Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-02-24
Feb 24th
Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ženski problemi
Feb 23rd
Најбољи изговор за све девојке да не раде физичко зато што су "добиле". Нажалост, мушкарци немају таквих проблема.
Професор – Ивана, што не радиш физичко?
Ивана – Женски проблеми…
Професор – Аха, добро. А ти Марковићка?
Марковићка – Исто…
Професор – Марковићка побогу! Па колико то већ траје? Исто је било и прошле недеље!
Марковићка – (објашњавање проблематичне ситуације уз повремено јецање)
Професор – Океј… Милоше???
Милош – Мушки проблеми!!!
Професор – Какви су сад то проблеми?
Неко из позадине – Тесне гаће!
Професор – Неоправдани обојица!
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-02-23
Feb 23rd
Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- “Recite 3 želje.”
Mali ciga kao iz topa reče:
- “Ja hoću ježaaa!”
A tata mu kaže:
- “Jebo ti jež mater!”
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- “Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pozitivna ocjena
Feb 22nd
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.
"Joj samo da izvučem pozitivnu…"
A treba biti optimističan, kako god okreneš dobićeš pozitivnu.
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-02-22
Feb 22nd
- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Dark side of the moon
Feb 21st
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas’ koju boli ona stvar što se zove kita.
Look around you!
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-02-21
Feb 21st
Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- “Dođi da mi pušiš ku*ac!”
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- “Dođi da mi pušiš ku*ac!”
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- “Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!”
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- “Nemoj da ti ja pušim ku*ac!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Očajnik sa Vukajlije
Feb 20th
je neko poput mene recimo… od kad sam napisao prvu definiciju ovde, ostavila me devojka, drugarica, njena prijateljica – ljubavnica pa i komšijina rezervna sex kombinacija, čoveče čak me i pas napustio. Useli se od tad tuga neutješna u srce mlada čo’eka… A sve je počelo krajnje bezazleno. Sedeo sam za kompom, surfovao mrežom i upleo se u igru zlih pauka vukajlijaša. Iz početka je to bilo zbog zabave samo, da probam ali kasnije se pretvorilo u 24 – oro casovnu agoniju sedenja pred monitorom, čitanja tuđih, boljih defki i unutrašnjih psihickih stresova jačine 8 rihtera. Počeo sam da gubim apetit, da izostajem sa predavanja na fakultetu… Mišići nogu su mi od predugog sedenja atrofirali, vid mi je oslabio od čitanja, traženja one esencijalne i preko potrebne definicije na koju će čak i devojkama da se digne ( plus ). U teškom očajanju, tri puta sam sebi pokušao da oduzmem ADSL. Nisam ipak imao hrabrosti. Učlanio sam se u društvo Anonimnih emosa, svako veče smo jedni drugima delili savete o životu, jeftine žilete, žvake i stalke za infuziju. Ni to mi nije pomoglo. Ovo je poslednji i jedini način da skrenem pažnju na sebe ovde. Neko će reći da nemam ponosa… Istina je… Sve što mi je ostalo je nada u ljusko milosrđe i u to da na svetu ima još dovoljno dobrih Vukajlijaša koji će se sažaliti na moju muku i patnju.
Molim Vas humani ljudi, dajte mi plus, treba mi za lek. Bolujem od sindroma zapostavljenog i neprimetnog vukajlijaša. a to je u medEcini poznato kao Vucailia baxuz casper sindrom. Jedina šansa da se izlečim je implantacija vaših pluseva u moju definiciju. Vaših pet sekundi, nečiji ceo život. Svoju donaciju možete ostaviti odmah, na licinom mestu u vidu anonimnog dobročiniteljskog plusa ili komentara na definiciju. Žirov račun nemam… 
P.S.
I ako ima neka devojka koja bi se upoznala sa mnom putem skajpa ili mejla ili fejsa ili twittera ili spejsa ili msn-a ili pejdžera ili googla translatora, mobilnog telefona, 3g-a ili fiksnog na brojčanik ili uživo uz dva svedoka neka ostavi privatnu poruku.
Imam 22 godine, zelene oči i njivu od 60 ari u Caganjama kod Čačka… Napisao sam knjigu, snimio dva demo albuma, studiram srpski i volim sve što vole mladi sir. Pride sam i nagluv i delimično impotentan.
Iskreno svoj,
Stojadin Kozlica
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-02-20
Feb 20th
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Loading ...
