Trenirao je rmbanje od malih nogu: prvo je ćaletu dodavao alat, potom je naučio da upotrebljava sve što je dodavao, potom se peo na merdevine umesto matorog…od ženidbe se osamostalio jer je ćale imao primedbe na snajku….sada mu tuđa deca dodaju alat jer njegova „studiraju“.
-Majstore, zašto ne nosite zaštitne naočare? Crvene su vam oči od varnica i prašine.
-Ne smeta mi, naviko sam od malih nogu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Jedna od omiljenih mentalnih gimnastičkih disciplina pripadnica nežnijeg pola.
Žena nikada ne uzima reči muškarca (pa i drugih žena) zdravo za gotovo.
Ne, ona u njima uvek traži skriveni, dublji smisao, vešto sakriven iza naizgled obične rečenice.
Na kraju se vijugavim logičkim putevima dolazi do onoga što je sagovornik stvarno hteo da kaže, a što je samo ženski mozak u stanju da dokuči.
– Dragi, kako ti se sviđa moj novi kombinezon?
– Odlično ti stoji, srećo.
(Aha, nikad mi nije rekao da mi nešto odlično stoji, uvek je imao makar neku sitnu zamerku. Sigurno misli da sam debela… Ne, onda bi mi rekao da mi ističe grudi ili guzu. Nešto je skrivio, sigurno, čim hoće da me odobrovolji… Samo šta… Daaaa… Ona mala što odnedavno radi u njegovoj firmi… Rekla nam je „Dobar dan“ kad smo se pre neki dan sreli na ulici… To je!)
– Odlično, kažeš? Ti misliš da sam ja glupa, je l’ tako?!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Prerasti u visini. Nadrasti. Kad mladunče zadobije više visinskih centimetara od roditelja.
– Gledam nešto komšo, ovaj moj mene davno prestigo a vidim i tvoj će tebe brzo.
– Pa kad jedu samo koncentrat i hibride, dobro da se nisu ispresavijali kako bukljaju.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kapitulirajući vapaj nesrećnika, sa još po kojim promilom nade u zadovoljenje pravde i konačnog isplivavanja iz gmaza.
U zavisnosti od ličnih tendencija aluzija “neko“ može da predstavlja višu silu, boga, kosmičku ravnotežu, zakone prirode… kako god, vremenom se dođe do zaključka da ipak predstavlja samo slepca.
– Kako si prošao na konkursu?
– Sranje, prvi ispod crte…
– Eee…do kurca! Treći put već prvi ispod crte.
– Ma dobro, neko sve gleda, nekada…
– Hmm.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Она. Она са којом ти је ишло све савршено. Она која ти је држала трунку светлости у овом блатишту од живота. Текли су месеци, године можда. Живели сте бајку.
Свиђао ти се и онај њен леви бангави палац, краћи од десног. И онај ожиљак изнад браде. И то што слуша Смитсе, уста их јебем млохава. И трпео си њене, ћалета алкохоличара и кеву, заклету каријеристкињу. Знала је да ти кува. Пребранци, ћуфте, чоколадно чудо јебено. Звала те је пијана, чисто да ти се јави. Ти си спремао кинту за прстен, одвајао од онога што би трошио на цигаре, чипс, нову мајицу.
Онда је пукло, онако ненајављено. Хајде да останемо пријатељи. Ти си одјебао то, кој ће ти курац курва у животу.
Сад држиш њену слику, ону са моторијаде, у новчанику. Иако имаш двоје деце и жену, и после 14 година те, кад је видиш, нешто пресече. И даље наручујеш песме у кафани које те сећају на то говно. Волиш ти своју жену, али могло је да буде другачије. Mогло је да буде са њом.
– Леба ти, шта направи оно синоћ?
– Вид’о несуђену. Ишла корзом са дететом, па оно.
– А у курац. Ћеш на по једну?
