Biseri turbo folka, naravno :)

– Lazes kao pas, gledas me ko zver, stvarno nije fer.

– Sve, sve, sve, sve ces da mi das,al ja necu s tobom jer si mafijas.

– Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo

– Ajde Jelo smrci belo,pa nek vidi celo selo.

– Plitak potok, a voda duboka??????

– Mala lezi tuku mitraljezi, ja cu na te, ne boj se granate!

– Ocu kuci da te vodim,ali ja sam izbjeglica nemam kuce, boze boze zar ja trazim nemoguce…

– Vetar duva kisa sipi a pod nama krevet skripi.

– Zbog nje su me zvali papak… ja to nisam znaoooo

– Jel te peku u daljini moje suze na haljini?

– Skocit cu sa sedmoga sprata, rodila mi zena a ja nisam tata.

– Moj se dragi u autu voza a ja jadna u sumi kod koza!!!!

– Kazu nismo par zato sto si podstanar…

– Uz malu pec i radio svasta sam joj radio.

– Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene!

– Sta ce meni vencanje i zena, kad sa tudjom zivim bez problema.

– Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafor.

– Da dogovor kucu gradi rek’o je nek’o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.

– Mala moja na vrh kola stani, da te moje oko nanisani.

– Skini skini kosulju al nemoj brushalter, ostavi bar nesto mala da pocepa panter.

– Kuce laje a ja mislim ti si, otis’o si sarmu probo nisi.

– Ja te volim ja te obozavam, ja bih s tobom da se razmnozavam.

– Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.

– Alal vera mili moj, kad me stegnes joj joooj

– Cveta cvece listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka! (????)

– Ispred kuce metar drva, ti si moja ljubav prva.

– Mala moja dodji da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gacice.

– Ja sam svoju Raziju miniro, poginut ce ko je bude diro.

– Pletem dzemper, dzemper mi u ruci, dodji mala pa mi ga navuci.

– OOOO, otpala ti ruka ako drugu taknes oko struka.

– Otisoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.

– Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba zeli me do groba.

– Mala moja na vrh sela moga, ti zivis u oblacima, ja zivim u opancima (?????)

– Ja ti kazem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumes ko da si Bosanac.

– Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.

– Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.

– Sutra kada prodje sto je noci milo, ti ne pricaj drugovima sta je sinoc bilo!!!!

– Dva bunara dva bunara a velika susa, dodji dragi izgore mi i srce i dusaaaa

– Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka, u Becu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.

Zašto treba uvesti alkohol na poslu?

Zašto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš da dođeš na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama
6. Od radnika ćete čuti šta oni misle, a ne šta šefovi žele da čuju.
7. Smanjuje troškove grejanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju lepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o platama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sramota.

Fazon :D

fazon

Jedna je majka

MAJKE SU NAS NAUČILE:

DA CENIMO DOBRO URAĐEN POSAO:
„Ako ćete se tući, idite napolje-upravo sam obrisala parket!“

O RELIGIJI:
„Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!“

O LOGICI:
„Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!“

O VIDOVITOSTI:
„Uvek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici.“

O IRONIJI:
„Nastavi se smejati i daću ti razlog da plačeš!“

O APSURDIMA:
„Začepi ta usta i jedi večeru!“

O NEMOGUĆIM MISIJAMA:
„Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!“

O VREMENSKIM USLOVIMA:
„Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!“

O PREUVELIČAVANJU:
„Rekla sam ti milion puta-ne preuveličavaj!“

O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI:
„Ja sam te donela na svet, ja te mogu i odneti!“

O ZAVISTI:
„Postoji na milione dece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne
roditelje!“

Kako razgovaraju parovi

 

*u Engleskoj*

*u Bosni*


*Dragi jesi li se umorio?*

*Jadan ne bio opet si se usafunjo!*

*Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?*

*Ho’š se opet naroljat’ k’o i juče?*

*Možda da razmisliš jos o tome?*

*Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?*

*Draga jesi li se odmorila?*

*Zmija više provede na nogama od tebe.*

*Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?*

*Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo – sve mi popiše i pojedoše!*

*Draga, da li ti zaista tako misliš?*

*Je si li ti normalna pi*ka ti materina ma’nita?*

*Imamo dvoje predivne djece*

*Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.*

*Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?*

*Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!*

*Draga divna ti je ova nova frizura!*

*Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!*

*Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?*

*Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!*

*Draga hoćes li mi to bolje objasniti?*

*Gukni gusko, zoru ti jebem!*

*Draga ja se ne slažem s tobom oko toga.*

*Jebo sve ako si ti normalna!*

*Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. *

*Haj’ ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije
tri teretne pive.*

*Draga na koga je naše djete?*

*Koga si ovo okotila?*

*Bas si slatka veceras.*

*Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.*

*Kupila si divne cipele.*

*Pa pi*ka ti mater’na, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.*

*Malo bi se odmorio poslije ručka.*

*Ko me probudi nogu ću mu slomiti. *

Duhovito

Šta kaze Godzila kad izadje iz Južne Morave?
– E, sve će ve izedem!

Smej se i ljudi će se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!

Pazi sad!
Nosiš pivo… oklizneš se… padneš… ustaneš… u mraku vidiš lokvu nečega.
Umočiš prst… lizneš i kažeš: „Hvala Bogu, krv!“

Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!

NASA javlja:
– Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
– Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Muškarci su kao luk.
Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane – za plakanje!

Ko je izmislio triatlon?
Ciga! Na Adu ode peške, tamo pliva, vrati se biciklom!

Šta kaže pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!

Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju.
Prvi kaže: „Da još jednom čujem LANE MOJE!“, a drugi će na to:
„Da mene prvog streljate!“

Koliko nam često menjaju ime države, bolje da nam u pasošima samo stoje geografska širina i dužina!

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

Student piše roditeljima:
– Već dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 evra da znam da ste
dobro!

Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
– Šta ste dobili, ćerku ili sina?
– Pa kad poraste nek se samo opredeli!

Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!

Šta je najgore što moze da se desi šišmišu dok spava?
Da dobije proliv!

Nema razlike izmedju političara i bebe.
Oboje samo mašu rukama i seru!

Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!

Stvori Bog muškarca, pogleda ga i reče mu:
– Ti si savršen!
Onda stvori ženu, pogleda je pa reče:
– Pa dobro. Ti ćes morati da se šminkaš!