Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l’ imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 20. Novembar 2018. [81081]
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Novembar 2018. [81080]
Mujo i Fata uvalili se u krevet za spavanje kad vani krene grmljavina i pljusak. Fata se stisne uz Muju i mazno ga upita:
– Mujo, bolan, sjećaš l‘ se, baš je ‚vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno… grm‘lo, sijevalo k‘o ludo….
Mujo uzdahne:
– Jašta da se sjećam, bona… upozoravalo me, al‘ ja nisam sluš‘o..
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
– Moram ti nešto priznat‘, al‘ obećaj da se nećeš ljutit‘!
– Važi – obeća Haso.
– Znaš onog komšiju Muju?
– Da.
– E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Novembar 2018. [81079]
Mali Mujica sjedi tužno na avliji, pa ga komšija Haso u prolazu upita:
– Muj’ce, bolan, kako ti je babo?
Mujica tiho odgovori:
– Pao je u bunar ima tri dana…
Haso zabrinuto nastavi:
– Pa dobro, kako je sad?
Mujica slegne ramenima:
– A valjda dobro, danas se prest’o derat’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kubikara
Velika šolja za kafu, pogodna za jutarnju dozu. Posle kafe iz kubikare, unucima srce lupa do sedmog razreda osnovne.
-E tebra, otkrili mi aritmiju, kažu opasno.
-I ne otkrili ti, piješ 10 onih tvojih kubikara dnevno, dobro je da si živ ikako.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Novembar 2018. [81078]
Kolači
Posle slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače. Ulazi majka u sobu i veli:
– „Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?“
– „Jesam, nego šta sam! Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Novembar 2018. [81077]
Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga:
• Imate li vozačku i saobraćajnu?
A ovaj samo ćuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
• Jebi ga, hteo sam na dah proći kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 18. Novembar 2018. [81076]
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvjezdica – reče plavuša.
Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon nedjelju dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:
– Mujo, bolan, jel’ t’ dobro ovdje? Imaš li sve?
Mujo klimne:
– Fato, men’ t’ je tu pravo dobro, k’o da sam kući!
Fata ga sumnjičavo pogleda:
– Kako to misliš k’o da s’ kući?!
Mujo slegne ramenima:
– `Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit’ ne smijem!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 18. Novembar 2018. [81075]
Mujo i Fata se gadno posvađali, lete psovke i tanjuri na sve strane, pa u jednom trenutku Fata potpuno raspamećena zaurla:
– Rec’ još samo jednu riječ i idem kuć’ materi, ne’š me više u životu vidit’!!
Mujo udahne i polako zaurla:
– Taksiiiii!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kulinar
Fensi kuvar.
Kulinar ne sprema klopu: on projektuje kompleksan gastronomski doživljaj. On ne surdukne lepo kašiku vegete, nego udara tučkom po skupom korenju u stilu Aspiriniksa, vrti mlin od pola metra i doda maaaalko, lečak nekog praha, još malo… takoc, voila. A sad da se malo spali let lampom i ko šećer.
Kažu da su Kolumba kulinari nagovorili da krene po začine u Indiju i vidite šta su, da se tako duhovito izrazim, zakuvali.
Ono što ima u kući, nije dovoljno: kulinaru treba nešto drugo. Skupo. Ne može orah, nego mora muskatni orah, ne može jabukovo sirće, treba balzamiko, ne može beli luk normalan, nego u granulama. „A sada dodajemo malo ulja od semenki grožđa“. Stani sekund, neko vadi koštice iz grožđa, stiska ih i pravi ulje? Da, neznalice nepca ogrubelog.
Na kraju, posle višečasovnog dinstanja, pirjanjenja, flambiranja, rendanja, drkanja i mumificiranja, evo i specijaliteta: mrtva priroda sa dulekom, kombinovana tehnika. Da se ruča. Pardon: ručava.
– E, ovo ću da kuvam za vikend, autor recepta je izvesni ugledni kulinar. Samo potraži na pijaci da li imaju svežeg morža.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Radilica
Срце и душа друштва. Ортак без којег ништа не би било могуће. Задужен је за скупљање кеша за цугу. Цима се за вутру, скупља екипу за фудбала. Без њега ни излазак на кафу не би био могућ, а камоли шта друго. Али исто тако, обично најпотцјењенији члан друштва, често исмијаван.
-Шомара брате, видиш ли ти шта чудно?
-Нешто ми не штима, ал’ не могу сконтати шта.
-Видиш ли Зајечарца у мојим рукама?
-Јок.
-Па то је и проблем, што Зајечарац није у мојим рукама. Гдје је Дексо радилица, видим ја нешто не ваља?
-Кева му умрла, није за блеју…
-Е сад је нашла умирати, цркла дабогда.
Preuzeto sa https://vukajlija.com