– Čekaj, skočio si sa drugog sprata švalerkinog stana i polomio ključnu kost, slomio levu potkolenicu, desnu ruku, a onda je sišao njen muž i polomio ti još tri rebra? Pa ti si žešće najeb’o.

– Gde nisam …

– Čujem, ideš s Majom na planinarenje?

– Brate, dobro čuješ, idemo u planinarski dom „Međedović“ u Ribniku na nedelju dana. Znaš što će da bude gotivno, preko dana šetnja šumom, posle domaći kajmaksiršunkarakija a uveče vino i topla vatrica pa, hehe, u krpice. Ma šta da ti kažem, ima da bude za priču unucima.

– Šetnja šumom, a? A ako naiđete na, recimo, međeda? Toga tako ima kolko oćeš.

– E sad, jebemliga šta će ona da radi al ja begam.

– I ostavljaš Maju da je međed siluje i proždere?

– Pa, da.

– Daj ne zajebavaj bre, vidi na šta ličiš, trista kila imaš a ona em je ko čigra em svako jutro ide na trčanje oko bloka.

– Dobro, možda bi morao prvo da je klepnem motkom po nozi, polomim joj skočni zglob recimo… al nema da se sekiraš, umakao bi ja.

– Ne znam brate, to mi već malo jajarski.

Ali ja ne znam ništa o kuvanju pasulja.

Ja još gore!

(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:

Šalteruša u SUP-u – „Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan.“

Pripravnik – „U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!“

Taksista – „Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus…“

Vojnik ugovorac – „Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!“

Rudar u Majdanpeku – „Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!“

Vajar – „Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima.“

Profesor na ekonomskom – „Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno…“

Programer – „Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas…“

Sveštenik – „Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu.“

Prodavac kirbija – „Kucao sam na 500 kapija, dobio dva šamara i jednom pustili kera na mene, a prodao sam kurac…“

– Jel pravite betonske znakove interpunkcije možda?

– Ne pravim pitanje, sve ostalo može.

– Dušo, odoh malo da glavrnjam po čaršiji.

– Ček! Zašta ideš do grada?

– Pa onako…

– Onako? Znam te puško dok si pištolj bila… Ideš kod Mileta u onu njegovu birtiju da se nalivaš šomom. Nećeš ga majci, dok se ja nešto pitam…

Mika: Jesi li pročitao onu knjigu Zorana Ćirića što sam ti preporučio?

Pera: Mhm…

Mika: I?

Pera: Natera te da se zamisliš…

Mika: Znači nisi pročitao?

Pera: Mjok, brate, ja ta sranja ne konzumiram.

– Сине, ајде престани да чешеш јаја и гледаш те изумрле птице на Дискаверију. Нађи неки посао, било какав.

– Хоћу, Славице… Мајку пичку ја!

…

– Дошли сте на разговор за посао инжењера енергетике а не знате шта су левокретни циклус, ветрогенератор и Тромбeов зид. Мислим стварно. Ништа, пошаљите ми ваш СV у току данашњег дана, али оно…

– У реду, хвала још једном… Мајку пичку ја!

…

– Небитно, љубави. Сваком може да се деси и није то ништа страшно. Не може, па шта. Пробаћемо сутра опет.

– Окрећи се ка зиду и спавај! Мајку пичку ја!

„O, Maro, ti li si trudna?

Mara (crveni): „Nisam…nego ovi praznici me ubiše…jela sam ko prase.“

„Boga mi, poznaje ti se.“

Mesec dana kasnije:

Mara: „E, mesec dana radim trbušnjaci svaki dan. Poznaje li mi se?“

– Da jebem onu Anu, svi kažu da ne bi trebalo?

– Sine, tuđu slušaj, svoju smatraj, jes’ skrndelj al’ godine kurcu prolaze, jebi ti to.

– Hoću, ‘fala ti baba na savetu.