Na jeziku konobara, zajednički naziv za porudžbinu na koju su potpuno zaboravili.
– Alo, šefe, ‘oće li taj sladoled od limuna u čaši za mene?
– Ide!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ide
Zilijarda
Тону срања које чекају да их се решимо. Иначе математички гледано зилијарда није константан број и варира између један и квадртрилионзилионапишљивихпармилиардинадеветикуб.
Брате не могу на фудбал стварно! Имам зилијарду срања да научим за испит..
-Да брате разумем… Мораш да научиш целу једну књигу.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Motivacioni govornik
Ili fensi rečeno lajf kouč.
Kleopatra i Vidovita Zorka dvadeset prvog veka.
Ono što su devedesetih bile vračare i proročice to su danas motivacioni govornici.
I jedni i druge mlate praznu slamu, prodaju maglu i otimaju pare nesrećnima i zbunjenima.
Motivacioni govornici su samo imali dvadeset i kusur godina fore da izuče zanat i zapakuju to isto štivo da deluje malo otmenije.
1) Vidovita Smiljka: Dušo, vidim vam jedan veliki dobitak…
Pera: Baš sam juče dobio zaostalu platu iz 1996, ali…
Vidovita Smiljka: Jel’ vidite, dušo, da sam pogodila? Meni kad zaigra levo oko, greške nema.
2) Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Kako zračite tako privlačite. Da biste ostvarili nešto morate biti uporni, nema posustajanja.
Perin sin: Meni ovih meseci baš ne ide, žena ostala bez posla, deca poludela, plata kasni…
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne smete biti tako negativni. Takvim stavom se ništa ne postiže. Morate da imate jaku želju za onim što želite.
Perin sin: Ali ja sam platu zaradio, šta ima da je privlačim…
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne, ne i sto puta ne! Ne smete imati izgovore. Čovek mora da se duboko zagleda u sebe i prevaziđe svoje greške. Samo tako se postiže potpuno zadovoljstvo samim sobom. A kada to postignete, sve će vam biti nadohvat ruke.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ali Express
Voz koji punom snagom udara i gazi dobrog momka i okončava njegovu vezu ili blokira pokušaj ulaska u istu.
Ne miješati sa pojmom AliBaba koji ima iste, ako ne i gore posledice. U ovom slučaju, ipak je dobri momak taj koji izgovara riječi i izaziva štetu.
– Vidi, nama je bilo super, ali nekako me ne ispunjavaš potpuno.
– Joj baš si simpatičan, ali to ne jebe
– Zašto ne odgovoriš na poruku, fin je dečko?
– Ma dobar je dečko, ali…
——-
– Ma šta sit, pojeo 3 sarme, a jagnjetinu i kobasice nisi ni dotak’o.
– Ali baba…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Imaš upaljač?
Želeo bih da te brutalno jebem.
– Ćao, imaš upaljaš?
– Nemam, ima moja debela drugarica.
– E jebiga.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zataškavanja naučnika
Jedan od fenomena koji je masovnom upotrebom interneta postao duboko rasprostranjen međ’ ljudima sa ovih prostora, a preti čak da potisne u drugi plan i „Klikni like ako je Sveta Petka dobrodošla u tvoj dom“ ljude.
Naime, u pitanju su tekstovi u kojima se raskrinkavaju zataškavanja raznih naučnika, da l’ vezano za lečenje neke jebene bolesti, pojavu nekog prirodnog fenomena ili možda sakrivanje bitnih istorijskih činjenica.
Kako god, ovi tekstovi imaju svoju široku publiku, međutim sve je ok dok oni to rade u svoja četiri zida. Problem nastaje kada počnu da smaraju postavljanjem linkova svuda ili još gore, kada te sretnu na ulici i pričaju o tome dva sata bez namere da te puste da kupiš jebeni nimulid jer te boli glava, a ne želiš da probaš tradicionalni lek iz središta Sibira koji se sastoji od mešavine snega, govneta od belog medveda i sibirske ljubičice, koja uzgred ne postoji.
– Brate što si snužden tako?
– Ćale fasovao rak. Jebiga. Mora na ona zračenja.
– Ma kakva zračenja crna. Pre neki dan sam baš čitao kako nas farmaceutska mafija laže i da samo jedna čaša dnevno kisele vode u koju umočiš krastavac i naseckaš Matijević hot dog viršlu, čisti organizam od raka za 10 dana.
