22.2 C
Belgrade
ponedeljak, jul 28, 2025

SLENGOVI

Nesuđena

Она. Она са којом ти је ишло све савршено. Она која ти је држала трунку светлости у овом блатишту од живота. Текли су месеци, године можда. Живели сте бајку.

Свиђао ти се и онај њен леви бангави палац, краћи од десног. И онај ожиљак изнад браде. И то што слуша Смитсе, уста их јебем млохава. И трпео си њене, ћалета алкохоличара и кеву, заклету каријеристкињу. Знала је да ти кува. Пребранци, ћуфте, чоколадно чудо јебено. Звала те је пијана, чисто да ти се јави. Ти си спремао кинту за прстен, одвајао од онога што би трошио на цигаре, чипс, нову мајицу.

Онда је пукло, онако ненајављено. Хајде да останемо пријатељи. Ти си одјебао то, кој ће ти курац курва у животу.

Сад држиш њену слику, ону са моторијаде, у новчанику. Иако имаш двоје деце и жену, и после 14 година те, кад је видиш, нешто пресече. И даље наручујеш песме у кафани које те сећају на то говно. Волиш ти своју жену, али могло је да буде другачије. Mогло је да буде са њом.

– Леба ти, шта направи оно синоћ?

– Вид’о несуђену. Ишла корзом са дететом, па оно.

– А у курац. Ћеш на по једну?

– Ајде.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Nije za kuću

Свако има свог. Другар кога ћеш првог позвати у пљачку банке, отимање девица, добијање корпи од медиокритетних риба и тродневно пецање (читај- пијанчење), али у кућу никако. Није то за њега, јеби га, разнеће блата по ламинату, посраће се у биде, измошираће шлогирану бабу и набости је у раме.

А: Колико људи долази, шест?

Б: Пет. Ипак нисам позвао Димсија.

А: Зашто, забога?

Б: Није он за кућу, бре. Прошли пут се напио и изазвао кера на мегдан, носили се љетни дан до подне, све му чељусти биле крваве.

А: Коме, керу?

Б: Димсију, бре, појео му пола длаке. Кер је побегао у правцу бугарске границе, од тад га нисмо видели.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Ponavljanje poslednjih par reči sagovornika

Idealan način da nastavite dijalog iako možda nemate pojma o čemu sagovornik priča.

– Pogledaj novi telefon što sam uzeo, ima kameru od 4 megapiksela.

– 4 megapiksela…

– Da, pogledaj kakve su slike. Bolji je sto puta od onog prošlog samsunga.

– Samsunga…

– Taj je bio krš, ovom baterijal traje 5 dana.

– 5 dana…

– I to kad ga maksimalno koristim, a kad ga malo manje koristim traje i nedelju dana.

– Nedelju dana…

– Nekad i duže, dobio sam čak i godinu dana garancije.

– Godinu dana garancije…

– Da da, ali ne verujem da će da rikne, dobar je ovo telefon.

– Dobar je ovo telefon.

– Pa da, znaš i ti vidim.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Na tankoj žici

Najgora moguća pozicija za nekog ko se dvoumi. Zna da će verovatno da se strovali i da će najebati, ali isto tako da može, na neki način, ostvariti benefit, šta god izabrao. Međutim, nema mnogo vremena za odgovor – žica nije čvrsta sama po sebi i može da odvuče na pogrešnu stranu.

– Slušaj. Na tankoj sam žici. Da li da se ubijem ili da zapalim firmu i banku đuture?

– Što bi to sebi radio?

– Jura me već 9 meseci ne plaća, a banka hoće da me izbaci na ulicu…

– Tužiš Juru i gotova stvar.

– Odakle mi pare?! Razmišljaj malo!

– Imam ja druga u sudu, on će to da sredi, neće te koštati ni dinara, a i unajmićemo advokata koji će da se popiša po njima samo tako…

Biću ti žirant!

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Ispod časti

Граница коју не прелазимо из принципа, ствари које не би урадили ни за једну суму новца. Стављање морала на прво место испред свих искушења која нам се намичу.

Ај скокни по пиво немој да те мрзи.

-Што сам не одеш да га купиш?

А молим те испод части ми је да купујем мање од гајбе доле у продавници де ме сви знају, забринуће се људи, мислиће да ми није добро.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Ne veruj francuskom autu i italijanskom fudbalu

Скраћено упутство за живот. Сва мудрост овог света у малом, коју су оправили искусни мајстори- не превише млади, па да срљају к’о бизгови, нити превише стари па да их ни женске више не занимају, већ таман са довољно седих да знају да ће те ће те Рено, Пежо и Ситроен зајебати таман кад ти највише требају, а Марко Матераци сјебати уклизавање баш кад треба да ти донесе богатство. Држи се ових правила и зграбио си живот за простату.

