Epitet koji se pripisuje najčešće osobi koja ne podrzava nase tendencije, ili ne zeli da nas isprati u nekoj radnji.
-Hoćeš da se kresnemo?
-Ne mogu, sestra sam ti.
–Pičko.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Staviti šapu
Zakulisnim radnjama unapred završiti unosan posao i javno staviti svima do znanja da više ne pomišljaju na istu stvar. Na vreme izabrati ono što jasno i glasno želiš, tako da kasnije ne bude zabune kada sama finalizacija radnje bude na dnevnom redu, a ti ostaneš jedini kome je stalo do toga.
– Auuu Šone, ko je ovaj šećer za šankom?
– Milica, tihi ubica. Ni ne pomišljaj, debeli Stevča stavio šapu na nju, niko ne sme da joj priđe. Mali Bole prob`o, pa se posle krio u ambaru četiri dana, našli ga, ni vodu nije pio. A ti ako hoćeš da se vratiš kući u Beograd i da pričaš kako si pao sa stepenica, samo izvoli.
——————————————————————————————–
– Raspisali konkurs u vrtiću, sekretarica im otišla na porodiljsko. Možda mogu da upadnem…A?
– Jok. To mesto je rezervisano za Ljubu Šurdu, ovo mu je već četvrta koju menja preko žutih.
——————————————————————————————–
– A šta misliš da dovedemo malog Cveleta iz Zadrugara?
– Ne vredi, ovi iz Tekstilca su već stavili šapu na njega. Kupili mu tri metra drva i obećali posao ženi u klupskom restoranu. Skup je, jebi ga…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rkulja
Devojka sa viškom muških hormona. Fizički izgled i nije toliko bitan za naziv ali je obično malo masivnija. Ljulja. Bitno je ponašanje, stav, držanje. Rkulja kad hoda trese se zemlja. Imaš osećaj kad bi te stegla butinama da bi te prekinula preko struka. Jednom rečju žena zmaj. Ima je od svake ruke, domaćića jedanput, pere, čisti, cepa drva ali joj to ne smeta da u isto vreme bude i dama. Jedno je sigurno, oko seksa sa rkuljom nema šale, daš dukat da uđeš u kolo dva ti trebaju da izađeš.
– Joj šta bih joj radio!
– Ovoj rkulji?
– Njoj brate, ima nešto u sebi…
– Ima. Tri kurca od takvih balavaca ko ti što su počeli da jebu pa mrljavili. Nek im je laka zemlja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Klapna
Најслабији део механизма званог стрпљење. Осигурач који држи мрак да не падне на очи.
– Како би на путу?
– Весело. Одемо ти ми у хотел, а оно рупчага, уопште није као на сајту. Бубашвабе ко мачке, поглед на гробље, а да видиш тек рецепционерку – ко Оља Бећковић, само без ока. Клапна, брате, нема даље. Бежанија на кеца.
– А Љубодраг?
– Он ментол ост’о чим је видео да има овај нови Пинк Анал на кабловској.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bugarski sindrom
Синдром испадања пизде и када је то потпуно непотребно. Неспособност поседовања квалитетних људских особина. Бежати и од детета са лилихипом или шареном лажом али увек искористити прилику да некога удариш док лежи разваљен од батине јер неће знати да си ти.
-Где си нестао када смо се побили?
-Учествовао сам у тучата.
-Сереш, ти си некога ударио?
-Шутнута сам Милосавата.
-Свог млађег брата?! Који си Бугарин.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rapidshare žene
Prvo ti se kroz komplikovanu proceduru nude besplatno, a onda, hteo ne hteo, moraš da platiš da skidaš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mogli bi
Odlična ideja, štaviše fantastična, ali nekako mi je draže lađenje jaja, i češkanje istih, dok u kafiću dok cirkam ceđenu krušku i šaltam teletekst, tražeći rezultate druge moldavske skvoš lige, nego da uradim nešto pametno.
Vrlo blisko povezano sa državnim poslovima. Mogli bi putevi da se poprave. Mogli bi, ali boli ih kurac.
Državna firma, negde u srcu Srbistana.
– Šefe, našao sam hemijsko jedinjenje koje uspešno ubija ćelije raka! I takođe se bori protiv HIV-a. Ukoliko polijete malo ovoga u baštu, vinova loza rađa za dva dana, kuća se sama omalteriše, vaša žena više ne hrče i može služiti kao ulje za nemačka vozila 18 plus stara! Mogli bi da pustimo u serijsku proizvodnju i da se obogatimo!
