Kažemo kad vidimo da na slavlje dolazi milfača s duplo mlađim izabranikom svog srca.
– Ha ha Mirjana, ovaj ti je još mlađi od onog s prošle slave. Ustajte ljudi da sjedne majka s djetetom! Sine, ti piješ alkohol?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rođen u čamcu
Osoba koja jednostavno nije dovoljno evoluirala da kada vrata otvori i uđe/izađe posle ista i, zatvori.
Pa zatvori vrata za sobom vrata majmune, ubiće nas promaja, ko u čamcu da si se rodio!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Da li želiš da te češljam?
Klasični app ubac za bubac. Nije legla na čupri, nije joj strujica prošla niz kičmu na draškanje uvceta, nije pišnula firnajz na zlatnu rajfajzen karticu – cura ima bag. Iz iksa u iks ribe padaju na te i samo te teške stvari. Moraš matori da se saviješ štiklu da joj ližeš. Sve se to sad strujom jebe, tečin kurac joj se ogadio još sa 14 dina. Nema se tu šta razmišljati, klizeći sa dve noge ili direktan crveni ili joj pete masiraš morskom zvezdom. Posle brt vodiš je na sutlijaš i dok šapućeš šta bi voleo da joj radiš svećom, gutaš ponos, tradiciju i vaspitanje sa lošim izgovorom za limunadu. Jbg tako stvari stoje, ne može ceo život da se jebu studentkinje iz Podrinja.
– Lepa ti je kosica. Mogu da te ispeglam?
– Ti mene da šta?
– Da ti ispravim kosu, da ličiš na Milana Stankovića.
– Da li istinita devojko ti si?
– Možeš posle da mi mikserom umutiš puslicu.
– Dodaj mi tu vodu da zgutam čavlić, ne mogu da te češljam na suvo krsta mi.
– Pođi za mnom, takva sam i gotovo, još se niko nije otrov’o hehe
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gloginje
Izuzetno bodljikava bobičasta biljka, u narodnom govoru služi za određivanje stepena bola ako ih mlatite tudjim polnim organima, kao sto mnogi vole da rade.
-Brate, sinoć sam se napio i zakačim onog Miku, i on me dohvatio, ubio boga u meni, ne mogu da sedim ceo dan…
-Šta, kurac, pa ja bih da sam na tvom mestu otišao sad kod njega na gajbu, pa bih mu prebio ćaleta, bacio kevu kroz prozor, kresnuo sestru, zapalio auto, a onda i njega sačekao u mraku bejzbolkom i polomio mu kosti.
-Brate, Mika ima 210cm 120 kg i trenira karate…
-Ma, koga boli za to, video bi on da sam ja na tvom mestu
-Eeee, lako je tuđim kurcem gloginje mlatiti….
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mesto pod suncem
Imaginarna lokacija ka kojoj teži svaki rab božji od trenutka kada napusti majčinu utrobu i ugleda svetlost dana. Ne mora nužno da bude vezana za sunce i suncem obasjana mesta, za šta su nam najbolji dokaz oni koji su sreću našli u skandinavskim fjordovima, ali pod obavezno se odnosi na neku vrstu blagostanja. E sad to blagostanje se razlikuje od čoveka do čoveka. Na primer, ljudima kojima je porodica najveće bogatstvo mesto pod suncem će biti tamo gde će sviti porodično gnezdo i podići svoju decu, dok ga oni koji vole da žive život punim plućima zamišljaju na nekom karipskom ostrvu uz dve pičke i čašu nekog skupog pića.
Dedal: Sine, konačno sam našao rešenje kako da pobegnemo sa ovog ostrva.
Ikar: Slušam vas, oče.
Dedal: U tajnosti sam skupljao i voskom od sveće povezao pera galebova u dva para krila koja bi bila dovoljno snažna da nas odvedu odavde.
Ikar: Sjajne vesti, oče! Krenimo odmah!
Dedal: Polako, sine. Moram te prvo upozoriti da ne letiš prenisko jer će voda natopiti krila ali takođe ni previsoko jer će sunce istopiti vosak i pašćeš u more.
Ikar: Ne beri brigu, oče. Konačno ćemo naći naše mesto pod suncem!
Ikar 1917 p. n. e. – † 1897 p. n. e.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Odvaja meso od kostiju
Dobra batina, toljaga ili kandžija.
Stari Egipat, građenje piramida:
– Oj robovi! Kupio sam novu kandžiju. Odvaja meso od kostiju! Zato radite šta?
– Vučemo kamenje brže, o premoćni!
– Tačno tako! Aj sad, ošini po prašini, OJSA!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kokošinjac
Stan pun studentkinja.
-Brate, gde si ti sinoć? Čekali smo te do 2 sata.
