Muška svlačionica.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Domaći zadatak
Zgodan manevar nastavnika koji je zatajio sa znanjem. Prebacivanje loptice na publiku – đake, kao kad pevač kod visokih nota na koncertu vikne „ajmo sad vi“ i zapali pljugu, dok fanovi oformljuju kakofonijski orkestar.
– Evo i onda… onda ćemo ovde da skratimo, čekaj (u majku mu jebem, ovde je trebalo da ide dva pi da se skrati lepo, ovako ne može, o Vene dabogda crko, čekaj pa možda je on već i umro, ma bugarin, ako je)… elem, ovaj, ovo dovršite za domaći.
______________
– Profesore, a da li može da se uračuna zakrivljenje prostora oko Meseca i dobije tačniji rezultat?
– Opa, imamo Ajnštajna ovde… To ćeš lepo ti da proveriš taman za domaći, nemamo sad vremena, ajmo gotov čas zvoni …ZVVVVRRRRRR
– Profesore, ima još šest minuta i nije stvarno zvonilo
– ZVRRRRRR bre
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Isisava crne misli
Много добро пуши.
– Драга, могли би нешто да радимо кад си се већ наместила као турска лига?
– Мацо, дошла ми тетка из Црвенке. Ипак, не. Али могу да ти приуштим нешто друго, ммм…
– Хех, па наравнохохохохохохохо… кееееееееешееељ!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Prvi tač skrin
Vitrina za pekarske proizvode.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pokriva se biciklom
Pijan mortuz.
Ajde sine ide mrak, trk čas i vidi dal ti se otac nije negde opet pokrio biciklom pored puta.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ejakulacija
Evakuacija u potencijalni život.
Mićko: De si Mišo jeba ga patak! Nema te sto godina!
Mišo: A evo, životari se, šuška se tu i tamo, krckam penzijicu i tako. A ‘de si ti jebemu dan?
Mićko: Evo vidiš, isto ko i ti, a ‘de nam je Pera?
Mišo: Ejakuliro on još pre rata na zapad, snašo se, boli ga patak.
Mićko: U bre, ‘ajd do Generalštaba na po jednu.
Mišo: ‘Ajde.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Korita Ivanova
Razmak između zuba Ivana Bosiljčića.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Na kratkom lancu
Mistična razdaljina na kojoj se drže veliki kerovi i mali muškarci.
– Kuda, Mihajlo?
– Pa, idem, ovaj, da se nađem sa kumom, dogovorili se da popijemo pivo-dva…
– Jedno i da si došao kući za sat vremena, capisci?
– Da, da…
—————————————————————————————————-
– Je l’ grize?
– Ne ali…
– Ma, ko je tako slatka kucaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
•••
– I šta se dalje dogodilo?
– Ništa, gospodine sudija. Ona me pitala da li grize, ja rekao da ne al’ ne stigoh da joj kažem da kolje…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Promena frizure
Osnovni razlog zašto je mali broj žena revolucionara.
Odluče one da ovako više ne može, nije da ne odluče, i krenu da menjaju svet, ali, avaj, prečesto se na početku njihovog revolucionarnog puta nacrta frizerski salon.
– Dragi, primećuješ li nešto?
– Primećujem da nisi još ćorkirana iako si se sinoć klela da danas upadaš u Skupštinu sa 20 kila eksploziva oko stručića.
– Tebi se jedinom ne sviđa, a sve one ženice u frizerskom nisu mogle da se nadive kako mi super stoji ovako kratko, sa pramenovima.
– Super je bre, sad si mi sva, tako nekako, eksplozivna, dođi ti pokažem kako se novo frizurče dopada mom detonatoru.
Preuzeto sa https://vukajlija.com