim prosekom uspesnosti,Ako bi se I pojavio neko kao sto je autor talentovano_glup,vlasti bi ga odmah pronasle I obesile na gradskom trgu za primer.

Islamska definicija dana (u nasem slobodnom prevodu)

ALAH +27987 -1

ALAH je najveci,on ce pobiti sve bezboznike I nevernike a oni koji umru za njega (citaj zakucaju se automobilom bombom u ambasadu USA) ce cekati vecni raj na nebu.

Definisao HazajadinMulaOmerDzihad 10.01.2009 komentari 9765432

MuratDzihad

ALAAAAAAAAAH je najveci,svaka cast +++++++++++

Alahov Mudzahedin

Sve te nevernike treba poklati.ALAAAAAAH ++++++

Sekularno_prosvetljen

Ovo je tako glupa definicija,ti uopste ne razumes da je Alah i religija ono sto nas je uvalilo u sve ove probleme. –

Alahov Mudzahedun-NEVERNICE,tebe treba zaklat’ neko,kako se usudjujes da uvredis presvetlog ALAHA.

………….svi ostali komentari su na isti sablon……

_______________________________________________________________________

Onaj jedan negativan glas je sutradan izbrisan a taj sto ga je dao,obesen je na gradskom trgu..

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Bojkot uprave momaka iz kraja

Smehotresna pojava proizašla iz pomodarstva da svaki lokalni klub mora imati navijačku grupu ma koliko njeni članovi imali 13 godina i ma koliko navijali za Zvezdu i Partizan.

Bojkot uprave lokalnog kluba sledi kada ćelavi vlasnik kluba u četrdestim, diler polovnih bembara iz pogona u Klagenfurtu (Celovecu) na zahtev osamnaestočlane grupe vanrednih učenika drugog razreda srednje poljoprivredne da im se obezbedi autobus za gostovanje u Vranju kaže :* Mr’š u tri lepe pičke materine* i najbližeg opali kundakom pištolja po čelu.

Potom navijačka grupa sa obaveznim sufiksom *Boys* u svom nazivu demonstrativno odlučuje da lokalni klub neće imati njihovu gromoglasnu podršku do ispunjenja njihovih zahteva a to su:

1: da im čistači posle tekme ostavljaju prazne pakle za flopove

2: da mogu da piju pivo na stadionu tokom noći

3: da dobiju ono što ostane od vinjaka posle pres konferencije

-E gde si brate Gvozdenoviću šta ima?

-Evo s faksa…

-Opa faks,ovo ono,ribe,a karanje ,ispiti..eee..a nama ove pičke iz uprave ni bus da daju do Kruševca al’ sad ćemo da ih bojkotujemo jebaćemo im kevu,videće oni…

-Aham,a ti kako s školom beše?

-Evo brte pičim treću vanredno,malo me smaraju prebio sam profesora na prošlom polaganju…aj vidimo se odo da lupam voćkice u Balkan betu malo.

-Ajd.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

jasna asocijacija

na TV Slagalici, jedna od četiri asocijacije koja nema nikakve veze sa konačnim rešenjem.

Danijela Pantić: Konačno rešenje je Fabrika. *uzdah* ČARLIJEVA fabrika ČOKOLADE. Fabrika SNOVA, a mongolski pastuv je jasna asocijacija.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Slušalice sa mikrofonom

Moderna oprema fudbalskih sudija, služe da arbitri u svakom trenutku znaju ko koliko nudi.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Rekvijem za sleng

Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.

-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"

-"Диви, батана, како да ти жемка… није то толико ни тноби, мис’им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"

-"Ма… шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као…. Жемо?

-"Ех…шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис’им…ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"

-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."

-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај’ се заветујемо, опуштено."

Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.

Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.

-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"

Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"

-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн’естерац!"

-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"

-"Џими".

-"Мерци".

-"Благодарим".

…и одоше у ноћ…

Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"

Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :

"SLANG with me, I don’t wanna get my hands dirty

SLANG with me, I just wanna get soakin’ wet

SLANG with me, I don’t wanna get my hands dirty

All I ever wanna get is SLANG"

Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се…

Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га…Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin’ wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету… А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Savesni putnik GSP-a

Obično starija osoba vojničkog vaspitanja koja kako uđe u autobus pomahnitalo pogledom traži aparat za kucanje karata. Kao da ga juri krdo bufala, njemu je samo na pameti da sto pre otkuca kartu. Ipak, nisu glupi. Ako proceni da ne može tako brzo da stigne i da se probije kroz čopor u autobusu on će naći obično nekog mlakog, povodljivog tinejdžera koji je bliže aparatu da otkuca kartu za njega.

– Jebem mu seme, gle gužvu.. ‘de li je aparat.. Mladiću, oćes da otkucas kartu?

– Nema problema… Izvolite

Zadovoljno pakuje kartu u džep i sa blagim smeškom nastavlja putovanje.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

pa kaže

Uzvik pre refrena. Koristi ga izvođač koji se uživio.

Bol boluje lijepa Anka

pojila je vodom majka

bistrom vodom sa izvora

sa korita Ivanova

Lijecili je svi ljekari

i vracare i travari

ali Anka cezne, vene

zbog ljubavi izgubljene

PA KAŽE:

Ne pomaze voda, majko

sa korita Ivanova

ni ljekari ni travari

ne pomaze voda, majko

sa korita Ivanova

lijek su mi, stara moja

medna usta Jovanova…

Preuzeto sa http://vukajlija.com