Један од надимака за мерцедеса, много мање познат од мерџе и мечке, али ето, појави се и мерџан некад да употпуни Свето Тројство Мерцедесовљево.
– Бгате, си видео с каквом сам женском прич’о у клубу?! А, шта кажеш?
– Свака част, краљу.
– Дала ми је и број телефона.
– Ооооо…!
– Него – рекла је да ћемо да се видимо овде мало касније, тојест сад би то требало да буде – јеси ли видео можда ‘де оде?
– Јесам, јесам. Ено је у оном љуљајућем мерџану.
– О.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najviša horizontalna šipka koja sa gornje strane ima neobrisan sloj prašine koji ti ostavlja sivilo na šakama. Za tu šipku se hvataš kad nemaš gde i kad cela masa u autobusu počne da talasa jedino ti ta šipka preostaje da se ne surdukneš sa ostalim putnicima kad majstor naglo ukoči. Od nje ti se ruke otegnu ko u orangutana.
Za uspešno korišćenje pomenute šipke neophodno ispuniti sledeće fizičke norme:
– minimum 10 zgibova na vratilu sa šakama okrenutim od sebe
– nepostojanje povreda ramena i ruku u periodu od najmanje 6 meseci
– izdržaj u stojećem stavu prilikom naleta putničke mase: minimum 2 babe ili 2,5 učenika.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k’o Bajaga, nekad žut k’o govno.
– Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je slušaj. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
– I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
– Samo me slušaj i nema glava da te boli.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krenuti u akciju k’o muva bez glave, ne mareći za posledice.
– Za 3 dana mi je sahrana.
– Teraj se u kurac, nemoj me štrecati!
– Zaletim ti se ja, uzmem šeststo hiljada keša u Eurobanci, spiskam sve na nameštaj i renoviranje gajbe, od toga mi je ostalo mudo od labuda a jutros me zvali sa posla i rekli mi da im se ne vraćam, navodno sam im ukrao uplatnice. Ja se i sad pitam koji će mi kurac uplatnice! Sad mi preostaje da čekam da mi odzvoni sudnji dan, zenit je moj već počeo da prolazi, a žena samo ako čuje proći ću ko Džejms Foli!
– Moje saučešće.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
У овој чудесној финансијској конструкцији Бог дође као наивни инвеститор ког планирате да зајебете да врати све ваше дугове, док ви убирате бенефите или побегнете на Малдиве са кофером из ког вире долари.
– Хало, да ли је то господин Станковић?
– Да, ја сам…
– Зовемо из Тајфајзен банке, остали сте дужни три рате за кредит који сте узели за кола, а такође треба да покријете и минус на картици, док вам је девизни рачун у блокади већ…
– Јаој, па знате госпођо, ја сам остао без посла, кола се поломила баш на мојим леђима али не брините ништа, ево радим интензивно на налажењу новог посла, чак сам купио и огласе пре две недеље.
– Али господине, морате да плат…
– Све је у реду, све је у реду, ништа не брините госпођо, Бог ће вам платити, довиђења! :ту ту ту ту:
:Касније тог дана:
– Хало, да ли је то Станковић?
– Ја сам, реците…
– Овде Свети Петар, остао си дужан три рате…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Наизглед једноставна српска реч од шест слова, која указује на двојаку функцију бића или ствари.
Злоупотребљена у систематизацији радних места, чини срж савременог концепта запошљавања којим се тежи да се са што мањим бројем запослених покрију све области којим се организација послодавца бави.
– Шта има, матори, нема те данима на вопсу?!?
– Запослио сам се у фризерском салону „Шишка“. Не стижем на пиво, јер, поред тога што сам фризер уједно сам и књиговођа, а ако затреба одрадим кречење и одржавање соларијума.
——————————————————————————-
– А видиш ли, сестро слатка, оног младића под липом иза летњиковца? Е то нам је баштован, уједно јебач. Мислим, мој хихихи
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Znak da vladate situacijom i poznajete materiju o kojoj se govori. Uvek je moguće nešto objasniti na ovaj ili onaj način, ali, stručan naziv, upotrebljen u pravom trenutku ipak pokazuje da niste amater.
A nepoznavanje stručnog naziva? Ne, to nikako ne znači da ste neznalica. To samo znači da ste željni znanja.
– Ne znam baš kako se to stručno kaže ali ako te sad dohvatim pesnicom po uvetu prestaćeš da prisluškuješ šta mi pričamo ovde!
– Opstrukcija sluhovoda, tako se stručno kaže.
– E to, opstrukcija ta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pošalica na račun vlasnika ili korisnika upadljivo malog stambenog prostora.
-E, preselio sam se, ae da vidiš novu gajbu. Taman možemo kod mene večeras pre grada da se dobijemo.
-Ae, taman da ti pomognem sa pivom sad.
…
-Ajd upadaj!
-:gleda unezvereno: Gde bre?
-Pa prvo u hodnik, a posle u sobu. Msm, mo’š ti odma’ u sobu ako ćeš kroz prozor. Svejedno meni.
-U, bre, kakvu maštu imaš. A da te pitam, jel ono tamo pored kuhinje gostinjska ili tvoja? Sine, pljuni ti mene ako kevin špajz nije veći od ovoga! I gde ti misliš da se potrpa nas devet večeras? Msm, jedino ako neke ribe žive pored, pa tako. Ovde i ti treba da izađeš da ja uđem.. Sva sreća pa nemaš radijator zglavan, samo ove zidne, kupatilske… A i njih da si pametan da poskidaš, nije da ti trebaju, samo zakrčili prostor. Ovde možeš komotno na fen da se greješ! Ništa ti drugo i ne treba! Idem ja da nosim gajbe Maretu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Individua iz podskupa ženskog roda pod nazivom „daj šta daš“. Izbila je iz začelja probivši se kroz gomilu, s desne strane obišla smrznutog četnika i zakoračila preko linije koja odvaja bi i ne bi, mada tu liniju i dalje gazi kurijim okom. Kao alternativa probijanju rupe bludišom kroz kaubojsku tavu, u dugim zimskim noćima nejebice postaje – prihvatljiva.
Jedinica na skali do deset, ali je makar na skali.
– Kad si ti ono keco zadnji put?
– Pomnoži vrijeme sa beskonačnošću i odnesi u najveće dubine vječnosti i tek onda ćeš imati samo mali dio predstave o periodu o kome ti govorim.
– Shvatam. E, pa, tvom čekanju je došao kraj! Imam jednu ribu za tebe. Čuj mene, gabora – ribu!
– Gdjejegdjejegdjejegdjeje???
– Eno je za šankom. Briše brkove rukavom.
– Pa, dobro… Samo da popijem još jednu čašu. Čuj mene, flašu – čašu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Без новчане надокнаде.
– Како иде рукомет?
– Добро је, иде на боље…
– Кол’ка је кинта?
– Играм из љубави.
Preuzeto sa http://vukajlija.com