Nastavak "Boljeg života"

Serija koja bi, ako bi bila snimljena, u premijernom emitovanju potukla sve do sada zapamćene rekorde gledanosti (pa čak i gledanost prvog dela i njegovih 2013 repriza).

Nakon uspešnog prikazivanja bila bi reprizirana svake godine (ponekad i dva puta) do onog trenutka kada meteor konačno udari u planetu Zemlju i raznese je u paramparčad ili dok se ne usvoji zakon koji strogo zabranjuje prikazivanje ovog ostvarenja u radio-difuznom prostoru Srbije.

Radni naslov : Gori život.

Alternativni naslov : Bolja smrt.

Broj epizoda : 150.

napomena : u bivšim jugoslovenskim republikama se emituje isključivo sa titlom.

Sinopsis :

Radnja se nastavlja dvadeset godina kasnije, u istom salonskom stanu sa istim stilskim nameštajem, samo malčice oronulim. Emilija Popadić je u penziji i daje privatne časove klavira i latinskog. Giga Moravac svakodnevno loče ispred prodavnice i žali se na Jezdu i Dafinu koji su im preko piramidalne štedionice ukrali nasledstvo od ujka Koste. I dalje se potajno viđa sa Darom ali veza je čisto platonska pošto mu se ne diže.

Violeta je shvatila da od glume nema ‘leba i pristupila radikalima (primećujete autobiografski momenat iz života Bolidije Vukićević). Od dr Lukšića se razvela sredinom devedesetih kada je shvatila da ne voli Hrvate. Kreše se sa pilotima i generalima (drugi autobiografski momenat) i ima vanbračno dete sa NN radikalom.

Saša, zvani Guza, je, nakon neuspešne mladalačke epizode sa preuzećem „Balkan“, dobio posao u državnoj firmi u kojoj je bio generalni direktor za vreme SPS-a. Nakon petog oktobra preleteo je iz SPS-a u DSS, potom u G17+ i DS. Firma mu je privatizovana a on se pristojno ugradio u privatizacionu dobit. Trenutno fura sopstveni biznis i planira prelazak u naprednjake.

Od Koviljke Stanković se razveo posle 10 godina braka, nakon što ga je uhvatila na gomili sa sekretaricom. Ona je trenutno na birou i čeka da dostigne starosnu granicu za penziju. Kokin i Sašin zajednički sin, sada već u ranim dvadesetim, trenutno robija zbog izazivanja nasilja na prošlogodišnjoj Gej paradi i pretnji na račun Brankice Stanković.

Boba je emigrirao u Nemačku gde je napravio karijeru u ko zna kakvim poslovima. Pojavljuje se par puta godišnje, dobro obučen i u skupim kolima. Pri svakom dolasku šarmira sredovečne pičke u kraju, potuče se, napravi neko sranje pa opet ode. Nina Andrejević je pobedila u „Farmi“ koja je okupljala sve same ispušene lule a od dobijenih para je zategla lice, podigla sise i bacila se na snimanje novog CD-a. Jataganac je bio član Veljine stranke a uhapšen pod sumnjom da je imao svoje mašine u Kolubari …

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Takve su ti žene najopasnije

Констатација надобудних блејача изведена на основу снимка шатро специјалних знакова и, наравно, немерљивог швалерског искуства. Јер, они умеју да растумаче немуште симптоме који указују да је баш такав и такав тип жене онај најопаснији. Погубан за мушку психу и исушујућ за тело и/или новчаник.

У принципу нека љомберска верзија „10 сигурних знакова да… “ из БлицЖенаПулса.

Нпр. ако жена има микро-мустаће (дакле не Харис Џиновић трибјут, него мајушне, готово неприметне науснице). Е, то је знак да је опак играч у кревету, да ти каже теча-Боља. Или ако дрља слово р. Или ако зубима скрца штапић од каприја, чувај се, пази шта ти вели бата-Зиљун. И тако те неке надрипсихо муње.

Не вреди таквим ликовима причати, да нема ту „најопасније“.

Све су опасне.

Лепо је још Д.Дугоушко констатовао „Све су оне помало вештице“, a Дуле ваљда зна.

– Види, синак, ону тету како оћно забацује главицу, па косица ландара. Такве су ти најопасније, хехе, да знаш. Види је само.

– Деда, пуко си бре ко бас, оно је комшиница Лела, има Паркинсона.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sportski gest

Glumački akt sportiste dostojan Zlatnog Lava koji se izvodi isključivo pred kamerama na terenu pred što više gledalaca radi samopromocije i skretanja pažnje, a koji je kasnije umiksovan sa sličnim samoreklamirajućim bravurama bardova sporta na YouTubu uz melanholično – optimistično – tugaljivu muzičku podlogu. Izaziva knedle u grlu, drhtanje donje vilice i suze ponosnice kod emotivno nestabilnih osoba.

