Hoću da živimo zajedno

Obavezan test svakoj ozbiljnoj vezi, ako od nje očekujete nešto više. Od trenutka kada počne život u dvoje, vaše singl kućno ponašanje izlazi od domena tajnosti i nagađanja, i u toj svojoj (ne)običnosti izlazi pred oči partneru. Pri tom obično teže prođu žene, jer ih je glupava moda napravila lutkama, koje uvek dobro izgledaju i lepo se ponašaju, uz kompletno negiranje ljudske fiziologije. Životom u dvoje razbijeni su mnogi tabui: da žene prde, hrču, da ne nose uvek sexy veš, da im poprilično porastu dlake do naredne depilacije, da jedu beli luk, da znaju da se prejedu i da podrignu posle toga, da posle stiskanja mitisera izgledaju zastrašujuće…; da muškarci plaču kad vide krv ili dok gledaju film, da koriste preparate protiv opadanja kose, da neki imaju isto toliko kozmetičih preparata kao i žene, da im ne smeta kad im smrde noge, da brišu nos o delove nameštaja ili tepih, da bez problema nose pocepane gaće… Pa onda napraviti kompromise po pitanju nekih drugih navika: da ona ne suši kosu ili ne epilira noge u dnevnoj sobi dok on gleda utakmicu; ili, da on brže čita novine i ne pali pljugu u WC-u, kad ona unutra mora da se šminka i da pije kafu; ili, da ona ne želi sex svaki put kad se skine, a da je on i dalje voli, iako svakodnevno masturbira; da stres i nervoza njemu stvaraju potrebu za izolacijom, a njoj za raspravom i plakanjem… Vaše nesavršeno ja i vaša nesavršena druga polovina – ako realnost bez problema zameni fikciju sa početka veze, onda je to definitivno korak napred.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Ne znam ja to, glup(a) sam

Можда и знам, али треба само маало да се потрудим, но мрзи ме, а кад си већ почео да ми чиниш услугу, уради то лепо до краја док ја блејим.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Profesor hemije

Vaš drug.

U svakoj prilici doćeran. Formalno obučen po modnim standardima šezdesetih. Dvadesetogodišnjak u tijelu dvadesetogodišnjaka u garderobi šezdesetogodišnjaka. Strogo štovani profesor Terzić u crvenom điletu bez rukava, bijeloj košulji sa patrljkom kravate koji viri.

Prikladno odjeven za roditeljski sastanak.

Iako se brkovi jošte nisu formirali, cipele su lakovane.

Naočare dabome.

Noćas se spremamo u disko.

Ja sam luda.

Ti si lud.

Ja sam brza.

Ti si brz

Ja sam pošla golog stomaka.

Ti si poš… Pa profesore hemije idemo li u disko ili na simpozijum hemičara u… đe li se već okupljaju. U Sutomoru jašta.

Serem vam se u retortu Terzići.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Drži zgradu da ne padne

Uvertira pred odlazak na ekskurziju (sa sve počasnom pratnjom) do službenih prostorija plavaca.

Sam položaj tela tokom ovog veličanstvenog čina je krajnje jednostavan – interpretator sa raširenim nogama i glavom okrenutom ka zidu, na koji su takođe naslonjene ruke, nonšalantno čeka trenutak kada će se naći u zadnjem delu marice.

Naravno, u njegovoj glavi ne mora nužno vladati potištenost i beskrajna tuga zbog svih koraka načinjenih na stranputici koji su ga, na kraju, doveli do ovog položaja. Ma gde bre, boli ga patka, na njemu je samo da skapira kako će se nositi sa epitetom „od ranije poznat policiji“. Doduše, o tome ipak mora da misli samo ako nekad završi u dnevnoj štampi.

Zvuk rotacije je tu da upotpuni ambijent.

-Buraz, je l zovemo Šomaru na pijanku?

