Konstatacija koju izgovaramo kada nismo pročitali knjigu/pogledali film/poslušali album, koje nam je neko preporučio.
Mika: Jesi li pročitao onu knjigu Zorana Ćirića što sam ti preporučio?
Pera: Mhm…
Mika: I?
Pera: Natera te da se zamisliš…
Mika: Znači nisi pročitao?
Pera: Mjok, brate, ja ta sranja ne konzumiram.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Лузерска инфериорност на нивоу Мртвог мора. Сјебао те неко, покисао си као говно на ливади. Тако се, између осталог, и осећаш. Покисло и донекле глупо. Толико да верујеш како јеси глуп, али недовољно да знаш да си глуп к’о курац.
Као вид некакве самоодбране изговараш речи из наслова; тихо, себи у браду. Тако тихо да их једино ти можеш чути. Изговараш са све овим „ја“ које додатно појачава ефекат твоје душевне промрзлости и без којег ова фраза не би била то што јесте.
– Сине, ајде престани да чешеш јаја и гледаш те изумрле птице на Дискаверију. Нађи неки посао, било какав.
– Хоћу, Славице… Мајку пичку ја!
…
– Дошли сте на разговор за посао инжењера енергетике а не знате шта су левокретни циклус, ветрогенератор и Тромбeов зид. Мислим стварно. Ништа, пошаљите ми ваш СV у току данашњег дана, али оно…
– У реду, хвала још једном… Мајку пичку ја!
…
– Небитно, љубави. Сваком може да се деси и није то ништа страшно. Не може, па шта. Пробаћемо сутра опет.
– Окрећи се ка зиду и спавај! Мајку пичку ја!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Južnjački izraz koji znači „primetno je, vidi se na tebi“. Koriste ga mahom žene i mahom čini situacije neprijatnim.
„O, Maro, ti li si trudna?
Mara (crveni): „Nisam…nego ovi praznici me ubiše…jela sam ko prase.“
„Boga mi, poznaje ti se.“
Mesec dana kasnije:
Mara: „E, mesec dana radim trbušnjaci svaki dan. Poznaje li mi se?“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Saslušaj savet od svakoga, ali neka krajnja odluka bude tvoja.
– Da jebem onu Anu, svi kažu da ne bi trebalo?
– Sine, tuđu slušaj, svoju smatraj, jes’ skrndelj al’ godine kurcu prolaze, jebi ti to.
– Hoću, ‘fala ti baba na savetu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Manja svota novca koja ti dodje u pravom momentu, baš kada si načisto ostao bez love. Milija ti je od svake zamašne sume novca koju zaradiš kad si finansijski situiran.
Čovek otvori novčanik iako unapred zna da je prazan i da je u malom džepiću novčanika samo nekoliko zvečećih moneta, nedovoljnih i za kupovinu žute štampe. Beznadežno kopa po fiokama gde je nekada davno ostavio neka sredstva za kafanski crni fond. Nema. Više ne može da se seti da li je potrošen u kafani ili ih je ona beštija od žene pronašla i nenamenski utrošila za namirnice. Vreme ističe. Još pet-šest minuta i beštija će tražiti da pre polaska na posao ostavi par hiljada dinara za redovne potrepštine za taj dan. U glavi počinje da pravi spisak mogućih kreditora. Od koga zajmiti sredinom januara? Zvoni mobilni: kum Janko. Ajde da se javi, mada od kuma nema vajde, nema za šta kuče da ga ujede. I u kafani se uvek žicari i šljamči uz njega. Ali izgleda da kum Janko nije kasno stigao na Kosovo. Sluša i ne može da veruje: „Zdravo kume, do juče nije imalo za šta kuče da me ujede, al’ od juče je druga situacija. Tu sam u prolazu, pa rek’o da ti konačno vratim onih 70 evra što ti već nekoliko godina dugujem, ako si kući da svratim?“ „Svrati kume moj najdraži, evo reći ću Milici da pristavi kafu, nema problema za dug, znao sam ja, kum nije dugme.“ Po završetku razgovora još nekoliko minuta stoji kao hipnotisan. Nije nešto, ali fina je to parica, baš u pravo vreme.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Slatke male punoletnice koje plene pojavom i neiskvarenošću. Postoji osnovana sumnja da nose veš sa motivima cveća, pčelica, itd.