– Ibro, što ne obiđe onog klinca, javili sinoć za njega… trebao si, to je dobro za imidž.

– A, mrzelo me.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sportski gest

Nekako je priroda odredila da ženama moraš da učiniš, pa da jebeš oca svoga. Kako god okrenuo, vodenica ode na njihovo kolo, rek’o bi naš narod.

Naravno, ako ti je ostalo nešto malo tih muda, pomislićeš i na sebe u ovim kriznim vremenima.

-Ljubavi, diži se… jedu mi se palačinke sa Nutelom, heljdinim brašnom, mlevenim bademom i šlagom!

-Bole me i to baš kurac!

-E, neka si joj rekao. Seko, pa vidiš da gledamo Galatu, majku mu jebem… kak’e crne palačinke? Čekamo dva plus drugo, ako nam uleti, Švajnštajger će ti ih lično doneti, obećavam…

-Tebe nisam ništa pitala… samo zbog mame živiš kod nas, inače bih te odavno najurila…

-‘Ajd odo’ da joj spremim… stižem do drugog, lagano…

pola sata kasnije

-Evo ti, ljubavi… malo prepečene, kao što ti voliš…

-Ti si moje srce…

U dnevnoj sobi

-Da li si ti realan? Pečeš joj palačinke… tako je isto i kod keve izvoljevala…

-Bratić, bio sam Bata Mirković… sportski gest, ako me razumeš….

-Ne seri da si se ‘vatao za muda, pa joj mazao palačinke?

-Aham….

-To, care!!! Jebi, ne vadi!!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sa gospodinom gospodski, sa ciganom ciganski

Способност владања ситуацијом у најразличитијим околностима. Власници ове особине и следбеници насловне изреке лако успевају у животу.

Овај скил тражи образовање шире него што Филолошки може да пружи, а искуство улице самог Кристијана Голубовића. Дрскост, самоувереност и лицемерје да буду урођени.

Е, то је за мене полиглота…

– Господине Динкићу, хвала на досадашњој сарадњи. Изволите, врата су Вам тамо и отварају се према напоље…

– Добро, добро, пицоусти, јебо сам те за ово кад направим нову коалицију!

– Марш бре напоље, говедо лоповско, док те нисам још стрп’о у бајбок за оне приватизације. Штрафта!

—————————————————————————————————

– А бре, Конане, ас ми пеле, си то шаниро неко оделце из Италију, алиии Девла, дик овај, фатаморгана.

– Господине Илићу, моје име је Лазар Крстић, нови Министар финансија, а Ви сте отпуштени. Џатара ћере!

– Извини, Лазо, има један бангљави што проси испред кафане, исти ти…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Namontirana

Riba u punom stanju borbene spreme za izlazak. Znači frizura, šminka, nakit, moderne seksi krpice sa klasičnim dekolteom, štikle, parfem, torbica, tanke, dugačke ženske cigare, sve na nivou i elegantno ukombinovano kao savršeno odigrana partija Tetrisa.

Ambiciozna takmičarka u trci „ko će pre do alfa-mužjaka„.

-Šta ti vidiš u onoj Sanji, nije mi jasno? OK je riba, ništa posebno…

-U brate, nisi je ti video kad se namontira!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

CSI: Stvarnost

Podrum zgrade pozicionirane na periferiji grada. Zapušteni forenzičar, koji već pola godine razmišlja o samoubistvu, pali sedmu cigaru iz četvrte kutije, dok lupom traži tragove sperme na guzici 70-godišnje žene. Ne nalazi ništa i odlazi za svoj „Pentium II“ da napravi izveštaj. Seda, iz fijoke vadi ‘ladan burek sa mesom i prokiso jogurt, mezi ih polako jer pravda može sačekati. Brada i ruke su mu sad masne, a potkušulja uflekana. Nema veze, tako je bilo i pre bureka. Odlučuje da izdrka uz novi madjarski pornić koji je pazario, svejedno je sam, a pravda može sačekati. Završio je, pali cigaru i kuca izveštaj. Navodi da je došao do saznanja da su babu ubili ljudi, koji su viši od nje, udarcem štanglom u potiljak, verovatno da bi je opljačkali, jer je definitivno nisu silovali. Odlazi na internet da baci partiju „kantera“ dok mu ne uvale novi leš i ostatke velike nužde, iz kojih treba da iznadje dokaze. U pola partije dolazi polupijani pandur, napuši ga ko majmuna što igra igrice, sa stola uzme izveštaj i poslednju kutiju cigara, jer je svoje popušio. Forenzičar ponovo ima suicidne namere, uključuje TV na kom ide „CSI: Miami“ i odgleda pet minuta. Polako ustaje i iz „dokaznog materijala“ uzima pištolj, repetira ga i puca sebi u slepoočnicu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Strah od zmija

