Došli blizanci iz vrtića kući i kažu mami:
• Danas smo birali najlepšu mamu. Ti si pobedila!
• Kako to? – upita mama.
• Svako dete je reklo da je njegova mama najlepša pa si jedino ti dobila dva glasa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva lika u busu odmjere plavušu od glave do pete i ulete joj sa spikom:

– Ej, mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura…

Plavuša ih pogleda:

– Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo.

Likovi se pogledaju i odluče:

– Evo ti lova, ajde pokaži!

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

– Vidite li onu zgradu desno…

Ovi zagledaju i napokon ugledaju:

– Vidimo… i?

Plavuša slegne ramenima:

– E, baš tamo su me operirali… kao što sam rekla…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Od čega je umrla Amy Winehouse?
– Neko joj stavio heroin u drogu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao mali spermić kod velikog spermića na obuku. Veliki spermić mu reče:
• Kad ulaziš, prvo pitaj da li je to jajašce, pa onda uđi ako kaže da jeste.
I dođe mali spermić i upita da li je to jajašce, kad nešto odgovori:
• Ne, ovde karijes!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso švercali neku rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

Haso se užasne:

– Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!

Mujo uzdahne:

– Haso, bolan, dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!

Haso se zbuni:

– Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat’?

Mujo opsuje

– Mater joj j…., kad je počela vući orahe u gnijezdo, to je bilo previše…. 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Djeda i baka leže u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:

– Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. 

Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange… Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje. Ona odgovara:

– A… Viagra, imamo, imamo, hoćete?

Djeda slegne ramenima:

– Pa dajte mi jednu kutiju.

– Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. – reče mlada apotekarica.

Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.

Kaže joj djeda:

– Uf, sigurno nije do mene, do babe je… vratite to natrag na mjesto, ne treba mi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove najpopularniji šampon u okolici Černobila?
– Heads & Shoulders.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com