– Gašo Knežević da bude ministar prosvete? Pa jebote lik se zove Gašo! Sigurno ga mrzi pertle da veže!

– Alo ljakse mojne mi se širiš u lokalu!

– Gospodo, poštovaoci reda i mira, ‘ajde odjebite.

– Ozbiljno čkode smanji doživljaj, prestani bobontom da gađaš pevačicu i basistu da teraš da ti dohvata, rivotrilac je popiće ti oči sa martinijem.

– Написао сам једну песму у латинском хексаметру о пролећу и ласти, јесам ли сад културан као ви, Дејане Вуче Предраже Ненаде Стефане Немања Рамбо Трећи Станковићу?

– Јеси курац, ја јебо Предрага Ејдуса, ОПААААААА

– Еј, Грку! Кажи рупа!

– Ρυπα

– Циганка те купа! Хе-хе-хе

– λωλ

Принцип подлоге се често примењује на рођенданима, веридбама, свадбама, црвенословним прославама…

син: Добро јутро кево, има супе?

мајка: Има сине, пилећа. Ју, сине, шта ће тај чаршав на теби и то перје из јастука?

син: Пусти ме, кево, дркао сам целу ноћ, празан сам ко твоја пљоска.

мајка: Увела мајка сину адсл да се не мучи, очи мајкине… А види како му лепо стоји, мамин мали принц…

Нема везе никакве, панталоне су ми читаве, јесам пеглао ивицу данас и мало је поремећена после свега, а и подерана је, греота, ове граорасте „Клузове“ највише волим, јао, па пропала ми је и моја омиљена кошуља на крупне коцке, а има и скореле крви, нисам сигуран је ли са ногу, руке или лица, највероватније са колена јер ми се ромбови на чарапи не распознају, и опет морам да дижем кредит за мокасине, ко зна можда сам и тетанус запатио, можда умрем сад за разлику од тога што нисам умро малопре иако ми се указала шанса, али нема везе, жао ми Џекија, уплашио сам сироту куцу својим наиласком у његову личну улицу, не зна он да ја као људско биће не распознајем где је запишао територију, шта ће сиромах, истресирао сам га, а он мученик навалио да ме растргне, бескућник, то му је сигурно од последица рата, треба се ставити у његову ситуацију, не знају људи шта је то фронт а он јео месни нарезак, пишао крв и заузимао коту Криваја за незахвалну државу, од дневница нема ништа а и по подочњацима му се тачно види да пије несрећник.

1- Мачке,слушајте шта ми се десило данас. Срела ја Марета, оног што ме спавао у дупе код Кизе на журци, и лик ми ладно ни ћао није рекао. Који сељак, не могу да верујем.

2-Па мора да те није препознао обучену.

3- Ауу, одоше зглобови. Узимај мотику и копај себи парцелу.

___________________________________________________________________________

1.Јој, жене, како ме боле ноге, ‘оћу д’ умрем.

2- Па то је зато што их прекрстиш и онда их збуниш начисто, нису навикле једна на другу.

3- Какав спуст, ово је по зглобовима било. Ајде Мајо, лези, одмори мало.

-Mićo kamo ono balonče vina što sam doneo iz tazbine?

-E da si ti meni živ i zdrav, ja sam to popio još kad si odneo sarmu.

-Leb te jebo, kako te nije uvatilo? Prošle godine sam kuma skidao grabuljama sa duda.

-Pa vidi Đuro tvoj kum jeste pijandura, al nema tehniku. Ja napravim podlogu pre nego što se uvatim za flašu. On napravi salto preko praga i ljosne o ledinu ko govno. Nego mnogo si se raspričao, davaj onaj prepek što si sakrio u senu!

– Брате, Маре се не купа недељама, а кука како не може да скине ђану. Кретен, није прао ни кобас, макар паушално, сад има сира на курцу за две Шопске. Може комотно да се запосли код Пеце Тровача у кафани.

–Тајфајзен!