U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
• Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
„JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu hemijske olovke na svojim pultovima?
Kako se zove roda na električnom stubu?
– Elektroda!
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
– Je li ovo škola u koju ideš?
– Da, tata.
– E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
– E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
– 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
– 3, 5 metara dubine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dobio jedinicu k’o kuća na satu seksualnog odgoja, pa nakon škole sav bijesan odluči da bi se trebao osvetiti. Sakrije se s malim Ibrom u grm, pa kad ugleda učiteljicu kako izlazi iz škole, šapna:
– Ibro, bolan… kad ona dođe do nas, ti izlet’ i digni joj suknju, a ja ć’ je nogom opalit’ u jaja iz sve snage!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Konstruktivni razgovor sa elementima destruktivne sile.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Цирка седам светих дана током којих сваки правоверни и просвећени грађанин Београда измили из свог мемљивог стана и присуствује културном догађају првог реда у Београду. Идеална прилика припадника речене скупине са интернет-конекцијом да искаже сву снагу и живост сопственог снобизмом. Како се сваке године на сајму појављују, сходно законима тржишта, старлете и сличне појаве, сваки поштени припадник наведене групе ће искористити прилику да на интернету искаже згражавање над њиховим постојањем. Те старлете и сличне појаве, оне њега гуше, оне помрачују његове широке видике, оне искачу лично њему из фрижидера и сипају му шећер у сајамски еспресо од 300 динара иако је он наручио заслађени. Сваки поштени припадник речене скупине са интернет конекцију неће пропустити прилику евентуално окачи свој апсолутно оригинални избор квалитетних књига из широког опуса који му сајам нуди (опуси Буковског, Шантића, Дучића, Андрића, Селимовића, покоји руски класик, књиге из серијала Хари Потер и сл). Неписани кодекс прописује и постављање слика великих светских библиотека, у којима поштени посетилац сајма сања да спава сваки пут када затвори своје уморне очи. Исти кодекс прописује и описивање како припадник речене скупине ужива у књигама: он ужива у њиховом мирису, додиру, укусу; он их мирише, он их њежно мази свако вече пред спавање, он их лиже док замишља како се љуби са Аном Карењином. Прави љубитељ ће описати и како се згражава над развојем чудовишта званог интернет и како се нада да ће формати попут pdf-a угинути брзом, али болном, смрћу.
Када се једном наврши тих седам светих и брзих дана, припадник речене скупине ће се вратити својој свакодневици постављања слика библиотека и ритвитовању измишљених цитата Селимовића и Андрића, окружен прегрубим светом за његову сензибилну душу.
(Ловћен, 1845)
Његош: Ево, Шћепане, доврших Лучу микрокозму. Да је однесеш у Беч, да видимо може ли се што учињет’ по питању штампе.
Шћепан: Аух честити владико, ништа Ви ово не ваља, ццц. Ви канда нисте били на овогодишњем Сајму књига у Београду, па нијесте видјели да се сада свуда морају цитирати Гете и Шилер.
Његош: Ти што пријатељу…
Шћепан: Ништа Ви ово не ваља, кад Ви кажем… Ја ћу одњет’ ово писаније, али слаба вајда, кад Ви кажем, немате Ви тај сензибилитет ко ја, док не кушате пљескавицу на Сајму није то то.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Seksualni odgoj
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
– „Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nepismeni čovek piše ženi pismo iz Nemačke:
Nacrta drvo jele i upitnik, što znači: Jelo, kako si?
Nacrta kuću i upitnik, što znači: Kako je kod kuće?
Nacrta decu i upitnik, što znači: Kako su deca?
Nacrta zmiju i upitnik, što znači: Kako je tašta?
Nacrta uvo i kurac, što znači: Čujem da švrljaš!
Nacrta pištolj i auto, što znači: Ubiću te kad dođem!
Na kraju nacrta krst i kukasti krst, što znači: Pozdravlja te Krsto iz Nemačke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspije nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je vidjela glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vijest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muju život! A loša je da se Mujo objesio u kupatilu kaišom!
Fata će na to:
– Ma nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?
Žena zove hitnu pomoć:
– Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!
– Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se uvalili u krevet i gledaju dokumentarac na televiziji, pa Fata upita nakon nekog vremena:
– Mujo, bolan, jel’da da s’ ovce najgluplje na svijetu?
Mujo je potapša po glavi:
– Jašta, jagnje moje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Porodili ste četvorke, doživeli dvostruki prelom noge, bili na gastroskopiji, pažljivo odslušali celokupno predavanje profesora na času Ustav i Prava građana. U prevodu mislili ste da ste spoznali pojam bol u svim njegovim modalitetima. A onda ste otišli kod zubara da vam izvadi živac.
I tako odete vi kod zubara naterni mukom koji proizvodi šestica gore desno da bi vam gosn. Mengele pažlivo promatrajući vaš slučaj i istovremeno sređujući svoju sado-mazo aparaturu rekao da je neophodno umrtviti problematični zub, dakle izvaditi živac iz istog.
A čika zuba to radi sa nekim turpijicama kojih ima pun kurac raznih boja i veličina, i on se onda zagleda u tu gomilicu i birka onako sa sve sve smeškom radosan zbog bogatstva izbora koji je pred njim i onda izabere jednu, pa se ti obraduješ jer je izabrao najmanju, a kasnije saznaš da su bol i veličina turpijice obrnuto proporcionalne veličine, i onda priđe i počne da struže i struže, i posle sat vremena radosno kaže: „super, završili smo“, a ti kroz zakrvavljena usta kažeš: „zar već?“, a on kaže: „da,da ostala su nam samo još dva živca u tom zubu“ i ti onda uzmeš iglu za anesteziju i zabodeš mu u oko i tako……
Preuzeto sa https://vukajlija.com