Autobus se pokvario
Ušao retard u autobus.Autobus najednom stade pa vozač i kondukter izađoše da ustanove kvar.Nakon pet minuta,izađe retard i kaže:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Ćuti i ulazi u autobus.
Nakon petnaestak minuta evo opet retarda:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Marš u autobus!
Nakon pola sata,opet izlazi retard:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A kontrolor će vozaču:
-Ma pusti ga da kaže,možda mu je otac automehaničar,možda stvarno zna šta se pokvarilo.Hajde,mali,reci.
A retard će:
-Autobus se pokvario.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla – same koke na izvol’te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:
• ‘Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako je plavuša poginula pijući mlijeko?
Krava je pala na nju!
Gdje Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako smije.
Mujo govori Hasu:
– Moja žena je anđeo!
Haso:
– Blago tebi, moja je još živa!
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
– Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?
– Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:

– Moj frajeru, ja ti imam deset sinova… još jedan i cijeli nogometni tim!

Šeik se nasmije:

– E moj Mujo… ja imam 17 žena… još jedna i cijeli golf teren!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Huso Muji:
– Jesi li čuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, poje…, prespavaš, i kad pođeš kući daju ti 100 maraka.
– Ma hajde, bolan gdje si to čuo?
– Jeste, majke mi, pričala mi Fata.
Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam…
• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi sav zabrinut kod doktora, pa ga ovaj pošalje na hrpu pretraga. Kad su došli rezultati, sjednu oni u ordinaciju pa Mujo potiho upita:

– Doktore, š’a m’ je?

Doktor slegne ramenima:

– Ne zna se još…

Mujo proguta knedlu:

– Dobro, a ka’ će se znat’?

Doktor uzdahne, prolista papire još jednom i odvrati:

– Sutra, posle obdukcije…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

skola
Kada Chuck Norris zakasni u skolu,profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kaže Hasu:
– Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp.
– Bolan, što tamo?
– Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: – Joj ponovo mi se ide u Australiju!
Haso: – A kad si ti to bio u Australiji?
Mujo: – Ma nisam nego mi se i juče išlo!
Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:
– Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
– Britva i bunar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com