Mujo vidovit
Pita Fata Muju:
– „Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?“
– „Mogu“, rece Mujo
– „Fato“, skini dzemper. Fata skine dzemper.
– „Fato, skini bluzu.“ Fata skine bluzu.
– „Fato, skini suknju.“ Fata skine i suknju.
– „Mujo, je li ti to hoces da me je*es?“
– „Eto vidis da si vidovita.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciga zove doktora telefonom:
• Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!!
• Šta joj je?
• Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u kuhinju kako bi mi spremila ručak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sjede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam nasijeci malo suvog mesa!
Ona isjecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, pile… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se sjetim kako se ona zove!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Što te bolan pit’o?
– Reke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Što si učio?
– Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog?
– Neoženjen ode do frižidera i vidi uvek isto, pa ode u krevet. Oženjen ode u krevet i vidi uvek isto, pa ode do frižidera. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo poveo Fatu na pecanje, pa kad su stigli do rijeke on sve pripremi, zabaci udice, sjedne na stolac i otvori pivo. Fata se muva okolo i ubrzo joj postane dosadno, pa uzdahne i upita:
– Mujo, bolan, šta b’ ti napravio da ja padnem u ovu rijeku?
Mujo slegne ramenima:
– Otrč’o b’ do sela po pomoć…
Fata se zbuni:
– Pa, ovaaaj, šta nije selo malo daleko…?
Mujo otpije gutljaj:
– Ma nije problem, bona, ja b’ zbog tebe i dalje otrč’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio sam previše informacija koje moj mozak nije uspeo da procesira
-Tíng xiàlá Disko, izgubila si me, hoćes nazad u Beoglad jel ti stopel andelehta jebati zenu ili ipak nije nego je u emes pejntu montilano?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ono što od škole ima ekipa za podršku vlasti na ovim prostorima.
– Brate, šta priča ova riba? I šta ona uopšte ima od škole?
– Sem opreme za fiskulturu… ništa.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Najviši stepen imuniteta, diplomatski imunitet
-Gospođo, ima klip ovde kako drkate pičku. Preuzeto sa https://vukajlija.com
-Ne, to nisam ja!
-Lol, bukvalno tvoje lice, tvoje sise, sve tvoje…
-Ne, ne razumeš, ja sam majka dvoje dece.
-Aha, ok, ništa onda.
Kaludjerice
Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu .
-Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste. Kad drvo poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce.
Kad se to zavrsi… ode kaludjerica i sve isprica drugoj.
-Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com