-Izvini brate, ja i Ćomi upali u neki kokošinjac, sve same ribe, vazduh miriše na pičku, takva prilika se ne propušta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ko da je u Hagu lečen
Miriše na vosak, žut ko sveća, jednom nogom već u grobu, a drugu podigao za sledeći korak, mrtav čovek hoda.
Osoba koja je još uvek zakonski i tehnički živa ali joj preostaje manje od dva lista na kalendaru tekuće godine.
– Sreo sam Peru juče…
– E? Vratio se iz bolnice?
– Vratili ga oni, kažu samo otvorili i zatvorili, nema ništa od njega.
– Pa što ne proba neku alternativu?
– Kasno mu, prepustio se lekarima, sad je gotov. Izgleda ko da je u Hagu lečen.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mene je kolona oblikovala
Poznato je da su narodi Balkana, a ponajviše Srbi, što silom, što milom ( a bogami mnogo više silom ) migrirali sa jednog mjesta na drugo u potrazi dal za boljim životom, ili za nekom sigurnošću koju nisu mogli naći na trenutnoj lokaciji, ili iz nekih trećih njima znanih razloga. Srpski narod rijetko da je na jednom poručju stagnirao, pogledamo li retrospektivno preko Kosova, pa rat u Bosni, pa prije toga kolonizacija Vojvodine iz Banije i Koruna četrdesetih i pedesetih prošlog vijeka, pa dalje u prošlost tu su odlazak preko albanskih planina, bježanje pod Turcima, seoba sa Čarnojevićem, i sve dalje u istoriju do velike seobe Slovena, a i prije toga pitanje je odakle smo došli tu odakle smo odselili. Samim tim vidimo da su Srbi proveli vijekove u kolonama i zbjegovima, te nam se u genetski kod ušilo da sve radimo brzo i pohotno, da uvjek budemo spremni i spavamo sa bar jednim okom otvorenim. Nismo mi imali vremena za Jevropsko gospodstvo i manire, iako smo mnogo prije njih viljuškom pa boc, jer teško je baviti se takvim stvarima kada te povuče centrifugalna sila konstantnog pokreta.
Da ne dužim, jer je sve to mnogo bolje opisao Crnjanski u Seobama, samo sam htio da kažem da je sve nas neka naša kolona oblikovala.
I Mojsije je lutao četrdeset godina, ali je ipak na kraju došao u obećanu zemlju.
A: Već si pojeo?
M: Molim?
A: Reko već si pojeo dve pljeske, a ja tek prvu žvačem.
M: Brate, šta da ti kažem. Mene je kolona oblikovala! Mi kad smo devedes’pete gulili od tamo, imo si pet minuta da nešto čalabrcneš i eventualno da pišaš, i pali. Ne čeka te niko! U tih pet minuta što si jeo, jeo si.
R: Džoni oćeš li više, čekamo te već sat vremena da se spakuješ!? Sad ćemo upasti u gužvu na granici. Kako Igor, čova nas čeko spakovan ispred zgrade.
Dž: Jebo te on, njega je kolona oblikovala! Taj ti ima spreman kofer stalno, u slučaju da neko sranje izbije, da može odma naguliti. Da su na njega kojim slučajem naletili oni iz Letećeg starta, taj bi stigao na aeorodrom dva sata prije kamermana i voditelja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedino vetar da me opraši
Opaska samo-sažaljenja kod žena koje dugo (ili nikad) nisu skrivale salamu ni sa kim.
Može se upotrebiti i suprotno sarkastično.
Marija: Jaooo, mnogo me muči stomak nešto ovih dana, ne mogu da izdržim. Trebalo bi kod lekara da odem…
Uroš: Stomak a? A vrtoglavice? Povraćanje? Potreba za krastavcima?
Marija: Eeeee, našo si koga da zaskačeš zebancijama, jedino vetar da me opraši pa da zatrudnim…
**
Dr Mr: Gospođo vaša ćerka nema tumor na želudcu, bez obzira na to šta ste pročitali na google-u, ona je 7. mesec.
Gospođa: Ju! 7. mesec čega doktore???
Dr Mr: (Sebi u bradu) 7. Uranov mesec Porcija…..
Gospođa: Molim?
Dr Mr: 7. mesec TRUDNOĆE gospođo! Postaćete baka… Čestitam.
Gospođa: Budi bog s vama doktore, šta pričate to? Moj mali nevini anđelčić ne bi nikada to uradio pre braka, ne ne… A i tek joj je 15 zaboga!
Dr Mr: Ma neeeeeeeee, nego je vetar oprašio! More taslačila se u nekom multi rasnom grupnjaku na nekoj tinejdž svinger žurci, budite srećni ako vam unuče ne bude Aboridžin! Nego se javite MTV-u na vreme, mož pokupite neki dinar!
Gospođa: (Pada u nesves’)
Preuzeto sa http://vukajlija.com