Vitrina za pekarske proizvode.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pokriva se biciklom
Pijan mortuz.
Ajde sine ide mrak, trk čas i vidi dal ti se otac nije negde opet pokrio biciklom pored puta.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ejakulacija
Evakuacija u potencijalni život.
Mićko: De si Mišo jeba ga patak! Nema te sto godina!
Mišo: A evo, životari se, šuška se tu i tamo, krckam penzijicu i tako. A ‘de si ti jebemu dan?
Mićko: Evo vidiš, isto ko i ti, a ‘de nam je Pera?
Mišo: Ejakuliro on još pre rata na zapad, snašo se, boli ga patak.
Mićko: U bre, ‘ajd do Generalštaba na po jednu.
Mišo: ‘Ajde.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Korita Ivanova
Razmak između zuba Ivana Bosiljčića.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Na kratkom lancu
Mistična razdaljina na kojoj se drže veliki kerovi i mali muškarci.
– Kuda, Mihajlo?
– Pa, idem, ovaj, da se nađem sa kumom, dogovorili se da popijemo pivo-dva…
– Jedno i da si došao kući za sat vremena, capisci?
– Da, da…
—————————————————————————————————-
– Je l’ grize?
– Ne ali…
– Ma, ko je tako slatka kucaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
•••
– I šta se dalje dogodilo?
– Ništa, gospodine sudija. Ona me pitala da li grize, ja rekao da ne al’ ne stigoh da joj kažem da kolje…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Promena frizure
Osnovni razlog zašto je mali broj žena revolucionara.
Odluče one da ovako više ne može, nije da ne odluče, i krenu da menjaju svet, ali, avaj, prečesto se na početku njihovog revolucionarnog puta nacrta frizerski salon.
– Dragi, primećuješ li nešto?
– Primećujem da nisi još ćorkirana iako si se sinoć klela da danas upadaš u Skupštinu sa 20 kila eksploziva oko stručića.
– Tebi se jedinom ne sviđa, a sve one ženice u frizerskom nisu mogle da se nadive kako mi super stoji ovako kratko, sa pramenovima.
– Super je bre, sad si mi sva, tako nekako, eksplozivna, dođi ti pokažem kako se novo frizurče dopada mom detonatoru.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ukrajina je najveći svetski izvoznik…
Bilo koje stvari za koju je došlo vreme da mu se, paralelno sa dizanjem nečije patke, digne i cena. Pa i da mu nije vreme, što da ne jebemo sirotinju? Jer zbog čega da se cimaš da radiš novu štampu na ambalaži kad smanjuješ gramažu nekog smrdljivog flipsa sa 80 na 75 grama? Ili da se, pak, suzdržiš od poskupljenja, ali se onda brukaš time što više nemaš plastični poklopac na pavlaci srednje veličine. Ah, da, to si već uradio, ne možeš ukinuti poklopac na jebenoj pavlaci, kad ga već nemaš. Mada, možda je Ukrajina najveći izvoznik providnih plastičnih poklopaca? Oh fuck, zarazno je.
Jbg, rat je, kakav si ti to častan trgovac ako pritom nisi ratni profiter? Ne ide.
– Poskupeo vam je nameštaj, samo za jednu stolicu treba da dam trećinu plate.
– Znate kako, Ukrajina je najveći izvoznik drveta u Evropi.
– Ali Ukrajina je u poređenju sa, recimo skandinavs…
– I nafta! Da, nafta! I nafta je poskupela, pa je sve to i zbog transporta, a znate da je Ukrajina…
————————————————–
– Izvinite, otkucali ste mi njeguški pršut 500 dinara, a na akciji piše drugačije.
– Ukrajina je najveći izvoznik njeguškog pršuta na svetu.
– Ma ne slaže vam se cena na računu i na rafu!
– Nije stigla smena da zameni cene na rafu, nemoj me jebati i ti od ranog jutra.
————————————————–
– Sto eura.
– Molim, kako?!? Pa bilo je sedamdeset prošli put, sa sve zadnjim ulazom!