– Ајде.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Свако има свог. Другар кога ћеш првог позвати у пљачку банке, отимање девица, добијање корпи од медиокритетних риба и тродневно пецање (читај- пијанчење), али у кућу никако. Није то за њега, јеби га, разнеће блата по ламинату, посраће се у биде, измошираће шлогирану бабу и набости је у раме.
А: Колико људи долази, шест?
Б: Пет. Ипак нисам позвао Димсија.
А: Зашто, забога?
Б: Није он за кућу, бре. Прошли пут се напио и изазвао кера на мегдан, носили се љетни дан до подне, све му чељусти биле крваве.
А: Коме, керу?
Б: Димсију, бре, појео му пола длаке. Кер је побегао у правцу бугарске границе, од тад га нисмо видели.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Idealan način da nastavite dijalog iako možda nemate pojma o čemu sagovornik priča.
– Pogledaj novi telefon što sam uzeo, ima kameru od 4 megapiksela.
– 4 megapiksela…
– Da, pogledaj kakve su slike. Bolji je sto puta od onog prošlog samsunga.
– Samsunga…
– Taj je bio krš, ovom baterijal traje 5 dana.
– 5 dana…
– I to kad ga maksimalno koristim, a kad ga malo manje koristim traje i nedelju dana.
– Nedelju dana…
– Nekad i duže, dobio sam čak i godinu dana garancije.
– Godinu dana garancije…
– Da da, ali ne verujem da će da rikne, dobar je ovo telefon.
– Dobar je ovo telefon.
– Pa da, znaš i ti vidim.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Najgora moguća pozicija za nekog ko se dvoumi. Zna da će verovatno da se strovali i da će najebati, ali isto tako da može, na neki način, ostvariti benefit, šta god izabrao. Međutim, nema mnogo vremena za odgovor – žica nije čvrsta sama po sebi i može da odvuče na pogrešnu stranu.
– Slušaj. Na tankoj sam žici. Da li da se ubijem ili da zapalim firmu i banku đuture?
– Što bi to sebi radio?
– Jura me već 9 meseci ne plaća, a banka hoće da me izbaci na ulicu…
– Tužiš Juru i gotova stvar.
– Odakle mi pare?! Razmišljaj malo!
– Imam ja druga u sudu, on će to da sredi, neće te koštati ni dinara, a i unajmićemo advokata koji će da se popiša po njima samo tako…
– Biću ti žirant!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Граница коју не прелазимо из принципа, ствари које не би урадили ни за једну суму новца. Стављање морала на прво место испред свих искушења која нам се намичу.
Ај скокни по пиво немој да те мрзи.
-Што сам не одеш да га купиш?
А молим те испод части ми је да купујем мање од гајбе доле у продавници де ме сви знају, забринуће се људи, мислиће да ми није добро.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Скраћено упутство за живот. Сва мудрост овог света у малом, коју су оправили искусни мајстори- не превише млади, па да срљају к’о бизгови, нити превише стари па да их ни женске више не занимају, већ таман са довољно седих да знају да ће те ће те Рено, Пежо и Ситроен зајебати таман кад ти највише требају, а Марко Матераци сјебати уклизавање баш кад треба да ти донесе богатство. Држи се ових правила и зграбио си живот за простату.
А: Је л’ ме локални ђилкоши товаре или си стварно смувао курву?
Б: Није курва, пословна пратња. Она је…
А: Курва.
Б: Не бре. Она је девојка која има невероватно тужну причу, која ме једина разуме, коју не занимају моје паре, она је…
А: Курва. Чекај… Јавља ми се нешто… Да ти не возиш Ситроена… Не, не, Реноа! Клио?
Б: Јесте, јебо те. Како си знао?
А: Ах, ћале и стрико никад не оману. Да те подучи друг једној древној мудрости- не веруј француском ауту и италијанском фудбалу. И не заљубљуј се у курву, јеб’о те пас у нос.
Preuzeto sa https://vukajlija.com