Neke od posledica:

* Blago teleći izraz lica na svaku rečenicu registrovanu u vašem čulnom polju

* Naginjanje glave na jednu stranu dok vam se neko obraća

* Ako ste neoženjeni, javlja se potreba boravka pored obdaništa radi pikiranja buduće supruge i čuvanja dok ne stasa (znači, oblik pedofilije)

* Kod ženskih osoba – posle koitusa bez korišćenja zaštite, sumnju u ostanak u drugom stanju, kao rukom odnešenu otklanja doktor mereći samo temperaturu i pritisak

* Kod muškaraca – postajete otporni na metkove ispaljene u stomak jer u slučaju da budete ranjeni, doktor dolazi na kućnu adresu i svojim moćima usporava krvotok, smanjuje krvarenje i rana zaceljuje.

Robi: Šefe zakaj mi se ne javljate? Nisam primio plaću pet mjeseci!

Lukić: Biće, Robi, biće.

Robi: Ta u majčinu kad će bit’? Oću odma da se isplate sve zaostale plaće i meni i igraćima!Ta ne možemo ovako više funkcionirat!

Lukić: Rikošet momak!

– E brate vidi što sam kupio fon. Ima kameru, mož’ na net, ima pun kurac memorije, snima, nema šta ne može. Može i da čuva malu decu bre!

– I tako ja izduvam 300 kinti kad je palo crno. Iznervira se k’o haški sudija kad mu pomenu Šešelja. A pored mene lik osta’ bez 40 soma.

– Au! Jebote! Taj mora da je bar stolicu razbio.

– Jok! Lik samo zapali cigaru, okrenu se i ode.

————————————————————————————————–

– Istovaramo ćale i ja juče iz kamiona novo centralno grejanje. Teško k’o đavo. Krene ono da klizi sa prikolice, malo fali da nam odseče noge kad uleti neki lik podiže sve i spusti pored.

– Izvuk’o vas čovek. Jesi ga bar častio pivom?

– Hteo, ali nisam ni stigao. Istovari čovek, okrenu se i ode.

Sin: Tata, polomio sam babin prozor…

Tata: Dobro sine, razgovaraćemo posle, kada odu gosti.

Sin: Jel’ da uberem prut ili ćeš kaišem da me razgovaraš?

Vikendom ode u gostionu, našika se i pravi haos.

Klasičan primer bugarske škole je recimo u klinačko-džukačko-uličnom basketu bez pravila, kada izvedete loptu ispod koša i odmah poentirate zicer, izvođenje slobodnog udarca pre nekog fiktivnog vremena predviđenog za nepostojeći zvižduk imaginarnog sudije u fudbalu, dupli servis dok protivnik vezuje pertle u stonom tenisu, trpanje ćevapa u tanjir za ručkom kako bi ti uzeo najviše, guranje i preskakanje mesta u redu (ovo su srbi posebno uvežbali), uvaljivanje felerične robe, naročito prijateljima itd.

—

Bugarin i ti kupite čokoladu na kiosku. Ti plaćaš, daješ čokoladu Bugarinu i čekaš kusur. Okrećeš se prema Bugarinu i vidiš da je strpao celu čokoladu u usta, sa sve folijom. Tada je sasvim dozovoljeno reći:

‘E jebote, ne mogu da verujem koji si Bugarin.’

Najbolji primer (najpoznatiji model takve majice ili dukserice):

bend Nirvana, sa slikom Kurta Kobejna (na prednjoj) gde on drži (kanda svira) akustičnu gitaru (sa njihovog Unplugged albuma), a ispod te slike stoji njegovo ime i puni datumi rođenja i smrti. Na zadnjoj strani se nalazi naziv benda i polu-pisanim slovima napisan tekst nekog njihovog teksta koji, kao, nosi duboku ličnu poruku preminulog (naravno, slova/rači se jedva naziru, što zbog "rukopisa" što zbog toga što idu ka "fejdautu", tojest polako se gube) čime se želi reći da je pisac od tog trenutka polako počeo da umire – patetika na najvišem nivou.