Gorštaci se plaše malo čega. Život na planini i direktan kontakt sa prirodom uz naporan fizički rad i određenu dozu surovosti stvaraju nadljude koji se od šale pentraju na klicu jele visoke trideset metara, vukove dave golim rukama, a za divljim veprom trče sa mesarskim nožem isplaženog jezika i sa dvije kobasice u očima.

Za takvu sortu ljudi ne postoji protivnik u duelu prsa-u-prsa od koga bi zazirali, ali se užasavaju od podmuklog ujeda otrovnih zuba za nogu, jer od toga ne mogu da se brane snagom. Kažu da su u straha velike oči. Strah od zmija ima one najveće, buljave. Toliko velike da se zmijama pripisuju osobine koje one nemaju.

U narodnim pričama, zmija može da se premeće (pravi kolut naprijed) i u tom slučaju je brža od konja. Poskok, najotrovnija zmija našeg podneblja, je dobio ime po vjerovanju da može poput potezne mine da iskoči iz trave i da te poljubi francuski. A, tu je i „zapunjivanje“. (Pitao sam nekoliko starijih ljudi šta, pored ujeda, zmija radi u tom postupku, ali niko nije znao da mi kaže. Uglavnom, kad te zmija „zapune“ – ima da te nema!)

Cijelo to usmeno predanje dovodi do toga da za vrijeme kosidbe, po najvećoj vrućini, možete da vidite sijaset kosača u toplesu, sa Maradoninim šortsem i neizostavnim stilskim detaljem – dubokim čizmama modne kuće „Tigar“ Pirot.

– AAAAAAAA UPOMOĆ!!!

– Š-šta je, sunce te jebalo?!? Je li z-zmija? Ako je zmija, ne idi ‘vamo!

– NIJE ZMIJA! MEDVJED!!!

– Međed? Pa, što odma’ ne kažeš! Neka tebe, sinovac, tu, a ja odo’ tamo da mu opet jebem mater!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Srpski megaloman

Човек који је давно видео да је умереност го курац, и да су то све измислиле неолибералне ЛДП сероње са циљем да нас омекомуде. Ради и мисли само на велико и гади се оних што све мере и пажљиво одсецају.

-Купује акумулатор за Голфа-

-Господине по овом каталогу за ваш ауто иде овај од 55 ампера…

-Ти ће ми кажеш… Од сто ампера ми дај!

-Али нема потребе, и скупљи је…

-Е мој ти, па тај кад буде црко на 10% капацитета има да вергла и пали, а кад је нов са њим пређем 10 км на струју. Претходни ми је трајао десет година, него га сјебаше на мангало кад су пекли прасе па експлодирао… АКУМУЛАТОР никад није превелики.

-У лову-

-(Пуцањ раван НАТО бомбардовању Лађеваца, птице у кругу од 100м падају мртве, керови беже у рупе код лисица, а гост из Италије се усерава у гаће)…

-Хехе, ти си мислио чичи да побегнеш!

-Па јебеш ми све ако си ти нормалан, ко још гађа зеца са 10/89 , само уши су остале од њега!?! Који курац вучеш тај топ?!

-АКУМУЛАТОР И ПУШКА никад нису превелики…

-Женидба-

-Слушај, знам да си кретен, али размисли још једном, ова Рајка има бре преко 100 кила, мислим и да је јача од тебе, а она Јасминка се још није скроз оладила…

-Рајка има једну сису као две твоје главе, а Јасминка је дашчара.

-Па то ти и кажем, превелике су, не може ни да иде нормално…

-АКУМУЛАТОР, ПУШКА и СИСЕ никад нису превелики…

-Ти си бре мегаломан…

-А ти си пичкица…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Smijeh je najbolji lijek

Тако говорише наши стари, али нико да остави у аманет и наставак: “…ако се употребљава у правом тренутку“.

– Да мама, добро си чула. Рак се проширио, доктор каже да ми је остало још 3 мјесеца, у најбољем случају…

– АХАХАХАХАХАХХААХХАХАХАХА СИНЕ, ЈЕБЕНА ЛОЛЧИНА!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com