– Znaš kako, Ukrajina je najveći svetski izv…
– Prošli put si bila Moldavka.
– Mogu ja biti sve što želiš, ali ratno je stanje, da platiš skuplje – moraš.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ti u kupe, ja u špade
Potpuno nerazumevanje dvoje ljudi. Deda šumom, baba drumom.
Izraz je na životne situacije prenet iz kartaroške igre trešete – nešto što igraju Talijani, Dalmatinci i ostali žabari, a podrazumeva da bi par koji igra protiv drugog para trebao da igra istu boju karata , ali jedan od njih dvoje uporno to ne čini, da l’ iz gluposti, ludosti ili čistog bezobrazluka – svejedno je.
Lepo babino, kaže ti mater da si novog momka našla.
– Esam. Mile od Marića. Znaš kaki je baba, ko od planine odvaljen, visok, krupan…
– A njegovi ti imaju nekoliko lanaca zemlje…
– Imaju. Sad su na sajmu kupili novoga džondira. A on kad sedne u njega, celu kabinu popuni… Da mu vidiš kolena – ko moja glava.
– Au pa to je R serija ili T?
– Ne znam ti ja to. A da mu šake vidiš, ko lopate… A oči su mu najlepše.
– Jeste, oko 75 hiljada, najlepše.
– Zelene, pa krupne, pa kad me gleda.
– Ispričaj mi ponovo kad su to kupili?
– Šta, baba?
– Traktor, zemlja, mani se očiju!
– Jaoo baba, pa ti drumom, a ja šumom. Uopšte me ne slušaš.
– Ja u kupe, ti u špade.
– Ja tebe ništa ne razumem.
– E srećo moja, igraj ti u špade pa ga veži, a baba će u dinare. Da se i ti ko ja ne prevariš. I moj je Mane bia ko ikona, al sirotinja, pas ga nije ima za šta ujesti. Cili sam život u nadnici provela. Iz onake kuće. Moj je otac ima i livade i šume, pa kad staneš na Jovovu stenu sve dok pogled ne pukne naše. Sve naše…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Borben igrač
Košarkaš (može i fudbaler, rukometaš ili hokejaš) koji je antitalenat za sport kojim se bavi, ali je ipak postao pro. Nema nikakvu tehniku, šut, pregled igre i obično služi za odbrambene zadatke. On zna da uvali lakat protivniku baš onako fino među rebra da boli dva-tri dana, u skoku je obavezno uvaljivanje kolena, često hvata za jaja, a kada napada, obično uvaljuje dupe i koristi lakat. Rođeni je provokator, što rečima što potezima. I ako uznapreduje, to je uz baš mnogo truda.
Takvi su među kolegama poznati kao prljavi igrači, ali ih naši cenjeni komentatori nazivaju borbenim.
Raško Katić, Pera Faul Božić, Gaj Pnini…
Marko Materaci, Pepe, Gatuzo…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Boleštine
Simplifikovan naziv za sadržaj koji ti pokazuje „onaj lik“ (skoro uvek ljubitelj crnog i morbidnog humora), kojeg verovatno službe bezbednisti prate od njegovog prvog dana na netu. Morbidni snimci sa LiveLeaka, BestGorea, deep weba i ostalih sajtova iz šupka interneta, gde su najčešći akteri Mudžosi, Latino karteli, Indijci… Obuhvataju obezglavljivanja, mučenja, nesreće i samoubistva, kao i pornografiju koja je rečima „čudno“ ili „fetiš“ najblaže opisana. „Onaj lik“ na sve to crkava od smeha i pokazuje ti ili šalje na WhatsApp ne bi li drkao na tvoju šokiranu reakciju, i tako dok ga ili ne oteraš u kurac ili te ne savlada bolesna znatiželja, pa postaneš i ti distributer.
(Stigne pet poruka na WhatsApp)
– Čekajte, Luka je poslao nove boleštine u grupu
Preuzeto sa https://vukajlija.com