Muško si

Snađi se, ko ti jebe mater.

6500. godina p.n.e.

– Bam-Bam, eno ga međed ispred naše pećine!

– Pa dobro, neka ga, šta bi sad ja trebalo da radim? Da idem goloruk na međeda?

– Pa muško si!

—————————————————————————————————–

1190. godina p.n.e.

– Helen, počinjem da mislim da ovo i nije bila tako dobra ideja. Ovaj tvoj bivši muž će nam jebati majku majčinu, sravniće Troju sa zemljom…

– Parise, ne možeš da odustaneš, muško si!

—————————————————————————————————–

2018. godina n.e.

– Milane, do kad misliš da živiš kod svojih roditelja? Ja hoću da ti i ja živimo zajedno, da se odvojimo više…

– Kako? Radim za 23 hiljade, ti ni ne radiš uopšte. Sa tolikim budžetom možemo useliti samo u Karton Siti, čak ni tu ne možemo ubosti neku kvalitetniju kutiju…

– Muško si, rešavaj to!

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Od gledanja nema selameta

Jedna od retkih floskula koja se u identičnom obliku može koristiti kako pri kritikovanju tuđih postupaka, tako i u opravdavanju sopstvenih svinjarija.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Tad su još bile marke

Rečenica kojom se iskazuje potreba da se istakne kako je nešto nekada pre šurnaest godina kupljeno u omiljenoj i nikad prežaljenoj valuti.

Jebo evro, a naročito Švajcarce, srpsko srce i dalje pripada Klari Šuman.

Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari „Fijat Bravo“? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja…

Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju…

Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?

Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto ‘iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku… Dođemo na pet ‘iljada.

Pera: Aham… A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?

Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste… Dobro, samo za tebe, četiri i po ‘iljade!

Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!

Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke… A i emotivno sam vezan za njega.

Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?

Mika: Četiri glave, poslednja cena.

Pera: Aj’, ne seri, „Bravo“ ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Filatelista

Prosjak – beskućnik u BiH.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Koza lipsava, a rep diže

Stari izraz za situaciju kada se nabavlja neki potpuno nepotreban luksuz, a pritom nedostaju brojne daleko bazičnije stvari.

:zvuk paljenja TV-a:

Vesić: …A ovo vrhunsko osvetljenje, kakvo ne postoji ni u Njujorku će privući tačno dvadeset miliona tur…

Novinar: Gospodine Vesiću, zar ne mislite da je to malo preskupo za grad, u kome trećina stanovnika nema ni kanalizaciju?

Vesić: Znate šta, bivša vlast

:zvuk gašenja TV-a:

Žena: Što ugasi?

Muž: Ne mogu više da ga slušam… Koza lipsava, a rep diže!

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Nema više ludih ni u Raniloviću

Koristi se kada se sagovorniku želi objasniti da niste naivni i da ne nasedate na prevaru (nešto kao: Nisam sisao vesla), a pre svega da ste se opametili.

Ranilović, selo pod Kosmajem, ni po čemu posebno, a Ranilci (stanovnici Ranilovića), ni bolji ni gori od drugih, svoje časno mesto u ovoj frazi zaslužili su zahvaljujući ruralnoj legendi po kojoj su pri otvaranju seoskog košarkaškog igrališta, podeljeni u dva tima, prvo poluvreme igrali 0:0 da bi na poluvremenu neko merenjem utvrdio da su obruči uži od lopte.

Tražio mi Pera 100 evra na zajam do prvog.

PA jesi li mu dao?

Jes`, pa da čekam k`о prošli put 6 meseci. Nema više ludih ni u Raniloviću.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Pere čašicu od rakije

Krajnji stadijum opsesivno kompulsivnog poremećaja. Imaš tako neke ljude koji provere 6 puta da li je ringla ugašena, zaključaju stan pa se vrate da vide jel zabravljeno, vakumiraju peglu da budu sigurni da je isključena, briju muda detaljno na relaciji čvabalo prkno. I sve je to donekle u redu i sistematizovano pod F dijagnozom. Ali brate dragi kad dođeš do tog nivoa da pereš ono što se samo od sebe dezinfikuje znaj da si puko i da te samo dva M može spasiti. Aj što si lud nego što je greota brate dragi.

A: Šta radiš to?

B: Perem čaše od viljamovke, oseća se.

A: Ostav to da ne bude preko ustiju.

Moja baba: Pičkice malene, gladne.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Šporet drva ne vraća

Odgovor onome koji misli da će kockanjem zaraditi novac.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Kifeli

Стари израз за марш, ај бежи.

„Шта си ми дошао овде да паметујеш, ај кифели.“

Preuzeto sa https://vukajlija.com