– Brate, vidi onu ribu na rolerima, kako bih je posedovao!
– Daj tiću matori, vidiš da je sva na male mede, baš je slatka.
– Pa!?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
У давна времена земљом су ходале две врсте. Људи и Клетници. Временом, прва врста је постала доминантна, Клетници су постали малобрнојни и углавом су се користили као терачи у средњовековним тркама зечева. Клетник је било крхко биће, висине неких метар о пол, великих стопала и објешених руку до пода. Кожа им је била прекривена коштано кожним плочицама а имали су и по пар очију и нос. Уши нису ни имали. Оно што је била главна карактеристика Клетника јесте веома јак и проламајући глас то јест крик. Када би се нашли у некој неповољној ситуацији били су способни да почну испуштати исти па су као такви кориштени и легалним тркама зечева на разним врстама, пријела, вашара и комишања. У та давна времена, коњи су били главно превозно средство па се паре нису могле улагати на „трку коња„, него на трке зечева. Клетник је постављан на оближњу стијену, и биван је ошинут штапом од стране неког човека, непосредно пре саме трке, како би евентуално почео урликати и поплашити зечеве како би боље трчали. Након што се трка заврши, Клетник је у оближњој крчми кориштен као конобар где је служио свима, рум, виски, чај, рум и пружао разне врсте сексуалних услуга.
-Јакове ђе је том твом зијецу пиша?
-Залепио сам му је да би могао да трчи па се не види.
-Аха. Станко ошини тог Клетника па да почињемо!
-Јебем ја матер и теби њему. У-БУУУУУ!!!
-ВУКЕВУКЕВУКЕВУКЕВУКЕВУКЕВУКВУУУ
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
Писано за такмичење митска бића
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Teniski „slengovi“ za smanji s drogom čoveče.
Niko nije dokazao al’ ja kad kažem…
– Nadala muči povreda kolena!
Iza zatvorenih vrata
– Gospodine Nadal, pozitivni ste na neke droge! Šta ćemo? Ipak ste vi prvi čovek na listi!
– Šta? Ko? Nisam pio konjsku spermu! Ko vam je rekao?
– Ajd malo da odmoriš zbog kolena i nama iz antidoping komisije po jedan sedmodnevni Dubai!
– Kol’ko?
– Jedno tri meseca!
– Aj’ može, taman sam planir’o da udaram temelj za štalu na Maljorci!
————————————————————————————————-
– Novak propušta Madrid!
Iza zatvorenih vrata
– Dobar dan mister Đoković N0L1!
– Pomaže Bog!
– Šta kaeš?
– Pomaže Bog kasam reko!
– Postoje sumnje da srčete neke preparate preko srkalice u hiperbaričnoj komori kad se izjednače pritisci i naše aparature ne mogu da izmere te droze, al znamo da si lud od droge jer posle šest sati trčiš k’o izludio jebo te ćaćin ćaća!
– Hahahhahah….ja sam Supersrbin, a mi imamo snage! Srbija majka! Srbija do Tokija preko Milvokija! Daj ‘vamo telefon da ti se potpišem ovim markerom na taj tačskrin!
– Gospodine Đoković, ajd da ne komplikujemo! Šta kaeš da malo odmoriš od tenisa, koju sedmicu, jebiga brate, kad bi ti zamrznuli krv i prodavali k’o tabletice moremo dve Holandije da nadrogiramo!
– Ajde važi, odmoriću malo, piši povreda šake tamo! Taman da idem s Jelenom na kurs za žene trudnice superjunaka! Neću da mi se dete pati i radi u piceriji k’o ja onomad!
– Smanji z drogom Nole!
– Nie problem!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Особа чији се комплименти не доводе у сумњу. Када нам хрватски коментатор, онако невољно, честита и скида капу, онда смо заиста постигли успех.
– Добро ти је испао овај пасуљ.
– Шта добро? И хрватски коментатор би ми честитао.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najbolji ortak ti se ne javlja dve nedelje, nema ga ni na radaru, jedini logičan potez je da odeš u crkvu i uplatiš mu zvonjenje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com