Jako kilo

Мерна јединица, најчешће између кило и 50 и кило и 100 грама. Синтагма чији је прави смисао остао у добу баждарених кантара и баждарених трговачких образа, када су, чувајући се по сваку цену да не закину муштерију, продавци на пијаци, у пиљарници или бакалници, обавезно на тас стављали који грам преко тражене количине робе „из ринфуза“ и, уопште, свега што се продаје на меру.

Јако кило се може чути и данас, само питање је да ли се више користи у свом првобитном смислу или као преварантски трик да се муштерија одобровољи. Јер, има их још који памте шта је јако кило некада било, па има и вероватноће да ће код њих да прође закидање.

– Бардан, мајка-Босо, пошто сир?

– За рудара кило, младице, ко и ономад, хе-хе. Што питаш кад знаш?

– Дајте ми један килограм. Како сте ви?

– Еее, како? Старачки, ето како. Ударила ова зима у коске, нек си ми ти жива и здрава, па мора баба да се натронта ко мечка (…) Ево-га, јако кило!

– Па немојте, тетка-Босо, сад ми непријатно (гледа тас који упадљиво претеже, иако тег стоји строго на 1кг), ви увек дометнете…

– Ајде, ајде, нећу ваљда да крњим вако лепу кришку! А имаш и она два куроње, треба и они да једу, да порасту… Јесу ти здрави? Утопљавај их на ову зиму…

– Знам, тета-Босо, али ипак…

– Ајмо, народе, свеж сир домаћи, кајмак! Не цупкај ми ту, море, бежи кући да се не преладиш! Ај уздравље…

– Довиђења…

О рудару неком другом приликом (тражио сам, нисам нашао да је било. Ако неко зна да јесте, нека каже, да не понављам).

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Udarati čežnju

Obično se odnosi na relativno duže nejavljanje dečku/devojci/simpatiji kako bi se kod njih probudila čežnja za vama.

U realnosti, čežnja se probudi samo u vama, dok druga strana ne daje ni 5 para za vaše napore.

S druge strane, vaša nezainteresovanost ponekad može biti pogrešno protumačena kao udaranje čežnje.

Udaranje čežnje uspeva samo u jebačkim pričama.

– E tebra, ne znam šta da radim, ona moja me izluđuje.

– Nemoj da joj se javljaš par dana, da joj malo udariš čežnju, pa da vidiš kako će da te uvažava!

….. (sutradan)

– E tebra, nisam mogao da izdržim, zvao sam je ipak sinoć

– Eeeeee, patofnice!

——————————————-

(zvrrrrr, zvrrrrr)

– Halo.

– Zdravo dušo, kako si?

– Dobro.

– Nisam ti nedostajao?

– Ne.

(tu-tu-tu-tu ….)

——————————————-

– Halo, Mikice, to sam ja, upoznali smo se prošle subote …

– !??!?????

– Nemoj sad da se praviš frajer, kao udaraš mi čežnju, znam da stalno misliš na mene

– Izvini, Mikica se odselio na Antarktik, ja se samo javljam na telefon

(tu-tu-tu-tu ….)

——————————————-

– Mene baš briga, ja udarim čežnju, ne javljam se mesec-dva, pa da vidiš posle kako mi se umiljava, k’o mačkica

– Milisave, preterano sereš!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Široko

Sam izraz je pre par godina bio „široko“ rasprostranjen, a značenje mu je sinonim za bahato, ima se može se, bahanalije…

„Vidim puši se Kohiba, cirka Čivas, vozi se bengula, široka a batice?!!

-Široko, nego kako!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

ris

Zivotinja iz roda velikih macaka. Proklet igrom sudbine – njegove ideje i predlozi nikada nece biti prihvaceni.

Osoba A: Dobro, a da odemo na taj maskenbal preruseni u Hitlere?

Osoba B: Ne rise, bre.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Majk O' Mila

Irski štoper. Rođen u Dablinu u nekom baru dok mu je pijani riđokosi i riđobradi ćale jebo konobaricu neku. Nema veze sa šutiranjem lopte. Postao fudbaler jer je našao detelinu sa četiri lista, onaj klasični user! Igra za Dundalk, a navija za Šamrok Roverse još od onda kad su Partizan pobedili. San mu je da jednog dana zaigra za Dalilud Siti. Pojma nema, bolje igraju odbrambeni San Marina.

– Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je!

– Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

A niiiiiiiiije!

Siguran znak da jeste. Ono što usmeno ili pismeno mlade pripadnice ženskog roda govore kada si pronašao i izgovorio neku njima neodgovarajuću poentu. Uglavnom ima veze sa teškim konstatacijama na račun poznatih pripadnika muškog pola.

