Mesnate landarave usmine.
– Hahah, vidi al’ te šmeka bakuta!
– Ae ne lupetaj, budaletino.
– Hahah, gotov si, brate, pogledaj je: pljeska žaluzinama ko radosna foka!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Žaluzine
Vabilica
Nezaobilazni element svakog lovca koji ne razume nemušti jezik.
Dobro, ne razume ga svako, da se razumemo. A i da je svetski priznat sigurno bi postojao poseban ogranak na filološkom sa sve smerovima. Neko bi hteo da razume kokoške, neko majmune, nilske konje, kanarince… Ima nas razni…
Naucxnici sa Masacxusetsa kažu da je sa nekim životinjama čak i moguća komunikacija ali, ako im se uđe u rezonancu. To nije lako jer treba tačno podesiti sve tri karakteristike zvuka: boju, jačinu i visinu. A to može samo d čouzen uan jer jedini level iznad skila, razgovor sa životinjama, jeste direktni kontakt, odn. fejs tu fejs.
Svi znamo bar jednog koji se kune da razgovara sa svojom mačkom, kučetom, papagajem… Oni što čuvaju krave, ovce i ostalu marvu ,jedni drugima dolaze na slavu kolko su dobri i kolko se razumu. Ništa neobično. Nije džabe ona od Ce Tunga, pre će da me razume gupika nego ćurka. I posle Ezop drogeraš.
Iako je to sasvim normalna i jako korisna frulica, mnogi tvrde da je samo ponekad koriste ali samo kad nema ič divljači ili ako im nije dan. U očima oldskul lisaca to je obično duvanje u kurčić. Mis’im, jebo ti lovca koji ne zna da dozove goluba a kamoli
srndaća.
… predveče, kafica na terasi…
– Kako lepo zalazi Sunce, kako je lepo vreme. Je l’ osećaš kako lepo pirka?
– Aha, preljepo.
– A ozbiljno breeee. Zar ti nije lepo, ljubavi? Pa pogledaj ovu prirodu, pa kako … AAAAAAA,SOVA! Ijaoooo, kako me gleda? Pogledaj bre!
– Jaka stvar, gleda te sova, pa pusti je.
– Ja se na vrapca štrecnem a kamoli kad ovako neko bulji u mene. Oteraj je.
– Dodaj mi malo šećera, ljubim te. Šta te dira? Ko zna da l’ ima ona šta da jede, da l’ je nije neka muka naterala da doleti do naše bandere…
– Jesi ti normalan? Šta lupaš? Stvarno mi nije prijatno, majke mi. Al dobro, pusti je. Nego, odavno nismo vodili ljubav? Tako sam hot i …
– Stoj, evo me za minut, samo da donesem nešto. Paj sad kad je dozovem da mi sleti na ruku.
– Budalo jedna, vraćaj se, pogledaj kolko je sati, sad ćeš tu da mi zviždiš.
– E, evo me. Paj sad. Ćuću… ćurućućuuuuu.. ćć…ćććć
– E jesi šuntav, ccc. :gutljaj kafe:
– Ćuu ćuuuuuuuu… ću ću ćććććć… . Znači ne jebavaš me. Fufufufufufu, fšššš.
– Op, op, tu sam tu sam.
Huhuuu
– E, odoh ja unutra a ti kako hoćeš…
– Idi ti, sad ću ja.
… nakon nekog vremena zvoni telefon… ju kruuul divaajz, jor blaaaad lajk aaajs …
– Halo.
– E, strikino ti si? Mića ovde. Šta radiš?
– Eo, gledam neku seriju. Ti?
– Paaaaaa, onako, nisam loše.
– A što tako pričaš, šta ti je?
– El ti tu čovek?
– Jeste. Na terasi je. Što?
– A šta radi?
– Šta radi? Nervira me. Eno ga dva sata neće da uđe u sobu.
– Sad me zvao deda Raca i rekao mi da mi neki zečevi pojeli kupus. El ti poznato?
– Šta bre?
– Nije samo to, video je tamo kod šupe da se kendže lasice i plovke. Nije mi za kupus, eo svega mi,kupiće strika, ali reci mu da vadi ono govno iz usta i da prekine ove orgije.