– Zar nisi pre pet dana pričao Borisu da je to za povećanje penisa?
– Rak, povećanje penisa, isti kurac. Sve rešava.
————————————————————————-
– Mi Aljbanci smo starosedeoci Balkana. Iljiri. Naućnici to zataškavaju.
– Buraz ja stvarno čisto sumnjam da je postojao Ilir koji se zvao Hašim.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Onlajn peticija
Виртуелна поезија доконости.
Иако практично не служе ничему више од испитивања јавног мњења, у теорији доста људи верује да мењају друштво из корена, да започињу нови феномен и покрет, да васкрсавају Захарија Трнавчевића, ма да су омнипотентне генерално.
А: Је ли могуће да људи каче ово по Фејсу? Ово мора да се сасече у корену, могу деца видети то.
Б: Које, шта?
А: Лав Пајкић на Фарми пробао да силује Ивана Бекјарева. ЗАШТО ТО МЕНИ ИСКАЧЕ? Јесу ли могли да окаче неку лепу пословицу, попут оне, како ли већ иде “Боље врабац који сам себи јаму копа него који кућу гради“ или клип из оне дивне језичке емисије “Најбоље зезе из словенске антитезе“. То је то, почећу петицију па да уклоне то једном за свагда.
Б: Па није баш то тако једноставно, а и да је нека гледају људи ако им је ћеф, шта се нас то дотиче, имаш ионако опцију хајд, као и 200 канала у СББ-овом пакету тако да свак…
А: Не прекидај ме у револуцији. Назваћу петицију “Да иде са екрана за месец дана“, па ће видети они.
(месец дана после)
Б: И, јес’ направио метеж у држави?
А: Море марш, 100 хиљада људи је потписало и даље ништа… Дане сам утрошио на ово, али знам шта ћу сад. Почећу кампању бесних мејлова па онд…
Б: Е, Кастро, ај дижи револуцију други пут а вечерас изађи са нама мало, части брат.
Писано за Октоберфест 2018
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Onlajn testovi ličnosti
Kreirani od strane likova kojima su vrhunac duhovitosti „svinja pije pivo“ yt klipovi, onlajn testovi ličnosti odnose ubedljivu pobedu u žestokoj konkurenciji za najgluplji internet fenomen. Povezujući stvari koje nemaju medjusobne jebene veze, svojevrsni onlajn psiholozi ti mogu otkriti kojoj grupi slovenskih naroda pripadaš ili koliko često jebeš u zavisnosti od toga koju vrstu toalet papira koristiš. Ukoliko nisi potpuni debil, a ipak te nešto privuče da se testiraš, verovatno ćeš odustati najdalje na drugom pitanju. Ako, medjutim, nastaviš do kraja, verovatno imaš neki stvarni problem u vugli, te je preporučljivo posetiti pravog psihijatra.
– Ajde diži bulju, idemo na basket, čekaju nas već na terenu.
– Evo samo da završim test da vidim koja sam vrsta morskog krastavca.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Šeta betonske cipele
Разрешен живота. Обућа коју добијаш када се уплетеш у причу за коју ниси имао довољно добро разрађен сценарио, а живот, та стара пријатељица ноћи, ретко уме да опрости крупне грешке у корацима. Тек се понекад, ретким срећницима, унесе у фацу, дубоко уздахне, прогута кнедлу и изговори: „Хајде. Још један пут. Последњи.“ Али ти ниси тај. Теби следује курчина. Моћ предвиђања је заказала, па си платио најскупљи данак погрешној процени. И тако, уместо у алигаторовој кожи, одједном кренеш да корачаш у бетонским гиљама. Ка својој последњој дестинацији, дну тихе, равничарске реке, која ће наставити да тече својим полаганим темпом, ма колико буран био живот оних чије кости почивају у њеном муљу.
– Шта је са Владаном? Ни трага ни гласа од њега већ цирка 10 година.
– Нисам упућен. Али се прича да се заиграо кола са новосадском мафијом, ваљда неким лобањама са Детелинаре, поврх свега, забо озбиљну кинту од зелених, па сад шета Паћоти од цемента негде на дну лепог, плавог Дунава.
– Пих, штета.. А могао је да се извуче.
– Хебига, гари, звезде му лоше карте поделиле..
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Moja posla
Predmet tuđe pažnje.
Preuzeto sa https://vukajlija.com