Fata šeta čaršijom i gleda izloge, pa uđe u jedan butik koji joj se svidio na prvu. Prodavač je odmjeri od glave do pete i upita:

– Dobar dan, mogu l’ pomoć’?

Fata klimne gledajući oko sebe:

– Jašta… kup’la bi jednu finu ‘aljinu…

Prodavač zakoluta očima:

– Doobro… šta ste konkretno mislili?

Fata uzdahne:

– Konkretno, mislila sam na seks… al’ sad mi se kupuje ‘aljina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

0-100 KM/h
I eto kako je pocela svadja:
Rekla mi zena da joj kupim za rodjendan nesto brzo, sto 0-100 km/h dostize za manje od 4 sekunde.
– Ja joj kupio vagu

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:
• Kako je bilo, sine?
• Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
– Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar:
– Ma šta će vam toliko hljleba, stvrdnuće vam se!
– Onda 15 kila!
Pitali Bosanca kako vidi Bosnu za pet godina.
– Preko skajpa, ako Bog da.
Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
– Da li znaš gdje je Pošta?
Perica odgovara:
– To znam, pitaj me nešto teže.
Stoje dvije plavuše na ulici i jedna pita:
– Mogu li ovim autobusom za Beograd?
– Ne možeš.
A ova druga će:
– A ja?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo već dugo traži ženu, pa mu se Haso smiluje i ugovori spoj na slijepo sa svojom komšinicom Fatom. Da on Muji njen broj mobitela, pa se oni preko poruka dogovaraju kako će se naći. Mujo upita:

– Kako ć’ te prepoznat’?

Fata odgovori:

– Bit ću na uglu kod čaršije, visoka sam 170 i imam 55 kila… kako ć’ ja tebe prepoznat?

Mujo otpiše:

– Ja ć’ bit’ onaj s metrom i vagom….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

pile
Šta to laje pored kuće?
Retardirano pile!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naletio na Hasu na čaršiji, pa ga ovaj upita:
– Mujo, bolan, čujem da s‘ se ženio prošli mjesec? Pa kako je u braku?
Mujo uzdahne:
– Bjež‘, bolan, nikako…
Haso se zabrine:
– Pa što ne valja?
Mujo slegne ramenima:
– Ja kont‘o da ć‘ mi Fata kuvat‘ ‚ko njena mater, a ona pije k‘o njen babo!
Kren‘o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
– Jel zima napolju?
– Jeste! odgovori Mujo.
Fata:
– A onaj moj konj ode u lov!
Jedan viski – taman.
Dva viskija – previše.
Tri viskija – premalo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata odvela malog Mujicu kod brice i kad se ovaj uhvatio mašinice i počeo derati, Mujica se požali:

– Mamo, mamo, neć’ imat’ frizuru k’o babo!!

Fata ga klepi za uho:

– Tiš’na, bolan, moraš!

Mujica na rubu suza upita:

– Al’ zašto?!

Fata uzdahne:

– Jeb’ga, Muj’ce, svi govore da ličiš na komšiju Ibru…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com