Seksualno opstenje sa promiskuitetnom zenskom osobom,koja je usled nemarnog koriscenja tvojih prethodnika postala "3 broja veca".
-Brate,cuo sam da si zveknuo onu sa prizemlja sinoc.Kako je bilo?
-Mislim,uzas,tebra,kao da sam bacao salamu po hodniku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Drevna orijentalna plodilačka veština. U ofanzivnom stavu mungosa, suština je u anderkaver prikradanju mindži s ciljem njene devastacije. U defanzivnom stavu jegulje, ključ je kamuflaža u neprimetnu, naizgled nevinu i naivnu ribicu, spremnu da te zaskoči i proždere kada to najmanje očekuješ.
– Ćuti i zahvali se bogu što ti je keva tu da pomogne oko malog! Moju ne bi mogla da nateram da pipne pelenu da joj od toga zavisi penzija, kaže da je od mene dobila za čitav život sranj… iju… E…uh… zovem te kasnije. Ovaj moj mi opet zavukao kurčinu na kvarno. *klik* Srećo, kakav je to minđucu?
– Znaš malu Nadicu?
– Solfeđo Nadicu? Igram tenis, učim španski, pevam u horu Braća Baruh, skupljam priloge za decu u Zvečanskoj Nadicu?
– E nisu joj to sve vannastavne aktivnosti. Brate, mala je minđucu master. Sinoć me dovatila posle certa, objasnila mi koja mi je nova omiljena poza.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Specifičan položaj glave koji mora da usavrši svaki DJ da bi izgledao "cool" dok miksuje winamp listu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Moj u stanju mirovanja (pet) i u akciji (dvanaest).
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Deo kredita koji se plaća odmah.
Lep gest devojke koja neće odmah da da, ali neće ni da izgubi šansu za kurčevinom koja joj je na dohvat ruke. Bukvalno! Zato baci jedan henddžab ili blajv kao učešće. Kao dokaz likvidnosti vlastite čke.
Da junoša bude svestan da će jebati, ali ne odmah. Nego čim prođe prokleti grejs period.
-Jesi umakao u bankarku?
-Nisam, ali oću ovih dana. Dala mi je učešće, obljubila ga je kao Novak Đoković salataru. Tražila da je slikam pored njega za uspomenu, ali ćku ne da pa makar.
-Neka, neka. Čim je ona colnula učešće, misli i kredit otplatiti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Сјајан начин за изказивање личних мишљења или ставова или обележавање туге и победе као у доле наведеном примеру…
Италија … Оне сезоне кад је Марадона играо за Наполи па су узели Скудето навијачи Наполија су направили урнебесно славље… Славио је цео град цео дан! Ништа сем кафана није радило, тргови пуни веселог света од 7 до 77… после лудог славља на градском гробљу освануо је огроман графит… "НЕ ЗНАТЕ ШТА СТЕ ПРОПУСТИЛИ!!!"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Крпе које најбоље упијају комшијску крв.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Опис месташцета чије становништво чини мизеран број људи, који вероватно носе исто презиме, а да притом родбинске везе не прелазе друго колено…
X:"Одакле ти идеш несрећниче тако каљав, јел си ор’о негде!?"
Y:"Ма пусти ме у курац, ишли у Лучане на утакмицу, мајко мила, шта је оно… Једна зграда, две куће и продавница. Стају сви на једну слику. А око стадиона, 10 ‘ектара земље, до колена сам у блату био!"
X:’‘Рајфајзен…“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Шмекерски одјеб на повређену сујету друге особе пропраћену чувеним "Ај ти уради боље ако знаш". Подразумева се да се не ради о ситуацијама у којима желимо да испаднемо не знам колико паметни, арогантни, надмени или да својом кењањем покопамо саговорника. У питању су ситуације у којима здрава логика налаже примедбу, када се из авиона види да ту нешто не штима. Е, кад друга страна не препозна добронамерност наше сугестије, и у први план истакне свој набубрели его, не преостаје нам ништа друго, до да са дозом ироније, употребимо горе поменуту изреку.
Ниси морао никад у животу да уђеш у кладионицу, да би приметио да је тикет са квотом 5000 и нада у његов пролазак чиста небулоза. Ниси морао да постанеш инструктор вожње, да би констатовао да твоја лепша половина не зна да се упаркира у рикверц. Ниси морао да завршиш модни дизајн, да би замерио ортаку на стилу облачења, у ком доминира флуоресцентна кошуља на којој само неонка фали.
"А да није ова табла мало накриво?"
Preuzeto sa http://vukajlija.com