Mali Mujica sjedi u dnevnoj i sve se nešto meškolji, pa u jednom trenutku upita Muju:
– Babo… jesi l’ se ikad zaljubio u učitelj’cu?
Mujo klimne:
– Jesam, što?
Mujica nastavi:
– Dobro, i šta je bilo?
Mujo uzdahne:
– Jeb’ga… kad je tvoja mater skontala, prebac’la te u drugu školu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
odmor
Spremaju se Perica, tata i mama na godišnji odmor. Perica slaže igračke loptu disalicu itd.
Mama slaže robu a tata, kontrola ulja u autu, vode itd.
Kada odjednom tata odlazi do mame i vidi je kako sagnuta vadi čarape iz ladice i ………
Tata na poslu kada odjednom ulijeće Perica i pita tatu:
– Tata šta to radiš???
– Ma pumpam mamu da nam ne potone na moru…
– Tata što se mučiš, jutros je bio striko poštar, on ju je napumpao i čak je jezikom probao da li PUŠTA.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je „malko“ zakasnio uleti u teren i pita:
• Ko igra za mene, ko igra za mene?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica pita tatu da li se nekada zaljubio u učiteljicu. – Jesam, jednom. Što pitaš? – I kako si se tad osećao? – pita ga Perica. – U početku je bilo super, ali onda kad je tvoja majka skontala, prebacila te u drugu školu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin oca programera:
– Tata, šta je to brak?
Otac odgovara:
– Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt…
– Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
– Oslabila mi grafička..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.
Kaže Srbin:
Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skida Pirocanac tapete i dođe mu prijatelj u posetu i pita ga:
– Pa jesi li ti normalan menjaš tapete, znaš li ti koliko ce te to koštati?
A ovaj mu odgovori:
– Ma ne menjam tapete, selim se. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bilo koje zanimanje, ako zvuči dovoljno zajebano. Nije bitno da li su izmišljena poput life coacha, ili stara sa novim nazivom, poput menadžera stada, bitno je samo da nađete naziv koji što manje otkriva o tome šta, i da li zapravo, radite.
Reći „Mama, tata, trljam pičku ispred kompjutera da bi napaljeni hindusi drkali“ je velika sramota, ali reći „Mama, tata, ja radim kao web-cam model“ zvuči kul i moderno. Šta li ona sad to radi, garant neko programiranje (jer sve što zvuči komplikovano je programiranje 1000%).
– E Savo, otkud ti? Nismo se videli od srednje jebote!
– Evo malo, krenuo do grada nešto da završim. Šta ima, kako si?
– E super mogu ti reći, studirala sam hortikulturu, sad radim u jednom eminentom objektu namenjenom za tu vrstu posla, i tako…
– Znači cvećarka si?
– Jao, pa može se i tako reći, ali nije ti to toliko jednostavno… čime se ti baviš?
– Eh, ja sam ti na jednom Work & Travel projektu. Uživam na suncu, nigde ne moram peške, prođem nekad i ceo grad itd.
– Uu pa to zvuči baš dobro! A reci mi gde bih ja mogla da se prijavim za to?
– U JKP, pristigli nam novi kamioni pre neki dan, trebaće pozadinaca sad…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Šta čekaju Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac ispred javne kuće?
Amerikanac čeka da se promeni smena, Jevrej čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vuku Mujo i Haso mrtvog medveda i naiđu na Kanađanina. – Grizli? Grizli? – upita ih stranac. – Ma šta grizli… Davili pola sata, bolan! – reče Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com