Svakodnevna bračna podjebavanja.
– Šta si udrkana tako?
– Ma ništa, posvađala sam se s mužem.
– Jel nešto ozbiljno?
– Ma jok! Redovan seks, rekao mi da sam debela! Onda sam ja njemu oplela po porodici…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Redovan seks
Prečani
Стари назив Срба са јужне стране Саве и Дунава за Србе махом из данашње Војводине. Наиме, још од Арсенија III Црнојевића када се велики број Србаља преселио из наше дивне земље коју је харао и злостављао Турчин у земљу где су злостављали Шваба и Маџар, Срби из Пашалука су оне из Монархије почели звати пречанима. Јер су преко, логично.
Али, Срби не би били Срби када не би били завађени. Пречанин је аутоматски био квази-Србин јер није из старе српске свете земље за коју су крв дали свети кнез Лазар, Стефан Немања итд. Јесте пореклом, али није живео ту. Он је био само аустријски сужањ, напрафемисани фићфирић који отеже кад прича и изговара разне германизме и хунгаризме, уместо као сваки прави Србин турцизме који уопште није био роб, него само неповлашћен слој који је, истина, трпео најјачи зулум на свету.
А пречанима је много пуцао курац. И сами себе су тако називали понекад. Они су јебали Украјинке које нису морали да увозе јер су већ биле ту, јели словачки кулен и мирна Бачка! …и Срем и Банат.
Срби у Војводини су све до Другог светског рата били велики Срби, а онда тек касније настаје идеја о сепаратизму. Постоје легенде да су почели да их кују они најокорелији пречани који никада нису волели Србијанце а верује се да је на челу масонског пречанског лобија био велики мајстор, слободни пречанин Чанак.
1805. године у Смедереву:
Прота Матеја: Ђоко, дошао неки Иван Југовић да те види.
Карађорђе: Шта ‘оће, коекуде?
Прота Матеја: Дошл’о вели да ти помогне.
Карађорђе: Набијем га на курац, где је сад долазио кад требам да позирам Вишњићу за песму… ‘Ајде уведи га.
Иван Југовић: Добар дан желим, госн Петровићу, моје име је Иван Југовић, долазим из Сомбора, ја сам шкаф и желио сам…
Карађорђе: Шта море?
Иван Југовић: Шкаф.
Карађорђе: Причај сербски, Југовићу мамин тићу.
Иван Југовић: Па сад не знам како ви овди то зовете, ми код нас то кажемо шкаф… Ја сам права учио.
Карађорђе: Добро, коекуде, није сад то толико ни битно… Реци ти мени, голубе, што с’ ти дош’о?
Иван Југовић: Па знате та ја сам хтео да вам помогнем око вођења ове наше нове младе државе. Ви сад као Српски пашалук тражите аутономију, то се сад прича по Јевропи, па сам ја хтео да вас уведем у неке тековине модерних држава и како уопште треба да изгледа државни апарат који…
Карађорђе: Је ли, Мато, шта прича овај?
Прота Матеја: Немам појма… Пречанска посла.
Карађорђе: Је ли, пречанине, хоћеш ти мени да кажеш шта хоћеш или ја да подмазујем колац?
Иван Југовић: Па ја, овај… Ја сам дош’о да Вама служим, кнеже над кнезовима!
Карађорђе: Хехе тако те волим. Е јес’ вас воспит’о Шваба свака му част! Ево овако ћемо: ти ћеш, коекуде, да будеш овде секретар од овог нашег Правитељствујушчег совјета, ви што сте учили школе се разумете у та писанија. Имаш социјално, топли оброк, стаж, све, знаш како је, државна фирма…
И да, не треба да ти напомињем да много волим маџарске кобасице и бермут, коекуде, то се подразумева ако хоћеш пос’о…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Srpski poslodavac
Увиђаван, љубазан. Говори мирно, са покровитељским осмехом и погледом који улива безгранично поверење.
Све разуме, све схвата, са свим се слаже. Његова саосећајност нема граница.
И гази преко живих људи.
Кафеџија конобарици:
– А јел сине, а де си ти јуче на посо?
Она, запрепашћено:
– Али, чика Љубо, па прекјуче сам мајку сахранила! Па и ви сте били…
– Знам, сине, знам. И бијо сам. И нек јој је лака земља. Ама, сине, то мене не врши посо. Нема плате за јуче. И немој више тако, кад те моли твој чика Љуба…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Šlog
Кап која је прелила чашу.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Tražiti Inzagija u ofsajdu
Тражити ствар на свом месту.
– Мајсторе, где нам је кључ 10?
– Милојице, где је Инзаги?
– У офсајду.
– Дабоме, дакле?
– Дакле у сету са осталим кључевима?
– Логично.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Može se seći nožem
Dijagnoza gustine ambijenta.
Kada neopipljivo postane opipljivo. Kad se okruženje uozbilji, usiri i spremno je za rezanje na kriške. Kada nastaje borba za iznenada očvrsli vazduh.
– Ko ti je ova na telefonu? Ova Cilka? A?
Baba prekide mačevanje pletećim iglama.
Otac prestade da iskašljava. Pas ispusti kosku na laminat.
Napetost se mogla seći nožem.
– Pa to mi je sestra od strica, bebo.
– „Sestra od strica“? Mogao si da se malo više potrudiš!
– Ovaj… Od davno zaboravljenog ćaletovog starijeg brata iz Moldavije. Je li to šuriken, bebo?!
—–
Gusta magla: može se seći nožem. Ruralni objekat. Miris žita. Mladost, mjesečina ko dukat žut… I seksualni naboj se može seći nožem. Meki dodiri.
:Nešto kasnije:
– Dinooo, nahrani li više tu jagnjad, bolan?
– Stižeem, baboo. Zbogom, Aska, uvijek ću te se sjećati.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sedi tamo i diže rampu
Dečko je glup ko zadruga i parovi zajedno, ne ispušta telefon iz ruku, ko da se sa njim rodio, niko ga ne voli, svi ga podjebavaju, čak mu se ni rođena majka ne javlja u javnosti, ali mu je generalni direktor rođeni ujak, pa ajde da ga negde stavi, da bilo kakvu platu prima i namiče za penziju, kad ne bude tate, mame i ujaka.
Danilo: Lažeš da je mali Dragan Dijabola počeo da radi kod vas u firmi?!
Radovan: Pa jebiga, generalni mu ujko, morao je negde da ga uklaviri. U upravu ne može, providno mnogo, u pogon ne sme, da se mali ne isakati na nekoj mašini… na kraju mu dao da radi na garaži.
Danilo: I šta radi tamo, leba ti?
Radovan: Ništa, sedi u onoj kućici, čačka telefon po ceo dan i diže rampu kad neko naiđe.
Danilo: Pa je l bar to radi kako treba?
Radovan: Jok…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Biseksualac
Može biti samo žena, ako je muško onda je pederčina raspala.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Beba u stomaku
Logičan nastavak Leptirića u stomaku.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Leži ko da vodi jednim golom razlike
Фудбалским жаргоном, жена нарочито пасивна у кревету, која као да је задовољена приказаним па сад краде време летаргично ишчекујући тај ослобађајући последњи звиждук па да запали цигарету и пут туша.
– Кућеш сад?
– Одох часком до оставе, неку летву да нађем, да ми послужи к’о полуга када те будем окретао на стомак. Хоћу да пробамо једну нову позу. Хе-хе.
Preuzeto sa https://vukajlija.com