… Шекуларац, Михајловић, Ђорђевиђ, Игуаита. Лингвистичка енигма за сваког просечног, а вероватно и натпросечног Србина, која у преводу са неког језика треба да значи у стилу као Х особа. Ко је донео то? Јебеш ли га. Одакле? Јебеш ли га. ‘Оће ли отићи? Јок море.
– Теби ово добра риба? Има вилицу а ла Курт Расел, стуб да прегризе.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poslijednja i najgora kategorija. Zadnja klasa, dno dna, kvalitet nula.
Ti stvarno nemaš ukusa vazda dižeš filmove žnj kategorije.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stanje koje se može opisati kao mešavina manične depresije i PMS-a. Uobičajeni simptomi su mučnina, dijareja, racionalizacija, nagle promene raspoloženja koje se manifestuju u vidu bezrazložnog smejanja i plakanja. Prisutni, ukoliko se ne prepadnu, mogu da uživaju u jedinstvenom performansu, svojevrsnoj adaptaciji Pekićevog „Besnila“.
Dan pred ispit.
8:00h Okej, sad popijem kafu i krećem. Treba da ponovim 400 strana. To ću opušteno završiti do 7. Taman, odgledam neki film posle, opuštencija.
14:00h O, jebem ti sunce, imam još 300 strana, ali, ajd sad ide lakši deo, to ću brže.
17:00h Još 150 strana. Super! To mi je još 3 sata posla, super. Tra la la.
19:00h – Sine, hoćeš nešto da ti donesem?
– PUSTI ME! NE DIRAJ ME! MRŠ MRŠ MRŠ!
20:00h (100 strana do kraja) Proliv.
21:00h (70 strana do kraja) – Sine, evo ti jagode sveže, da se malo okrepiš.
– Jao, maaama, baš si divnaaa. Buaaaaaaaaa! Čime sam ja zaslužila da imam tako divnu maaaajku. Šmrc. Šmrc. (mama zbunjena, polako unatraške izlazi iz sobe)
01:00h (5 strana do kraja, oči k’o u sove, mozak u stanju između hipoksije i ekscitacije, soba zadimljena, prazne limenke Guarane po podu, halucinacije učestale) Odoh ja da spavam, ovo ću sutra pred ispit.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Formiranje debelog sloja jarčevine nakon dugačkog perioda nekupanja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige „Šta je uradio Fulam?“ i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom – Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
*nasumični susret kod Marbl Arča*
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah…. znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?!
-F: Ništa…sve po starom….
-QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Trouglasta pijačna žena, koja, ako je zvanica na svadbi, obavezno namesti ‘ladnu trajnu frizuru i turi ehoton na kosu (zbog boljeg presijavanja), obuče suknju do pola lista i svilenu košulju sa čipkom, nakarminiše usta crvenim karminom, ali, avaj, ne skine crne brkove i obavezno udrdi sa sobom jednu tortu. Kad se pojavi na vratima zastane da vidi da li je primećena Na pitanje domaćina slavlja, koji smešta goste na svadbi: „Je l’ ste vi ujna?“, daje odgovor :“Mi smo ujna!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izjava vrhunskog jebača (poput Lepog Znojka) kada šutne ribu koja mu je i noge prala u lavoru koliko se ložila na njegovu potentnost. Posle njega potop. Nijedan više nikada neće biti dovoljno dobar, pa žena može i da odustane od muškaraca…
Ucviljena opajdara: Lepi Znojko ne ostavljaj me, kuvaću ti i peglaću radnička odela i noge ću ti u lavoru prati, na kolenima te molim, ne uskraćuj mi moćnog Znojčića…
-Lepi Znojko: Lepi Znojko te je izgustirao, tvoja breskvica mu više nije sočna, zbogom..
Ucviljena opajdara, pomirena sa sudbinom svojom odlazi u manastir svesna da takvog baju nikad više naći neće, dok Lepi Znojko prelazi na sledeću breskvicu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Жан Пол Сартр (фр. Jean-Paul Sartre; 21. јун 1905 – 15. април 1980) је био француски филозоф, романсијер, есејист и драмски писац, творац атеистичког егзистенцијализма и, наравно, нема никакве везе са употребном вредношћу ове дефиниције. Србима је, ваљда, увек било интересантније његово презиме од целокупног његовог стваралаштва – ‘Сартр’ = сатирање = јебање = вођење љубави. Мудра дедукција, нема шта.
– …и шта је било после…?
– Па, ништа. Одвео сам је на гајбу и…
– …читао си јој Сартра, а…?
– Два пута од почетка до краја, трећи пут без предговора а четврти пут од задње стране па уназад…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Obrijala noge.
– Ljubavi, jesi li skontao nešto u vezi mog izgleda?
– Aha, vidim skinula si izolaciju. Pa krajnje je vreme bilo. K’o da si imala obavijene tepihe oko tih nožurda, draga.
– Majmune, mislila sam na nove minđuše.
– A, pa jebe mi se.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Лутрија кад жена испаркирава ауто.
Preuzeto sa http://vukajlija.com