Migranti
Pitali Muju sta misli o migrantima.
Mujo: – Ja mislim da je to preslo svaku granicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 10. Novembar 2018. [81044]
Vicevi dana za Petak, 9. Novembar 2018. [81043]
Utrčava čovjek u ordinaciju:
– Doktore, pas me ugrizao za uho!
– Jeste ga dezinficirali?
– Nisam, odmah je pobjegao.
Čovjek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lijepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dijete zaista moje. Hoću da znam istinu prije nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovjek umre srećan, a udovica mrmlja: „Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 9. Novembar 2018. [81042]
Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:
– Fato, bona, na koga liči mali?
Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:
– Pa de rec’, na koga liči?
Fata opet odmahne rukom:
– Šta ć’ ti govorit’, ne znaš čo’eka…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 9. Novembar 2018. [81041]
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Novembar 2018. [81040]
Posle smrti, odlazi gejmer u pakao.
Nakon nekoliko dana zove đavo Boga i kaže:
– Ajde, molim te, uzmi malo ovog što voli video igrice.
– Što?
– Pa, prevrnuo mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće, i već treći dan pomahnitalo trči i viče: Gdje je prolaz za sledeći nivo?
Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
– Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
– Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila…
Šta je to: Četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Novembar 2018. [81039]
Mali Mujica se sav zajapurio od sreće kad mu je Fata rekla da ga vodi u zoološki vrt pa je uzbuđeno upita:
– Mamo, mamo, ‘oć’mo l’ vidit’ rodu?
Fata klimne, a Mujica se široko nasmije:
– Baš me zanima ‘oće l’ me prepoznat’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Moka Kafa
Vrsta pića koje se služi po kafeterijama, pravi se tako što na običan kapućino dodate 100 dinara.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Novembar 2018. [81038]
Zene komentatori
Zašto žene ne mogu biti komentatori nogometne utakmice?
– Jer pričaju brže nego što nogometaši trče.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Novembar 2018. [81037]
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno…
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila kurac…
Hrvatica:
• Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Novembar 2018. [81036]
Razgovaraju Srbin, Englez i Amer ko je i koliko ekspeditivan u poslu. Kaže Englez:
– Mi počnemo u šest sati ujutro da pravimo željezničku prugu, a u 7.00 već prolaze vozovi, gužva na stanicama, ukrštanje…
Amer ispriča:
– Ma, nije to ništa. Mi u 6.00 počnemo da pravimo avionsku pistu, a u 7.00 slijeću i polijeću avioni, gužva na aerodromu, haos…
Javi se i Srbin:
– He, he, nije to ništa. Mi, bato, poranimo ujutro u 5.00, počnemo da kopamo temelj za pivaru i u 5.20 svi mrtvi pijani!!!
Mujo priča Hasu:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A ne pitaj Haso, zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com