-Teško će se taj odazvati, sinoć ga videh, drži zgradu da ne padne.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Čovjek ispod maske maskote

Prema Američkim filmovima, veoma isfrustrirana persona koja ima veoma kratak fitilj i najmanja varnica može da dovede do njegove eksplozije. Pretpostavljamo da je to zaista tako, jer dovoljno je samo zamisliti srednjovječnog siromaha u plišanom kostimu na plus 30, pred hiljadama ljudi i sve je jasno.

Čim radi to što radi, logično je da je u pitanju očajnik kome je svaki dolar bitan, što da bi djeci platio školu, što ženi alkohol i bratu kauciju zbog krađe veš-mašina. Kostim mu NIKAD nije neki kul lik, tipa Betmen ili Pamela Anderson, već je to uvjek neki retardirani rođak Teletabisa (sisata krava u vojničkoj uniformi na primer) u kojem on mora da se ponižava pred publikom za tričavih 190 dolara mjesečno.

Misaoni dnevnik maskote- Zeleni Delfin, dan 714.

-Još jedan dan. Počeo je veselo -jebeni kikiriki. Neki klinci sa zapadne tribine me gađaju pregorelim kikirikijem. Opet! Ne bi to toliko smetalo da mali govnari ne pogađaju delfinu u oči pa mi sve upada u kostim. Do sad su se već spustili do tabana, k’o da gazim po žiletima. Opet će Džejn da me pošalje u pičku materinu kad joj budem tražio masažu nogu. Kurva. A ovi klinci će da najebu, ovog malog znam, znam u koju školu ide, Tom se zove, kikiriki ću u dupe da mu nabijem, mamu mu balavu.

Uf prošlo 20 minuta, moram da skakućem opet. EN-DEN-DI-NI-SA-VA-RA-KA-TI-NI….

na tribini

-Bobe, Bobe, vid’ delfina blesavog! Ha ha ha!

-Ej ti zeleni delfinu, skači fino jebem li ti strinu! Ha ha ha!

-To Bobe! Čuo te je, ha ha ha! Vidi ga, pokazuje srednjak!

-To što ti je u ruci, sestrici zavuci! Ha ha ha!

-Ha ha ha! Bobe kralju! Evo ga trči ka nama! Vid’ ga oće da preskoči ogradu! Zakačilo mu se peraje za šiljak, Auf ase razbio! Ha ha ha! Gađaj ga koka-kolom, Bobe!

-Puf! Bulzaj!

-To! Prsnulo ga je u oko, vid’ kako se bacaka okolo! Ko riba na suvom! HA HA HA! I odvede ga murija! Eh!

FAK JU DOFIIIIIIIN!

-Bobe mađijo, mislim da sam se upišao od smijeha!

……

Ponedeljak, dvorište osnovne škole Ambraham Linkoln, 1:50 PM

-Aaaaaaaa! – začuo se krik u daljini. Iznenađena dječurlija se okrenu prema izvoru buke. Zaprepašćeni, vidjeli su plišanog zelenog delfina sa kesom kikirikija kako trči prema njima. Razjareni delfin je išao pravo na pjegavog Toma koji je uplašen stajao u mjestu. Bjesni delfin mu ote kockastu YU-GI-OH torbu i poče je šutirati parkingom, pa je plasira Bekamovskim efeom na direktorovog Forda. Knjige i sveske poispadaše, a sveska iz Biologije sa nacrtanim dojkama pade pred Sintiju iz sedmog-tri. Psiho delfin se tu ne zaustavi, već uze kesu kikirikija i strpa je Tomu na glavu ujedno mu lupajući šamare. Na kraju, delfin skide Tomove gaće, ponese ih kao trofej i ode u pravcu Đakovice ostavivši upišanog i uplakanog Toma da godinama kasnije ima noćne more o definima.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Moka Kafa

Vrsta pića koje se služi po kafeterijama, pravi se tako što na običan kapućino dodate 100 dinara.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vezivanje pertli na dah

Tehnika vezivanja pertli koju praktikuju ponosni vlasnici pivskog stomaka.