– DRAGANEEEEEEEE! DRAGAAAANEEEEE! E, Mićko, ne čuje me.
– Upali dnevnik, brzo. Sad mi strina kaže…
– Izvinjavamo se poštovani gledaoci ali stigle su najnovije vesti. Kako nam javlja naš reporter, sa lica mesta, u Ćupriji, tačnije na Moravi, iznenada se pojavilo jato krokodila, foka i pangasiusa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prcać
Pomoravsko-šumadijski sleng za leptiriće u međunožju.
Dok se ne jebe nešto, osećaj ne miruje i stalno je prisutan.
… spremanje za izlazak u grad…
Filip: Ti, pod hitno da jebeš nešto! Aman bre, po ceo dan se samo češeš i pipaš za kurac.
Ognjen: Nemoj ništa da mi pričaš, znam. Takav me prcać u’vatio ovih dana da bih mog’o mačke kontejnerke da iskecam ‘ladno.
Filip: Mislim, nije problem nekad da ti ispušim i da me kokneš u buljsona al’ pretera ga više. A i provaliće me riba.
Ognjen: E, odoh da ga izdrkam, sačekaj me dva minuta.
————————————————————————
… slepa ulica, mrkli mrak… udovica Antonija Hadži Momirović je mora proći… niz oluk se spušta komšija Marko u bade mantilu…
– M, dobro veče gospođo.
– Iju, prepadoh se… A, to si ti. Hihi, divna je noć.
– Mmm, mogo bi ja tebe malo da pocepam k’o rotvajler jagnjeći čaponjak. A?
– Moje molitve su uslišene. CEPAAAAAAAAJ!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šerpa za krpe
U starinskim domaćinstvima šerpa otpuštena iz redovnih dužnosti odbrane od gladi i prekomandovana na vanrednu odbranu od gljivičnih infekcija.
U inat svim epovima ispevanim u pauzama omiljene serije u čast čudesnih osobina arijela, bonuksa i tajda, svaka iskusna domaćica zna da kuhinjska krpa, gaće i čarape jednostavno ne mogu da budu zadovoljavajuće čisti dok se ne ukrčkaju bar jedno dva sata na tihoj vatrici u mešavini pepela i goveđeg loja. Takođe zna da takav i samo takav tretman daje vešu neprevaziđenu završnu obradu i opojan miris, sprečava buđ, salmonelu, gliste, atletsko stopalo, genitalni herpes i picajzle, a u mnogim slučajevima služi i kao moćan afrodizijak. Eminentni eksperti iz oblasti seksa na kuhinjskom stolu i foot fetiša uglavnom se slažu da je nestanak ove prakse iz šire upotrebe direktan uzrok problemima koje Srbija trenutno ima s belom kugom.
Zato, vratimo se prirodi i starim vrednostima!
– Snajke, dobar ti ovaj gulaš, masan, ‘nako malo ljući, taman kako treba… nego mi se kanda učinjava da se ponešto čuje na sapunjavicu.
– Joj, i meni, ne znam stvarno šta mu se desilo, isto tako sam ga pravila kod kuće u dlaku, sve iste sastojke, lonac iste veličine…
– Lonac, veliš? Da nije onaj zeleni? Babin specijalni?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Potapšaću te lopatom
Оно што је туга за D-moll, то је претња смрћу за „потапшаћу те лопатом“.
Појединац који ово изговара има јасну намеру, политичку вољу, логистику и know-how да изговорено спроведе у дело. Значи, већ готова ствар.
Остаје само да се хумка потапше лопатом да би то личило на нешто.
-Судија, дабогда ти гроб прокис’о прво вече!! Свирај нам још један опсајд па ћемо тако и да те планирамо, а ти погле’ како се намрчило!
Спортски журнал: ФК Мочиоци преокретом до вишег ранга, киша покварила славље домаћина
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Eldepeov kompleks
Antipod Edipovom kompleksu. Ono kad povučeš na ćaleta. Ali u duhu LDP-a, gej je ok.
– Sine, jesi li video negde one gaće što sam sinoć uz odelo nosio?
