Видиш га сад и више никад, нема разлога за стид.
– Знам да је нудистичка плажа, ал’ опет ме блам пред силним људима.
– ‘Ајде бре, нико те не познаје. Неће ти на славу доћи.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Neće ti doći na slavu
Muze
Kiša kad jako pada. S tim da akcenat nije na jačini nego na ujednačenosti. Da se iz oluka čuje jedan te isti zvuk, satima.
– Je l pada?
– Samo muze.
– Ko ga jebe sutra ćemo, metaj kafu.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
– Oćemo da ustajemo?
– Ma koji kurac, ne može ništa da se radi evo je samo muze…
– Oh, nije to jedino što će danas da se muze, odi ovamo!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 4. Februar 2019. [81368]
Dubina
Sjede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
Gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se:
– Temperatura 26 c!
Kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze:
– Dubina 3.5 metra“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 4. Februar 2019. [81367]
Zemunac izveo žensku u grad i na kraju izlaska je upita:
• Gde živiš?
Ona odgovara:
• U Boleču!
• E boleče mene kurac da te vozim kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. Februar 2019. [81366]
Prilog na TV-u: i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
– Lažnom inspektoru sam dao 50 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 eura!…
Razgovaraju dvije plavuše:
– Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
– Da, zato nam opada mentalitet!
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg.
– Kako? , pitaju je.
– Mrkva, luk, krompir, blitva…
– Kuvala ili pržila? – pitaju.
– Kopala!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Produžiti život
Израз који се употребљава када неко доживи нешто лепо или чује неку лепу или радосну вест.
Овај израз се такође употребљава и на негативан начин.
„Јао да те неко хоће да убије, па тај би ми продужио живот за 10 година.“
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Lada Niva tip devojke
Devojka, čije održavanje njenog vlasnika košta kao gorepomenuti automobil. U stanju je da potroši i po dve mesečne plate (ne njene naravno) u toku jednog meseca.
Ne kvari se, odrađuje posao, al trošiiiii…..
-a neki ih zovu i sponzoruše…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
K’o tovarnog konja
Uzgonio bi u nju k’o Šumi bolid u Grand prix Monte Carlo. Popio bi joj vodu posle kupanja, a sidu bi joj oprostio u svako doba. Deskripcija ženske persone čiji su atributi toliko izazovni da bi se i sam papa zapitao zašto koji kurac jebe dečake kad bi mogao posedovati takvu žensku lepotu? Lice Afrodite, a obline dovoljne da postignu ekvilibrijum u odnosu na sve daščare i lopate koje šetaju ulicama.
Njena pojava leči impotenciju, a ukoliko dozvoli braći Matić da je opipaju verovatno će od velike želje da je ugledaju magično progledati. Tip žene zbog koje bi i najtvrđi konzervativci drešili kesu i platili uslugu prijateljici noći, da se naša heroina kojim slučajem bavi opsluživanjem širih narodnih masa, a najveći hipohondar bi u nju uletio k’o Pantelić u ofsajd bez kondoma, te s guštom pokupio kondilome pride.
Tovarni konj, kao često spominjana životnja koja je morala da pretrpi svakakve muke da bi teški tereti u davna vremena bili prevezeni od tačke A do tačku B postao je sinonim za seksualne aktivnosti i korišten u konotaciji gde ljudi ispoljavaju sado-mazo porive prema ženkama.
– Brate, imaš sekund?
– Šta je, koji kurac, zar ne vidiš da jedem? Sad zbog tebe moram da prekidam.
– Mamu ti penetriram.
– Bravo, veoma kul. Šta hoćeš, degenu maloumni?
– Imaš li slučajno broj od Tamare?
– Koje Tamare? Tamare primam-ga-sve-u-16-Kamare Tamare ili nisam-kriva-što-sam-ravna-k’o-stativa Tamare?
– Ma one male Tamare. One buržujke razmažene.
– Aahh, javno dobro Tamare? Koji će ti kurac njen broj?
– Da je pitam da mi pozajmi kosačicu. Posećuješ li ti ikad ginekologa?
– Jedino kad pregledam tvoju mamu.
– Šta misliš koji kurac mi treba broj, ‘oću da joj ga uvalim?!
– Evo ti broj, mada ne znam šta ćeš od nje. Likuša je em zgembava, em glupa k’o dva kurca.
– ZGEMBAVA?! S’ti mutav?! Tovario bi’ je k’o tovarnog konja! Ako je jebem daću da mi odseku kurac i odoh u harem da čuvam šeikove pičke. Daj da ga uvalim Taci, a posle ga kerovima baci!
– Uput, pa kod psihijatra.
– A ček, ti je kao ne bi jeb’o?!
– Ne bih. Ja volim malo kurpulentnije dame.
– Izvini, zaboravio sam da se ti zalažeš za jednakost prava grobova i misica. Pošto si u vezi sa nosorogom.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. Februar 2019. [81365]
Rešila „Coca-Cola“ da malo poveća promet, pa uprava otišla u crkvu do popa i pitaju ga:
• Je l’ može u molitvi umesto onog „daj nam Bože, hleb naš nasušni“, da bude „daj nam Bože Coca-Colu
našu nasušnu“?
Pop:
• A što?
• Ma… mi mislili da malo povećamo promet, pa došli kod tebe. Možda možeš da nam pomogneš?
• Pa ne znam ja… morate da pitate Sv. Petra.
Otišli oni kod Sv. Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu.
Sv.Petar:
• Moraćete vi Boga da pitate, ja ne znam…
Otišli oni kod Boga i pitaju ga, a Bog:
• Samo sekund da se posavetujem sa Sv. Petrom! – zovne on njega mobilnim i pita ga:
• Je li, Pero, kad nam prestaje ugovor sa pekarom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 2. Februar 2019. [81364]
Zove majka plavuša kćerku plavušu da „malo porazgovaraju”:
– Kćerko, da si lijepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. – i tu mati kuca u sto – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej…
– Mama, mama, neko kuca na vrata!
– Neka, kćerko, sjedi da dovršimo razgovor, ja ći otvoriti… – odgovori majka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com