14.9 C
Belgrade
sreda, maj 8, 2024

SLENGOVI

Kurva ostavila ratnika

Način na koji se teši ostavljeni muškarac.

Bez obzira na stanje u kojem se njihova veza nalazila, na pizdarije koje joj je radio, pio, varao, lagao, bez obzira što mu je ona dala nekoliko novih šansi koje je on zasrao kad konačno ode od njega on se zatvara u kuću, svaki dan mu drugovi dolaze, donose nesto za pojest iako on ne jede i nesto za popit i svi piju, samo Toma Zdravkovič svira a svi mu govore: Pusti brate, klasična priča, kurva ostavila ratnika"

Iako ona(uglavnom) nije kurva a on (nikada) nije ratnik (niti je rata video a kamoli sudelovao u nečem sličnom sem na PC-u)

Ovaj sistem tešenja funkcioniše u 89,7% situacija.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Atmosfera u kafićima za vreme utakmice

Обавезан део Дневника РТС, осим кад изгубимо.

Кадар 1: Маса седи у кафићу и преко објектива камере хипнотисано гледа у екран телевизора и одједном скаче и урла: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! па одмах кадар 2: исти као кадар 1 осим што маса скочи па седне уз речи: "Ид’ у пичку материну!" и одмахује руком.

Војсовр: Оваква је била атмосфера у кафићима за време утакмице Србија – Туркменистан. Хиљаде гледалаца крај малих екрана су уз пиће бодриле нашу репрезентацију у борби за квалификације за Светско првенство у Јекатеринбургу.

Репортер: Каква је атмосфера?

Кафићлија 1: Ма кара ме овај Пантелић – (рез)

Репортер: Каква је атмосфера?

Кафићлија 2: Дружење, значи супер атмосфера, баш смо задовољни и тако те ствари.

Репортер: Чему се надате?

К 2: Па откуд знам, ја одигро сингл, ваљала би ми та победа, надам се, треба ми тих четрес иљада, ако не добијем, Мрвица ће јабучицу да ми извади.

К 1: (Улеће у кадар) СРБИЈАААААААА!

Р : А шта ви кажете?

Зиљавуша – кафићлика 1 : Па ја мислим да ћемо победити, наши фудбалери су јаааако сватки и много би ми било жао да изгубе, ваљда неће, мукице, јоооој…

Зиљавушина нормална другарица – слаткиш са душом рабаџије и косом везаном у коњски реп: Ма побеђујемо. Женска интуиција. (Натегне пиво.)

Кадар 3: Исти као кадар 1, осим што маса сада скаче и урла у непрекидном трајању, грљење и масовно ватање из потаје за зиљавушино дупе.

Војсовр: Победа. Наши момци извојевали су још једну спортску победу и донели радост својој земљи. Вечерашња утакмица је била права посластица за све фудбалске сладокусце; то је победа не Србије, наших "орлића" над Туркменистаном, већ победа спорта. Хиљаде навијача узвикују и мисле само једно: Србија, Србија. Хвала вам момци на овом весељу. Цела је нација репрезентација.

Кадар 4: Аутомобили на улицама, заставе, шајкаче, кокарде, сирене и индијски систем превоза на крову возила. Испод слике се смењују натписи: Београд, Нови Сад, Ниш, Крагујевац, Косовска Митровица, Бања Лука, Бијељина, Подгорица, Херцег-Нови, Книн, Токио, Милвоки.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Jedno istraživanje u Nemačkoj

Sertifikat za svaku neproverenu/izmišljenu informaciju – jer ako baja sa univerziteta Lowenbrau u Schleswig-Holsteinu tako kaže, onda je to tako.

Nemci su carski narod, jer pored tolikog rada uloženog u industriju oni stignu i da po ceo istražuju koji prašak bolje izbeljuje tkaninu i koliko šoljica crne kafe dnevno treba da popijete ako hoćete da sačuvate blistavo bele nadlaktice – pa još i pošalju rezultate našim lifestyle časopisima i web-portalima. I još sve to rade u onim neudobnim belim mantilima nasmejani od uha do uha.

"Najnovije istraživanje u Nemačkoj je pokazalo da 88% muškaraca koji uveče popiju pola čaše limunade na jednoj nozi, ima duplo manje šanse da dobije disocijativnu amneziju penisa."

-U JEEE, MARIJA, IDI PO LIMUN!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kristijan Golubović

Ginisov rekorder po broju urađenih sklekova.

"Znači, hiljade i hiljade sklekova…"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Student

Jedini izgovor koji eventualno i domaći klošar može da proguta kad nemaš da mu tutneš koji dinar.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ćale nekog klinca na malom fudbalu

Razlikujemo dve vrste:

1. Preterano ambiciozan i zajebano živčan čovek,koji od svog deteta svakog trenutka ocekuje sve više, da sa 7 godina pokaže ono što ovaj ne može ni da zamisli. Može se prepoznati po konstantom vikanju, kako na dete, tako i na sve ostale, od drugih klinaca, preko sudije pa do trenera.

2. Naizgled smiren i staložen čovek u kome čuči i čeka osoba pod brojem 1.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Tragička

Реч супротног значења од „драгичка“.

— Тата, кажи „трагичка“…

— Мислиш, „драгичка“?

— Не, нисам ухватио услов, морам да платим обнову године…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Astrološki seks

Kada ona ima ovna u veneri, a on jarca u devici.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Seljacina kako okrenes

Cesto se muskarcu moze desiti da nesto zajebe pa da, od zenske osobe, dobije titulu seljacine. To je i ok, ako zajebes, sam si kriv. Ali postoji jedna situacija u kojoj nikako ne mozes doneti pravu odluku i u svakom slucaju ces ispasti seljacina.

Devojka i decko setaju, pricaju o nekim kurcima, sve super, bla-bla… E onda se desi. S desne strane trafike, s leve strane parkirana Opel Askona. Dakle, izmedju moze proci samo jedno. Onima koji su to vec iskusili taj mali prolaz im deluje kao kapija Mordora jer znaju sta ih ceka. Tad muskarac ima dva izbora:

1. Da bezobzirno prodje prvi nakon cega se u zenskoj glavi odmah stvara pomisao:"Koja seljacina, nije me pustio da prodjem".

2. Da dzentlmenski ponudi devojci da ona prodje prva na sta ce se ona u pocetku osmehnuti i pomisliti kako je divan i sladak. E tad ga je najeb’o. Pada joj na pamet sledece:"A cek, cek, sto li me je propustio? Sigurno mi gleda u dupe, seljacina jedna! Kako stalno nalazim ovakve kretene…"

I tako je to, gledao ili ne, svejedno ti je. Seljacina si, sta ces.

Mrzim uske prolaze, jeb’o ih konstruktor i izvodjac radova.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prva plata

Lova koja mi je promijenila život…

Dok sam studirao i trošio ćaletovu lovu pušio sam ”Marlboro”, kad sam počeo trošiti svoju prešao sam na sarajevsku ”Drinu”!

Preuzeto sa http://vukajlija.com