Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa će Mujo nakon nekog vremena:
– Znaš da sam skont’o nešto o Fati, al’ ne smiješ nikom’ reć’?
Haso klimne, a Mujo nastavi:
– Ona t’ je ‘omoseksualac…
Haso se počeše po glavi:
– De ne budal’, bolan, ‘omoseksualci idu samo s muškima?!
Mujo slavodobitno reče:
– Pa to t’ ja kažem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Malerova surovija sestra bliznakinja. Za razliku od svog tabadžijski nastrojenog burazera, ona nikoga ne bije, ali nikome i ne prašta. Prizivaju kao dobru, pamte samo kao lošu.
– Brate, treći ispit u dva roka na kome mi fali bod!
– E, šta ti je karma.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mujo gleda kroz prozor i odjednom se prodere:
• Fato, brzo dođi! Vidi, zvezda padalica!
• Mujo budalo, to je pikavac komšinice sa devetog sprata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
– Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
– Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
– Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
– Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
– Ne znam, da nije u Totenhem?
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
– Da li Vi pristajete da promijenite svoj Fejsbuk status iz slobodan u oženjen.
Mladoženja: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata srela jaranicu na čaršiji, a ova je povuče u stranu i tiho je upita ozbiljni glasom:
– Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata uzdahne:
– Znam, bona, kako ne b’ znala… znam čak i s kim, al’ ne znam bogami s čim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imaju mnogo različith konteksta i primena. U praistoriji su se zajedno sa bradom koristili za čuvanje namirnica i sitnog oruđa u njima. Kod starih slovena su predstavljali korak bliže bogovima jer bog bez brkova bio je predmat sprdnje. Na prvi pogled možda deluju varvarski i nije strano da ljude sa njima neki gledaju kao ‘drvoseče’, ali takvi mučenici trebaju pogledati novčanicu od 100 dinara ili ukucati na guglu „Nidžo Tesla“ i shvatiti da ih je jedan od najbistrijih umova sveta furao. Predstavljaju obeležje ulaska u pubertet, ali ako se tada zaboravi na njihovo uklanjanje predstavljaju obeležje kruga gejmera. Ako osoba sa njima u tom uzrastu jede pasulj ili neki drugi kašasti obrok, tada oni dobijaju posebni kolor, posebnu pozlatu i njihovo obličje postaje gadno za videti.
Sin: Eee, ćale de si stavio penu za brijanje?
Ćale: Prošli put sam ti dao pa nisam video da si skinuo to tvoje paperje. Gore ostavljaš a dole na nulu, a? Eee majke ti ga spalim bezobraznog.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
U izvornom stanju. Neprimenjen. Transparentan. Sam za sebe, izvan bilo kakvog konteksta.
Izraz preuzet iz filma „Majstori, Majstori“ – „Ovo je uvodna tuga. Ništa konkretno. Tuga kao takva.“
– Kevo, šta ima za ručak?
– Pasulj.
– I šta još uz pasulj, slanina, kobasice?
– Ništa konkretno. Pasulj kao takav.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
„Полако, пријатељу, узми ваздуха мало”. Тако се каже кад неко отвори уста па изручи овал предјела директно у стомак, сипа 4 тањира чорбе, исврне зделу са руском салатом преко свих сарми које је могао да дохвати са положаја за столом, а онда се дохвати печења као да је управо истрчао маратон.
– Брате, једи кол’ко ‘оћеш, ал’ остави и за остале бар кожурку неку, неће нико да ти отме.
– ‘Оћу, маме ми, ммњамслурп!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Stariji Crnogorac krenuo iz zavičaja u Beograd. Došao tako ispred Ekonomskog fakulteta i obigrava oko njega. Gleda gore, zagleda ga, nešto gunđa sebi u bradu… Takvo ponašanje nije promaklo dežurnom policajcu koji mu je prišao i obratio mu se:
• Imate li nekih problema, gospodine?
• Naravno da imam… Sin mi studira ekonomiju pa mi je pis’o da je pao… Gledam samo odakle je mog’o pasti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo već mjesecima ide kod psihijatra, i jednog popodneva dođe kao i inače, legne na kauč, a ovaj mu ponosno objavi:
– Mujo, jako sam zadovoljan vašim napretkom!!
Mujo sjedne, zaroni glavu u ruke i plačnim glasom ispali:
– Kak‘i bolan napredak… prije šes‘ mjeseci sam bio Napoleon, a sad sam – ni‘ko i ništa!?
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
– Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
– Ne bih znao reći…
– Kako ne bi?
– Pa tako! Hajde vi iz prve podijelite 10 sa 24!?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com