Disciplina iz naslova izvodi se prema sledećim pravilima:

– obaviti zasićenje organizma kiseonikom metodom „tri puta tri“ – serija od tri spora duboka, tri brza plitka i ponovo tri spora duboka udisaja (čuvati se hiperventilacije)

– udahnuti jednom sporo, duboko, ali tek preko pola kapaciteta pluća (puni udisaj bi doveo do potpunog ukrućivanja torza te bi ovaj bio potpuno nesavitljiv kao tvrdo naduvani dušek za plažu)

– odlučnim pokretom (ali bez naglog trzaja) načiniti pregib gornjeg dela tela ka tlu, do granice koju dozvoli stomak;

– pristupiti vezivanju pertle, uglavnom koristeći čulo dodira.

Potpuno je uobičajeno i normalno da čujete stenjanje (što će se desiti u 9 od 10 slučajeva); to što čujete ste vi, a u pitanju je automatska radnja organizma kojom se oslobađa viška pritiska. Ne pokušavajte da obuzdate ovu refleksnu radnju jer: a) nećete uspeti; b) ako ipak uspete, znajte da pritisak negde ipak mora da se oslobodi što će u najboljem slučaju učiniti putem tugaljivog prdeža a u najgorem putem pucanja moždane aneurizme što može izazvati trenutnu smrt ili teška neurološka oštećenja.

Po obavljenoj radnji, ispravite se; osetićete vrtoglavicu, te je vreme da pristupite vežbama opuštanja i disanja u trajanju od najmanje tri minuta, nakon čega možete ceo postupak ponoviti radi vezivanja druge pertle.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Možeš li mu šta?

Подјебавачко питање упућено несретнику који се очигледно злопати с неком тешком физичком работом – дрвима, секањем, копањем итд.

Наравно, притицање у помоћ није опција. Нијесам ја руке на улици нашао.

– Можеш ли му шта, Сизифе?

– Једи говна, Зевсе.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Ti čuvaj kuću

Фора којом родитељи пале клинца који има веће шансе да напише ћирилични коментар на сајту Б92 него да га родитељи воде са собом у госте.

– Сине, идемо ми мало на кафу код Маје и Бранка. Буди добар!

– А ја? Шта ћу ја да радим овде сааам? :кмее:

– Сине, па ти седи овде и чувај кућу! Мора неко да чува кућу!

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Balet

Antonim svakom sportu u kojem dolazi do kontakta između igrača. Ima i u baletu kontakta, ali pederskog. “ Šta se odmah žališ što sam te malo pomilovao špicom po ćevanici. Ovo je fudbal, nije balet.“. Balet je babaroga. Njime se udara na mušku sujetu i provjerava se dubina rezervoara trpljenja koje pojedinac može da podnese. Ovonijebalet kartu upotrebljavaju najčešće oni koji se svojim akcijama i potezima staraju da igra na terenu ne liči na balet, a bogomi ni na sport..To su oni nesrećnici koji su se rodili nekih šeststotinjak godina prekasno, pa na polju ne mogu da zavitlaju buzdovan kroz nečije koljeno, već moraju đonom da miluju i maze.

I

Krik. Ptice lete s obližnjeg drveća, okreću se glave u radijusu od stotinu metara, traže izvor. Kola se zaustavljaju. Svi blijedi.

P: E’o vam faul. Šta leži ovaj? Malo sam ga dohvatio. Nije ovo balet, ovo je fudbal.

L: Ne pomjerajte ga dok ne dođe hitna. Neka provjeri neko reaguju li mu zjenice.

II

Žamor u publici. Zaspali se bude.

A: Slomio si mi ruku!

B: Šta se žališ, susrele nam se putanje. Nije ti ovo balet, ovo ti je šah.

Preuzeto sa https://vukajlija.com