Ići za šargarepom

Osim ustaljenog značenja ove pojave, gde se manipulatori služe šargarepom i štapom, a magarci uporno idu za istom, praćenje šargarepe služi i da vam efikasno istera iz novčanika cifru deljivu sa hiljadu, i to bez ostatka.

Šargarepa predstavlja savremenu verziju pandurske lizalice (malog znaka na kome piše „stop policija“, kojim vam mašu preko dana). Koristi se za zaustavljanje vozila noću, svetli narandžastim svetlom i u obliku je tog povrća. Ako su rešili da vas zaustave, i mašu vam tim sokoćalom, ostaje vam samo da pratite šargarepu i pripremite na oproštaj od jedne ili više crvenih.

(klasično pozdravljanje i pregledanje dokumenata)

-Upaljene su vam maglenke, a napolju je vedro. Pet iljada.

-Pet ilj…nap…MAGLENKE? Na jugu? Imam maglenke?

-Da, gospodine, pet iljada.

-I obe rade?

-Da… pišem kaznu ili ćemo se, khm…dogovoriti?

-Ma sutra ga dajem u oglase! Maglenke, pa to je dupla cena odmah! Oh, srećnog li dana! Hvala ti šargarepo! Evo ti crvena, idi kupi sebi neke krofne ili od čega si već tako poslastičarski gradjen…

-Služimo narodu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Avokado

To vi je kad majmuna u dzungli uapsi dzunglaška policija što je ukro bananu. Pročitaju mu tade njegova prava i kažu, imaš pravo na avokado, jerbo u dzungli nema advokat, uvopšte otkad je Tarzan preminuo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Zmijarnik

Kablovi od kompjutera, zvučnika i pojačala sklupčani oko vaših nogu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Žiška

Хемија. Варница на релацији између двоје људи, без које се не може развити права веза. Све његове приче, жваке, развлачење солажа на гитари, потписивање за Чукарички, а касније и за Депортиво, неће надмашити једноставни контакт очима између двоје правих људи на правом месту. Ни њене кратке сукње, избацивање попрсја, поздрави на ходнику и колутање очима, неће постићи ништа, сем можда подизања јарбола испод његових панталона. Са њом ће се осећати као да чита оно што је Опра у својој задњој емисији препоручила, уместо књиге која га заиста интересује.

Без жишке, њене приче се неће чути од Канзасове баладе "Прашина на ветру", која одзвања у његовој глави, њена рука иако топла, чиниће се као ледена флаша БИПовог пива, извучена са дна Ободовог замрзивача, а када треба да је пољуби, неће осетити ништа сем гурања језика у празну, стерилну теглу за паковање корнишона. Она ће се његовим фазонима у почетку смејати, док ће јој убрзо постати интересантне, колико и извале Шурдиног ујака, након двеста четрдесет седмог праћења серије "Врућ ветар". Временом ће се удаљавати, јер им је на самом старту недостајао основни елемент. Када је он приликом само једног њеног погледа, срећан као циганче кад се попне на трактор, када схвати суштину песме "Отров" Алиса Купера, и када се након узимања њеног броја, први пут плаши да пет година стар, деформисан телефон, не падне на земљу и изгуби меморију, е то је јебена жишка.

– Брате, си још са оном рибом?

– Нисам брате, не могу немам жишку за њу. Нисам хтео се фолирам…

– Ти бр’те, ако тако наставиш, слободно спакуј алат на таван, и пресели се на Свету гору. Как’е жишке, как’е пичке материне? Граби шта ти се нуди!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Je l’ mozes samo malo?

Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al’ to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.

-Izvini, je l’ mozes samo malo?

-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vrhunac zadovoljstva prosjecnog posjetioca Guce

Kada izvadi telefon, pozove prijatelja (brata, kuma, rodjaka, mamu, zaovu, svekrvu…) i po dobijenoj vezi ugura aparat u trubu nesretnog tamnoputog trubaca, kome zbog nedostatka lufta popucaju svi moguci kapilari na obrazima.

… da bi tamo nekome prenio dio atmosfere

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Popio "malo" sinoć

Konstatacija jutro posle kada te pitaju kako je bilo u gradu.

Odeš sutradan sa društvom u kafić gde si sinoc popio i špiritus iz lampe, kad tamo na ulazu stoji precrtana slika sladoleda, kućnog ljubimca i tvoja dodata pored, takođe precrtana…

– Muko šta bi sinoć?

– Ništa, popio malo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Marko Pantelić

Fudbaler koji se prekrsti pre svakog ulaska na teren i pri svakom izlasku sa istog. U međuvremenu se krsti publika.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Zidar

Organizam koji transformiše pivo u malter.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

"Izdajem sobu za dve studentkinje koje uče"

Ovo je oglas koji naivni studenti iz provincije treba da preskoče jer iza njega stoje stanodavci sa neobičnim manirima.

Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu:

"AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"

Preuzeto sa http://vukajlija.com