– Recept za kokošku je sledeći – uzmeš jednu veliku tepsiju, najveću koju imaš i dooobro je podmažeš uljem. Kokoški na noge staviš one plastike iz kinder jajeta što se u njima nalaze igračke i ubaciš je unutra. Prethodno joj vežeš krila. Onda je krešeš do mile volje. Ne može da pobjegne, a kako pokušava da bježi, kliza se po tepsiji i sama se nabija.

-Brate, ovaj lud. Palimo odavde dok nije k’o ptičiji grip prešao sa životinja na ljude.

– Ne mogu da verujem da posle toliko vremena, sedimo na ovom tvom kauču, ruka u ruci, pričamo o nekim sporednim stvarima, češkamo se.

– Kao nekad.

– Da… kao nekad.

– Ili ćutimo i gledamo se u oči.

– Dugo…

– Hajde da to uradimo?

– Hoćemo u fulje ili u šale?

– U šale.

– I dok je njen balvan objašnjavao štreberima kako je Hačaturjan matirao Dragunova u Smolensku 1978, ja sam nju matirao dva puta.

– Šeh, a?

– Čak mi je progutala i laufera.

VF

– Komšika šta radi onaj tvoj mali?

– Jao studira! Ljubi ga baka! Neku Mega Direktrosku Akademiju!

– Ju, pa šta je to?

– Ne pitaj! Uče neku kvantnu matematiku! Ne zna de bije!

– Deda, kakva je rakija?

– Kvantna mnogo! Ko da je prave oni što transportuju jetre!

– A?!

– 80 gradi. Jedna čaša i vršićeš krivolinijsko kretanje! Dve, sve oko tebe će vršiti rotaciono!

-Svedoci smo nasilja u porodici, vršnjackog nasilja i raznih vidova nasilja, koje su mere koje treba uvesti da se takvo nasilje suzbije? Samo kratko, molim vas – sledi uključenje u Parove.

– Šta se gleda?

– Evo Piter Nort vrši utovar Ember Mihels već pola čuke.

– U pedu?

– A gde drugo?

– :куца своје име:, Гугл избацује пет и по милијарди резултата.

– Ладно има сајт о мени! Ау, јеботе, то ми је Фејзбук. Шта је ово, Блиц вести? …побио седморо одојчади у Прокупљу… Не, даље. …Универзитет у Београду, психологија 7,2 бода… Ха! Ладно ме има на интернету! Чек, ја не студирам дефектологију. Јебига, даље… Младинска књига, не… У курац, већ двадесета страна. Ма, зајеби, покрећем блог.

– Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa!

– Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana?

– Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni!

– Dva dana gore-dole, boli te uvo.

– Kako gore dole? A šta ako sam trudna?

– Od čega bi bila? Jel’ se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš?

– Ni sa kim ali sad nešto razmišljam … piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb’o me akvabik!

– Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija!

– I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo …

– Alo, pre četiri meseca!

– Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!

:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:

-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :

-Pričaću ti sutra! ;