Dečko: Vidi šta kaže ovaj članak- čovek tužio Riki Martina, tvrdi da mu je on bio bivši dečko i da ga je seksualno zlostavljao. Traži milionsku odštetu. A ja sam lepo rekao da je on peder…

Devojka: A niiiije!!!

Dečko: Šta kaže ovaj Murinjo: „menjao bih tri Ronalda za jednog Mesija“… Lepo sam ja rekao da je on običan maneken…

Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!


Dečko: Upoznao sam jednog lika koji je išao sa Sajkom zajedno u muzičku školu. Kaže da nije bilo većeg antitalenta u generaciji, on se progurao samo na nastup…

Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Aj što me jebe, nego što moram i muda da mu češkam

Izraz koji opisuje veoma neugodnu situaciju u kojoj se nalazimo,al zbog okolnosti nismo u poziciji da bilo šta prigovorimo niti da se usprotivimo.

-Ne seri da ti žena vodi i kevu na letovanje!?

– Ma, ništa me ne pitaj, sve me zajebava od kako smo pozajmili od tašte 5 000 evra za auto, a na kraju sam kupio Yuga.

– Nije ni ta tvoja naivna, da znaš…

– Uh, aj što me jebe, nego što moram i muda da joj češkam!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dokolenko

Мочуга у црнца.

– Шта мислиш, брате, је л’ Адебајор има доколенка?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

"Originalne" muzičke numere u reklamama

Mučni trend domaćih piar i marketing stručnjaka, specijalizovanih za iritiranje i idenje na izvesni živac. Najčešće su u pitanju prepevi nekog domaćeg evergrina, tek da ti brzo uđe u uši, a još brže ogadi original.

Smelije kompanije se čak odlučuju za potpuno originalnu kompoziciju, pisanu od nule, koju će zatim forsirati na svim programima u jutarnjim časovima da te podmuklo teraju da je tokom dana pevušiš. Ah, da… toliko se umeju osiliti i umisliti da su kreirali hitčinu da će radi dodatne reklame organizovati nagradne igre gde će animirati potrošače da šalju snimke u kojima je cilj što bolje i interesantnije otpevati to govno od numere.

Smislite neku dobru reklamu, jebale vas sigurice sa stihovima ispod kojih bi i Kaleta Gospodara Vremena bilo blam da turi svoj potpis!

(Zdravko – Pjevam danju, pjevam noću)

„Tempo danju Tempo noću,

Tempo ima sve što hoću“

(Čorba – Nemoj srećo, nemoj danas)

„Mi smo eto tu iz kraja, nije život jedna Maja

Popij jedan Jelen za nas, hajde Mićko, hajde danas“

(Zdravko – Jedina)

„Dis je jedini od svih,

Koji ima šta mi trebaaa“

(EKV – Krug)

„Ovaj klip sam posejo, ovaj klip sam stvorio

Ovaj klip sam ubrao, pa opet zasejo

Žetva misli, žetva zna, sve što znamo ti i ja

ZP hibrid voli, ZP hibrid nosi, ZP hibrid razbija“

(Various Artists – Bože pravde)

„Todoriću, ti što spase od propasti dosad nas

Čuj ti odsad naše glase, privrede nam budi spas

Moćnom Ideom štiti, brani budućnosti srpske brod

Agrokore, Bože hrani, GMOom srpski rod“

————————————————–

– Dragi, možeš li da me snimiš časkom ovde, hoću da otpevam nešto?

– E, kul, ubiše mi maločas paladina, a zaneo sam se i nisam tri sata sejvovao, taman da malo iskuliram. Hajde, počni.

– Evo… khm, khm… JUHOR IDE UZ SVEEEE, JUH JUH J…

– Stani! STANI BRE! Šta to radiš, ženska glavo?

– Nisi čuo za pregenijalni #JuhorFaktor? Pa pevam pesmu za njihovu nagradnu igru.

– Nagrada? Kakva je nagrada za ovo blamiranje?

– Najboljoj izvedbi daju zalihe njihovih proizvoda. Ja sam uverena da imamo šanse, sigurna sam da imam to u sebi.

– Čekaj, ovo radiš za paštetu?

– Pa d… čekaj, šta ćeš bos na terasi?!?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Đankoza

Наркоманчина у фазу распадања, жицка на ћошку, у одрпаној одећи.

– Брате, колико ти имаш ђанкоза у улици.

– Ма, ки да се коте, нану ли ии јебем!

Preuzeto sa http://vukajlija.com