А: Је л’ ме локални ђилкоши товаре или си стварно смувао курву?

Б: Није курва, пословна пратња. Она је…

А: Курва.

Б: Не бре. Она је девојка која има невероватно тужну причу, која ме једина разуме, коју не занимају моје паре, она је…

А: Курва. Чекај… Јавља ми се нешто… Да ти не возиш Ситроена… Не, не, Реноа! Клио?

Б: Јесте, јебо те. Како си знао?

А: Ах, ћале и стрико никад не оману. Да те подучи друг једној древној мудрости- не веруј француском ауту и италијанском фудбалу. И не заљубљуј се у курву, јеб’о те пас у нос.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Pod haubom

Ispod površine, zagledati suštinu i pokretačku snagu. Limarija može spolja biti lepa i uglancana, ali džaba ako mašina ne funkcioniše kako treba. I obrnuto; možda spoljašnjost nije reprezentativna, ali ako je srce sistema kako treba, šminka se lako sredi.

– Je li, tebra, šta radiš ti sa onom?

– Što, šta joj fali?

– Kako to misliš?! Ide nikakva, čupava, nesređena… Njenog rečnika bi se i prosečni kočijaš postideo… Jbt, ti si ženstveniji od nje!

– Ma, pusti ti limariju, da vidiš pod haubom kako je…

– Zajebi ličnost…

– Ma, kakva ličnost! Ima ona jedan mnoooogo dobar cilindar, taman za moj klip! Pa, kako to funkcioniše, koje podmazivanje, radna temperatura! Pa tempomat! Vr’!

– Ah, to ono, ružne se bolje krešu jer svaki put misle da im je zadnji?

– Možbit da je to… A i znaš ono da od probirača…

Strvojebu!

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Ljudi smo

Обично вам служи као оправдање за неко срање које сте направили

,, Људи смо, дешава се. “

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Var tehnologija

Kvalitetno umotan džokavac.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Otvaranje sardine

Neoksvrnuta slika razrušenog grada ili ipak Arene svetluca ispod pretanke folije koja se tako ah tako slasno skida: to siktavo šuškanje iz više klase šuškanja, pa onda taj bogati i blago hrapavi papir koji miriše na štampu, na boje, ali taj miris je jedinstven, druga štampa ne miriše tako, pa onda sine sama gola konzerva, tamno, sjajna, žuta ili pak srebrna, uvek to dvojstvo: zlatno i srebrno i nikad nisam mogao da se opredelim koju više volim i dan danas, pa onda taj ritual sa otvaračem za konzerve: on je mali ali zajeban i oštar: njega je ptica neka ispustila, to je ptić bio, pa dok je padao od straha umro ili se očeličio al zadržao oblik taj oštar kljun i njega si mogao samo da zabiješ -negde na sredini oboda konzerve – još si nejak, malo teško je išlo dalje sa otvaranjem koje mora konstantno da ide: zige zige zige i podano se uvija lim ispred nas i potmulo izbija zlatno ulje iz tih ritmičkih uboda, ta zlatna tečnost: čisto bogatstvo i diviš se kako neko tako konstantno ide zige zige zige i čekaš dan kada ćeš i ti tako zige zige zige sve dok ne dođe ptić do kraja – tu blizu početka ziganja i onda sveačno otvaranje jutra i ta srebrnasta boja riba topljenih u sunčev znoj, u sunčevu tečnost, komad sunca sa juga: pozdrav iz Rovinja, pozdrav, evo vam malo spakovanog mora da osetite miris da pojedete jedno more u lepo jutro pa na posao kod Milene Dravić kad ide sa tri ćerke na more.

Kasnije su svuda uveli ovaj prost i nemaštovit sistem samo povučeš i opala – čista glupost i oduzimanje tako slasnog rituala…

U primorskom gradu na suncu baš lepog dana a i ovde je bilo baš lepo neki tenk na televizoru i na tenku neki brkati čovek koji liči na komšiju davi nekog nesrećnika iz tenka vuče mu glavu iz tenka: pozdrav iz Splita.

——————————————————————————————

– A jel imate one sardine stare obične?

– Na koje mislite?

– Pa one što se ne otvaraju same nego onim malim otvaračem pa otvarate zige zige zige!

– A to, pa ne znam, pogledajte evo ovde nam stoje sve konzerve…

– Hvala he he zige zige zige!

– Milka, kasa!

– ZIGE ZIGE ZIGE!

Preuzeto sa https://vukajlija.com