– Nisam, tata.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lako je biti kapetan kada vetar duva u jednom pravcu
Bratislava, život jeste kurva, ali i kurva te zavoli ako imaš čime da je platiš, možeš ti da siliš i da jebeš kao crnčuga, džabe, ništa nije besplatno. Što bi rekao jedan moj prijatelj besplatni seks je najskuplji seks.. Tako je svagda bilo. I biće.
Ali da ne okolišamo mnogo, ovde pre svega mislimo na sve one ‘uspešne’ mamine i tatine sinove, a onda i na one ostale, kvazi moraliste koji večito pametuju i to isključivo na tuđoj koži, ili ti prebacuju kako su uspeli trudom i radom, a kući leži kupljena diploma, šatro samostalni i nezavisni, a iza zavese nepotizam likuje. Odrasli uz plazmu i mleko, jednako pišaju uz vetar po nama smrtnicima.
– Jesi čuo, Siniša posle samo dva dana u firmi i jedne prezentacije dobi unapređenje, a ti nisi uspeo ni posao da dobiješ, lepo sam ti rekla da uzmeš crvenu, a ne plavu kravatu.
– Kevo, ne seri.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Setio se lozinke
Sarkastičan izraz za osobu koja od pre Hrista nije svraćatela na određeno mesto.
komentar na poster
„i vidim posle 5 godina mučenja konačno si se setio lozinke :)“
——————————————————————————————————-
-Pa oklen ti? Taman smo te zaboravili!
-Jbg, kad imaš ženu, đecu, ne možeš da makneš, sad uhvatih malo fri-tajma, pa velih da dođem vojna, šurnaest leta me nije bilo, sećam se da smo se kao osnovci zezali ovde…
-Setio si se lozinke, a? Pa ajde pričaj nam malo o svom životu…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Spreda post, otpozadi vaskrs
Ако нас историја, маћеха живота, било чему учи то је да је човек увек био сировина животињских нагона. Увек је гледао за атрибутима плодности, још од Вилендорфске венере, преко свршавања по скулптурама Афродите или Ники Минаж. Тако му је и лепота лица била крајње небитна ако има доброг меса. Јеби га, није свако леп, шта сад, али битно да се може добро јебат.
Тако су и Византинци, то јест Ромеји, потомци старих, учених и болесно перверзних Римљана имали свој сленг за ружну али згодну пичку. Наравно, у духу времена, ако је нека риба авион она је – јелте – васкрс! А спреда је, када је видиш, прави пост. Боље је судржавати се. Али зато кад се окрене навали на васркшњи хас и растури је од живота да три дана не устаје.
Порфирна палата, Цариград:
– О христољубиви и милостиви царе, вратих се из самопроглашеног царства Трапезунтског, од фејл ванаби Ромеја који једино грчки што причају и то као паори они најгори, значи ужас, каже ми неки хартофилакс тамо као фазон не каже се Паралија него Пралеја, ја као матере ти не сери тамо ми је…
– Добро је, Нићифоре, о’лади мало, шта би са Великокомнинком?
– Видех је, мој мили царе. Лепо ме примише, добра им је гајба, ја рекох имате ли коју принцезу за извоз, они ми довели ту неку што је још остала, каже покупили све Ђеновљани и Иверијци. Кажу ево води ову цару.
– И каква је?
– Знате како, узвишени царе, прво је гледам, мислим се није ми јасно што је овако велика фама око тих трапезунтских принцеза. Разрока, зуби слаби, нос као у Ринотмета, а обрве као у Мурзуфла. Ја већ мислим Ђеновљани и Иверијци узели све што ваља. Ја таман да их отерам све у курац кад се млађана окрене…
– И шта онда?
– Видим ја да је спреда пост, а отпозади васкрс. Богме, буља јој као Аја Софија, и ноге и остало све у фулу скроз, није ни чудо што их зову Велике Комнине. Јес да није Зоја Карбонопсина, али ће зато да штанцује наследнике к’о из пичке!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Veslač
Čovek zadužen za topljenje čvaraka za vreme svinjokolja.
– Zete, ovde proveslaj još malo, da se ne zalepe.
– Ne treba mi kormilar, taste, umem sam da veslam.
Preuzeto sa http://vukajlija.com