Šta kaze Godzila kad izadje iz Južne Morave?
– E, sve će ve izedem!

Smej se i ljudi će se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!

Pazi sad!
Nosiš pivo… oklizneš se… padneš… ustaneš… u mraku vidiš lokvu nečega.
Umočiš prst… lizneš i kažeš: “Hvala Bogu, krv!”

Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!

NASA javlja:
– Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
– Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Muškarci su kao luk.
Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane – za plakanje!

Ko je izmislio triatlon?
Ciga! Na Adu ode peške, tamo pliva, vrati se biciklom!

Šta kaže pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!

Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju.
Prvi kaže: “Da još jednom čujem LANE MOJE!”, a drugi će na to:
“Da mene prvog streljate!”

Koliko nam često menjaju ime države, bolje da nam u pasošima samo stoje geografska širina i dužina!

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

Student piše roditeljima:
– Već dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 evra da znam da ste
dobro!

Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
– Šta ste dobili, ćerku ili sina?
– Pa kad poraste nek se samo opredeli!

Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!

Šta je najgore što moze da se desi šišmišu dok spava?
Da dobije proliv!

Nema razlike izmedju političara i bebe.
Oboje samo mašu rukama i seru!

Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!

Stvori Bog muškarca, pogleda ga i reče mu:
– Ti si savršen!
Onda stvori ženu, pogleda je pa reče:
– Pa dobro. Ti ćes morati da se šminkaš!

*u Engleskoj*

*u Bosni*

*Dragi jesi li se umorio?*

*Jadan ne bio opet si se usafunjo!*

*Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?*

*Ho’š se opet naroljat’ k’o i juče?*

*Možda da razmisliš jos o tome?*

*Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?*

*Draga jesi li se odmorila?*

*Zmija više provede na nogama od tebe.*

*Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?*

*Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo – sve mi popiše i pojedoše!*

*Draga, da li ti zaista tako misliš?*

*Je si li ti normalna pi*ka ti materina ma’nita?*

*Imamo dvoje predivne djece*

*Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.*

*Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?*

*Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!*

*Draga divna ti je ova nova frizura!*

*Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!*

*Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?*

*Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!*

*Draga hoćes li mi to bolje objasniti?*

*Gukni gusko, zoru ti jebem!*

*Draga ja se ne slažem s tobom oko toga.*

*Jebo sve ako si ti normalna!*

*Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. *

*Haj’ ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije
tri teretne pive.*

*Draga na koga je naše djete?*

*Koga si ovo okotila?*

*Bas si slatka veceras.*

*Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.*

*Kupila si divne cipele.*

*Pa pi*ka ti mater’na, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.*

*Malo bi se odmorio poslije ručka.*

*Ko me probudi nogu ću mu slomiti. *

MAJKE SU NAS NAUČILE:

DA CENIMO DOBRO URAĐEN POSAO:
“Ako ćete se tući, idite napolje-upravo sam obrisala parket!”

O RELIGIJI:
“Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!”

O LOGICI:
“Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!”

O VIDOVITOSTI:
“Uvek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici.”

O IRONIJI:
“Nastavi se smejati i daću ti razlog da plačeš!”

O APSURDIMA:
“Začepi ta usta i jedi večeru!”

O NEMOGUĆIM MISIJAMA:
“Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!”

O VREMENSKIM USLOVIMA:
“Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!”

O PREUVELIČAVANJU:
“Rekla sam ti milion puta-ne preuveličavaj!”

O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI:
“Ja sam te donela na svet, ja te mogu i odneti!”

O ZAVISTI:
“Postoji na milione dece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne
roditelje!”

Poštovani,

Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0 Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem. Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna !!

Odgovor tehničke podrške:

Draga Očajna,

Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0. Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera, osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.

Tehnička podrška

1. Čiča Gorio
Ćale penzos ima dve ćerke koje ga ne poštuju ni dva odsto jer misle da je „ljakse“. On sve što ima šteka i daje njima, a njima nikad dosta. Na kraju, kad nije imao odakle da im nabavi pare, on „pukne i rikne”.

2. Seobe
Radi se o Srbima vojnim gastarbajterima koji traže autonomiju k’o Čanak, međutim Švabe baš briga za njih, već ih samo iskorišćavaju za sitne pare na crno. Ovima se sve smuči i zapale za Rusiju. Tu se međusobno pozbunjuju na „šud aj stej or šud aj gou” foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih, kao i Švabe, ispale za „šljaku i papire”.

3. Prokleta avlija
Turski zatvor, kao u „Ponoćnom ekspresu”. Upravnik zatvora je zešće težak lik koji im svima zagorčava život. Dva tipa, od kojih jedan „djankoza”, a drugi pop, tupe politiku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana (ili džem, marmelada ili tako nekako) i posmatraju prolaznost života sa bočne strane. Knjiga je kratka, tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirač za
frižider ili šporet.

4. Proces
Tipa uhvate drotovi bez razloga i maltretiraju ga kroz celu knjigu i na kraju ga zeznu do koske.

5. Nečista krv
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje, što ga ubaci u bedak. Cela knjiga je seks, samo tako.

6. Romeo i Julija
Romeo i Julija su Žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zeznuti i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis, ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Strah im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i jedno drugom pričaju kako se vole. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

7. Zločin i kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ostao bez mesta u Studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k’o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos već kukavica, pa se na kraju sam prijavio muriji.

8. Ilijada
Ta Ilijada traje k’o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne kukavica, sakupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga nadrljaju, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da pređe ove druge. Šatro, kao baš ih briga za ribu, važan im je biznis koji može da propadne zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kojem su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih zeznuli, pa su počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i poubijali ih.

9. Rat i mir
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruse i dođu do Moskve (kao u „Pancer generalu”). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju i tako besni napadnu Ruse. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

10. Ana Karenjina
Ana Karenjina je neka žešće dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Pošto je on bio mnogo mator, ona se smorila, pa na nekoj žurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se viđaju. Međutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako su svi nemoralni ona ipak pada u bedak i rokne se. Ovaj njen švaler crk’o od muke i ode na front, pa i on pogine. Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, ali tip je smotan, pa na soma strana žvaće nešto i na kraju knjige je zaprosi.