Prehlađen sam

Jedan od najboljih izgovora za izbjegavanje pozdravljanja sa osobom sa kojom vam se ne pozdravlja. Jebiga, ne ljubi ti se sa brkatom ujnom, ćaletovim ortakom, ili jednostavno želiš da izbjegneš grebanje sopstvenog lica o nečiju neobrijanu bradu.

Krsna slava Jovandan, dočekuješ goste.

Dolazi ti ujak sa porodicom…

Dobrodošao ujko! Srećne oči što te vide!

– Srećna slava sestriću! CMOK CMOK CMOK. Evo ovo, valja se. (Industrijska loza)

Domaća?

– Domaća!

Pa đe si ti meni bre? Da nije slave, ne bi se ni gledali.

– Srećna slava buraz! CMOK CMOK CMOK.

Jaoo.. pa je li to moja najslađa sestra? Dođi da te vidim!

– Jesam hihi. Ćao, srećna slava. CMOK CMOK CMOK.

Ujna! Pa ti si sve mlađa i mlađa.

– Srećna slava! CM…

Prehlađen sam. Oprosti, ovaj… Januar, zima, grip nekakav… Ne pušta me. Da ti ne pređe.

Dobrodošli. Ženče! Donesi pogaču i žito.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Đubretari

Погрешан и погрдан назив за раднике градске чистоће.

Ђубретари су они који ђубре и смеће бацају по улици, а не они који га сакупљају.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Uuuu kak'e si se probleme uvalioooo

Malo sofisticiraniji način za dobacivanje pripadnicama lepšeg pola sa velikim poprsjem. Za razliku od klasičnih fora tipa: „Ks, ks, maco, dobre su ti dude“ ili „‘Ej, mala, ‘oćeš da te karam?“, ova fraza se ne završava bacanjem čvrstih predmeta ka napaljenim mužjacima i fizičkim nasrtajima na iste, već obično prođe manje-više nezapaženo.

Dva mlada majmunčića čekaju na stanici autobus u trenutku kada pored njih prolazi lepo razvijeno žensko čeljade:

– I tako ti kažem matori, basista se potukao sa publikom, pevačica se odrala od alkohola, a meni mangupi probušili bas bubanj…

– Uuuuu kak’e sise… probleme uvalioooo…

– Auuuu, jeb’o te, kakva dva problema…

Malopređašnji razgovor se zaboravlja, uz obilato isticanje sekreta pljuvačnih žlezda iz razjapljenih čeljusti.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Busanje u grudi

Najčešći vid komunikacije između dva majmuna.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Forenzičari

Ekipa alkosa koja procenjuje poreklo, sastav i kvalitet dobijene rakije.

– Šljiva, dva’es’dva grada…

– Ma ne lupaj, jabuka obična, nema više od dva’es…

– Kad ti kažem da je šljiva, znam ja! Dobro, možda nema dva’es’dva…

– Nemate vas dvojica pojma, to je mešana dunja i kajsija, dva’es’jedan grad. Provereno.

– Ma daj ne lupaj! Čekaj, ko je doneo ovu flašu?

– Dala mi Mara iz frizerskog salona da prospem, jes’ k’o da sam ja lud! Evo je ide… Maro!

– Šta je?

– Koja je ono rakija što si mi dala?

– Nije to rakija budalo, to je razblaženi špiritus, ja s tim perem makaze i češljeve!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Školski

Izraz kojim se opisuje koliko je nešto dobro urađeno, uz poštovanje svih pravila i propisa, po Ps-u.

– Znaš kako je Sloba danas na fuci bio raspoložen, tri gola im je zabio, a Marka je nekoliko puta školski predriblao.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kakav sok, nije ti ovo kafana!

Najčešće u Bosni, replika razočaranog domaćina kada mu u kuću dođe muško čeljade i zatraži pomenuto piće, pored pet vrsti domaće šljivke i tri vrste jabukovače – dunju i krušku da ne pominjemo. Jer, u domaćinskoj kući sok se i ne smatra za piće koje piju ljudi, a ako neko baš TO želi da popije, onda je trebalo da ode u kafanu i tamo poruči, a ne da dođe kod čestitog gazde čiji su specijaliteti iz kazana nadaleko čuveni.

Kćerka dovela deliju, svog budućeg, da ga upozna s roditeljima. Domaćin, nakon par minuta odmeravanja, pita gosta:

– Šta ćeš piti?

– Pa, ovaj, ja bih ako može neki sok…

– Kakav sok, jeb’o te sok, nije ti ovo kavana!

Uto se ubacuje domaćica:

– Nemoj, Simo, dijete je to…

– Kakvo dijete, jeb’lo te dijete! Vid’ ga, ima devedes’ kila, a ‘oće sok. Drmni, bolan, ljutu, jeb’la te ona!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Japanci

Зајебана нација.

У обданишту свирају клавир, виолину и носну флауту. У пубертету склапају суперкомпјутер од дигитрона, кваке и руске салате. Кад добију 10 на испиту поништавају и траже комисију. Ако не испуне очекивања директора Ђунићира, самоубијају се јер су осрамотили претке до Косова.

Професионалци до коске. Њихова алтернатива извршеном задатку је још боље извршен задатак.

Не једу много и могу да стану у креденац.

То свака кућа треба да има.

– Све ти је чисто, одличан ти је тај твој Јапанац, само као да је пропустио ову флеку на мушеми?

– Немојте тако гласно, оче Најдане, он живи ту у кухињском елементу, чуће па ће да изврши судоку.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Izdrkavanje

Потиче од глагола издркавати (се) и широко је примењен у Срба. За дивно чудо, не означава третирање себе као полни орган већ описује хардкор облик курчења и злоупотребе службеног положаја.

Генкста: (куц,куц) Добар дан, професоре. Ја дошо да упишем оцену са испита.

Проф: Аха, али уписивање је било јутрос у 10 сати.

Генкста: Пааааа добро, али и сад сте ту па можете да је упишете.

Проф: А па не могу, сад немам хемијску, дођите ви колега сутра сабајле у 9, тад ћу да је имам.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kapuljača

Odevni detalj na vašem vršnjaku koji se navlači preko kacige kada se ne koristi močuga.

Naravno, ne nose svi kapuljače ceo život. Članovi partije zelenih vole da skinu kapuljaču sa kožne jakne i da furaju ćelavi zonfa.

– Ajde brate požuri, pišaš već pola sata.

– Evo samo da ga otresem i zakopčam šlic.

– Ajde bre.

– Ne požuruj me bre AAAAAAA

– Šta ti je brate? Ej matori, šta je?

– AAAAA Uhvatio mi šlic kapuljaču, jebe kevu koliko boli.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

1...286287288...864Stranica 287 od ukupno 864