– Mogli bi. Nego, jesi li mi odštampao one recepte za sahar tortu?
– Jesam, evo ih. Stvarno bi mogli da…
– Je l dao Bazel gol Lucernu prokletom?
– Nije, ostalo jedan nula. Ali stvarni bi mogli …
– Dabogda im se zapalio Sent Jakobs Park i da im odbranu čine Krneta, Stanković, Mladenović i Miljković!
– Ali šefe, jedinjenje?
– Da. Mogli su da daju taj jedan gol otac ih jebo!
– Mogli su.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ko to tamo peva
Pitanje koje postavljaju ljudi nižeg rasta tokom koncerta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nabobati se
Добро се најести. Прастари српски израз из времена када је боб био честа храна на нашим трпезама као једно од ретких изворних српских јела.
– Косовко ђевојко, што су ти аљине тако увлекане? Је ли бој готов?
– Краљевићу Марко, касно ти на Косово стиже. Црна је судбина тамо сасекла Србе. Која је тебе мука задржала па не стиже честитоме цару у помоћ доћи?
– Синоћ мајка моја Јевросима доброг боба зготовила. Ја га залих рујним вином. Јутрос јадан главе не могах дићи. Сав сам се надувао кол’ко сам се набобао.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gumifleks
Jedan od negativaca dobro poznat ljubiteljima kultnog italijanskog stripa Alan Ford, mada ne toliko obožavan na ovim prostorima kao Superhik.
Napravljen je od gume, jelte, te mu je glavni adut sposobnost da menja lica i pretvara se u koga god poželi… Što ni u kom slučaju nije Isidora Bjelica.
Međutim, Gumifleks nije samo pomenuti lik iz stripa, već može biti i pravi čovek od krvi i mesa. Bez kostiju, doduše.
To je onaj koji se još od najranije mladosti izdvajao od svojih vršnjaka. Kao mali je padao sa stepenica na glavu ali se uvek volšebno dočekivao na noge bez ijedne zarađene masnice. U osnovnoj je bio školska luda jer je sa velikom lakoćom hodao na rukama, pravio zvezde, polizao svoj lakat i savijao prste pod uglom od sto stepeni. U srednjoj je na’vatavao radodajke na foru da može da zaveže nji’alo strave u čvor. Sirotice su tome i prisustvovale.
Pravu revoluciju doživljava jedne noći kada shvata da može sam sebi da oblajvi Mićka.
Međutim, tu se životni put prosečnog Gumifleksa račva. Većina njih osim svoje popuši i kurčinu života, odloži talenat u prašnjavu fioku i nikada mu se do kraja ne posveti.
Neki Gumiji odluče da spoje lepo i korisno – takvi se uglavnom viđaju po salama za fizičko, ili vode časove joge. Uz malo truda, oni uporniji debelo unovče talenat kao baletani/balerine ili se oprobavaju u putujućim cirkusima, izvodeći tačke vezivanja ekstremiteta u čvor.
— Razvojni put jednog Gumifleksa —
– 5 godina –
– Ju, Milorade, dolaz’ vamo, pade nam mali!
– Ne boj se ženo, ima reflekse k’o Nojer! Biće od njega nešto, ljubi ga tajo.
– 11 godina –
– Nastavniče, morate da vidite ovo! Petrović savija prste pod nenormalnim uglom!
– Ja bih rekao da imaš primenljiv talenat, Petroviću khm khm…
– Kako to mislite, nastavniče?
– Ništa ništa deco, khm, ajte nazad u svlačionice!
– 18 godina –
– Znaš mala, za mog drugara kažu da je od gume… O’š da vidis jedan trik?
– Paa moože…
Pola sata kasnije:
Pali postkoitalnu pljugu
— Epilog ——————————————————————————————
– Tražim ja tako pornjavu brajko moj, kad ono naletim na lika što puši samom sebi! Jes’ to gadno, al’ skidam mu kapu.
– Au čovece, al’ si ti prs’o!
– Šta, ti kao ne bi pušio samom sebi da možeš?
– Nikada! To nije prirodno, nije hrišćanski…
– Ne kotrljaj balegu, pa nisi odmah furundžija zbog toga. Inače, kažu da je dobar osećaj, samo za to trebaš biti Gumifleks, jebiga…
– Čekaj malo… Ono kad si mi rekao da si upis’o jogu, to nije bilo zbog pičaka?!
– Paa, ‘nate kako…
Preuzeto sa http://vukajlija.com