Umetnička forma ispisivanja vlastitog imena u zimskom periodu po snegu, ledu, i ostalim topljivim agregatnim stanjima vode. U ovoj, kao i u mnogim drugim stvarima na svetu, muškarci dominiraju. Kao mediji se uglavnom koristi pivo dijalizirano kroz bubrege. Grupni krasnopiš je naročita forma performansa na putu do kuče, posle nemirne večeri provedene u obližnjem ugostiteljskom objektu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Продукт споја досаде и егоизма. Почиње размишљањем „сигурно неко пише хвалоспеве о мојим кошаркашким успесима у основној“, а завршава се бесом и разочарењем.
– :куца своје име:, Гугл избацује пет и по милијарди резултата.
– Ладно има сајт о мени! Ау, јеботе, то ми је Фејзбук. Шта је ово, Блиц вести? …побио седморо одојчади у Прокупљу… Не, даље. …Универзитет у Београду, психологија 7,2 бода… Ха! Ладно ме има на интернету! Чек, ја не студирам дефектологију. Јебига, даље… Младинска књига, не… У курац, већ двадесета страна. Ма, зајеби, покрећем блог.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Psihološki proces koji se dešava u glavi većine žena kada im kasni duže od dva dana, bez obzira na to da li su imale seks bez zaštite, sa zaštitom ili se uopšte nisu jebale.
– Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa!
– Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana?
– Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni!
– Dva dana gore-dole, boli te uvo.
– Kako gore dole? A šta ako sam trudna?
– Od čega bi bila? Jel’ se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš?
– Ni sa kim ali sad nešto razmišljam … piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb’o me akvabik!
– Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija!
– I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo …
– Alo, pre četiri meseca!
– Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Smajli koji koriste žene u arapskim zemljama.
:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:
-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :
-Pričaću ti sutra! ;
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Чин потенцијално опаснији од потписивања кредита у швајцарцима и непромишљенији од пуштања Кирбијанаца гајби.
Једна наизглед безазлена и ноншалантно изречена реченица, коју си изустио у тренутку еуфорије, утискује се у меморију младунца попут жига у тексашко говедо. Јер та мала бића памте. Додуше, селективно: пре би армадила научио да се сети да опере руке пред ручак, него дете. Добро, армадило нема руке, него оне рожнате шапице, али поента је јасна. Е, а када је обећање у питању, ту памте ко слон на гинко-билоби. Не мора то да буде неко право обећање, оно стриктно „обећавам, тако ми бог помогао“ или „часна пионирска реч“ (салутирање у козарачком стилу – песница о слепоочницу). Јок. Довољно је поменути у неодређеном облику „за неки дан“, „следеће седмице“ или слично. Замка је склопљена и отпор је узалудан. Дете се претвара у продавца животног осигурања, чачка те и подсећа нон-стоп. Ако не испуниш, пуко си. Уништио си поверење и брдо неких мамбо-џамбо фројдовштина и чуда.
Зато, боље пази, не дозволи да те симпатични гремлини наговоре да их нахраниш после 12 сати, тј. обећаш им, осим ако си 100% сигуран да можеш то да одрадиш/купиш/наместиш/истестеришеш. Или родиш.
Упозорен си.
– Тата, тата, ено га Фурбииии! Рекао си да ми купиш!
– Е, рекао сам „по недељи би требало“.
– Али, прошла је недеља.
– Није ми још био други део плате… Чекај, колико оно би.. Аууу, бокте шес иљада, сине, оћеш сладолед?
– Фурбииии.
– Е, чуј, имам лом неких рачуна, да ти не објашњавам. А Фурби праве Кинези за 5 долара и ваљају га за масну кинту. Ево: сладолед и киндер јаје и гормит!
– Фур-би.
– Пу јебем ти. Може чек, госпођо?
—————————————————————————————-
– Е, тата, када ћеш да ме водиш у Зоо-Врт? Да видим лава?
– Једног дана.
– Кадкадкадкадкадкад?
– Рррооооаааррррр!
– Мамице, татица ме плаши!
– Раћо, шта радиш бре то здететом?
– Ништа, ништа, играмо се лава.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Naredba kojom premoreni roditelj pokušava da od dečijih nožica stvori spravice za relaksaciju i popuštanje bola.
– Maco, aj malo gazi tatu po leđima.
– Važi, tajo.
– Jaoo… Neeee po bubrezima! Imam kamen… E, sad ga više nemam!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Новчаница од 100 евра.
:негде на граници:
– Имате ли зелени картон?
– Само овај европски…
– Баш тај и тражимо, прођите слободно! И само да знате, има радар 3км после границе.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Jedna od ljudskih dimenzija koja nema veze sa fizičkim. Kad dozvoljavaš da su i Bugari ljudi. Onda kad si ubeđen da ni političarima na vlasti nije lako. Treba brinuti o državi, ej. Kad ti i pedofil zaslužuje pravo na pošteno suđenje. Nisi liberal, samo si spreman da sagledaš stvari iz više uglova i razumeš svačiju priču.
– Ajde ženo smiri se, možda se deca prskala špricevima i vodom sva deca se tako igraju.
– On ima 37 godina moronu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Brdo je stereotipa koje je naš nebeski narod stvorio iz pepela. Ovaj isti zaslužuje da se nađe među samim vrhom.
Postoji indijanska legenda da je nađeno parče ploče na kojoj je pisalo „11. Ne može se udata žena sa samo muževljevim prezimenom ozbiljno baviti medicinom“. Kasnije je ustanovljeno da je to deo ploče koji je Mojsiju otpao kada je napisao deset Božjih zapovesti.
Famozni slučaj dva prezimena kod zdravstvenih radnica doprinosi im da one budu klasirane kao apsolutni maestro u svom poslu. Preduslov da bi žene mogle da pišu skraćenicu zvanja doktora ispred svog imena, jeste da imaju dva prezimena.
Zašto? Zato.
– Gospodine, vaša operacija presađivanja bubrega zakazana je za 24. oktobar a operisaće vas doktorka Gulaš Jelena.
– Joj, pa vi baš želite da umrem. Dajte neku sa dva prezimena tu su veće šanse.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ratovao, prolivao krv. Ili se barem tako da pomisliti zbog mističnog prizvuka pri izgovoru ovih reči.
– Onaj Stole što se doselio u zgradu neki mnogo čudan lik. Plaši me malo.
– On ti je bio na Kosovu, tebra.
– Tako znači? Je li skenjao kojeg Šošona?
– Ma ne bre, švercovao pljuge, ali nije se utalio sa pravim glavama, pa ga panduri savatali. Od kako mu je propao biznis kvrcnuo je totalno. Nemoj da zentaš, nije opasan, samo ne pominji reči „boks“ ili „Marlboro“ pred njim.
Preuzeto sa https://vukajlija.com